Recuento de años de chistes de zombis 2

En la noche de bodas de Liu Bei, le dijo a su hermosa esposa: "¡Es hora de que el segundo hermano haga su aparición!" De repente, Guan Yu irrumpió en la habitación, gritando: "¡Gracias, hermano mayor!" Guan Yu continuó: "¡Déjame mostrarte lo genial que soy!" Justo en ese momento, Zhang Fei saltó por la ventana y gritando dijo: "¡Gracias, segundo hermano! Zhang Fei agarra el pezón: mira lo increíble que es mi lanza larga." Inmediatamente Zhao Yun se deslizó dentro: "Gracias, tercer hermano, Zhao Yun, tras desnudarse, dijo que era hora de mostrarse mi tesoro." Zhuge: "Gracias a todos los generales~" Hombre: "Mi esposa bebió pesticida debido a la demolición forzosa." El doctor dijo: "Solo tienes que vomitar." Hombre: "Se han probado todos los métodos, no vomita." El doctor se acercó al oído de la mujer inconsciente y dijo: "Beneficioso para el pueblo" (la mujer reacciona un poco), "Las emociones están ligadas al pueblo" (la mujer convulsiona un poco), "Fundar un partido es por el bien público" (la mujer hace ruidos de náusea), "Gobernar es para el pueblo" (la mujer se cubre la boca), "Poner a las personas primero" (la mujer se da la vuelta y vomita todo). El hombre estaba profundamente agradecido: "¡El partido es mi salvador!" Yo era un detective de secundaria, y mientras seguía a una organización clandestina, fui atacado por hombres de negro y obligado a beber leche en polvo Sanlu, lo que me convirtió en un estudiante de primaria. Durante la excursión de primavera en la escuela, entré en una cascada y me convertí en un niño elegido, llegando a la isla de la Ley, donde capturé a Pikachu, Charmander, Squirtle, etc., y luego emprendí la gran ruta marítima, jurando convertirme en el Rey de los Piratas... En el camino, llegué a la pradera verde, donde me establecí y finalmente me convertí en el alcalde del pueblo de ovejas... Después de publicar este mensaje, al ver en la esquina inferior derecha de la computadora el mensaje "Saldo insuficiente, el sistema se apagará pronto", se levantó con reluctancia. Salió del cibercafé, sacó la única moneda que tenía y tomó el transporte a casa. Apenas entró, vio a su papá y a su mamá sentados en la casa, con malas caras: la habitación estaba desordenada. ¡Seguramente se pelearon otra vez! ¡Tal vez van a divorciarse! Su mamá se levantó con el rostro pálido y preguntó: "Hijo, tu padre y yo estamos a punto de divorciarnos. ¿Vienes conmigo o con tu padre? Tú decides." Él miró a su mamá, luego a su papá. Las lágrimas brotaron de inmediato. Sí, qué elección tan cruel, pensó. Sabía que su mamá todavía era más firme, también tenía más líquido. Pero claramente, la flor de su papá estaba más apretada debido al desarrollo reciente. ¿Cuál elegir? De repente, una idea iluminó su corazón: ¡elegir a mamá! Después de todo, ella tiene tres agujeros. ¡Y papá solo tiene dos!Así que le dijo disculpándose a su padre: "¡Lo siento, elegí estar con mamá!" Su padre movió los labios y dijo con calma: "Hijo, no lo olvides. ¡Ella nunca ha tenido la capacidad de desarrollar tu ano! ¡Pero yo sí!" Cuando Zheng oyó esto, su cara se puso pálida. Así que volvió a caer en un dilema interminable. Últimamente, he oído a muchas chicas quejarse de su regla, de todo tipo de molestias, movilidad incómoda, comida incomestible y que no se les permite llevar pantalones blancos...... Solo quiero decir: Dame una noche y te daré un octubre estable. Ayer fuimos a una cita a ciegas; la chica era dulce y bastante guapa. Tras un momento de silencio, la chica dijo: "No se me da bien hablar. Si ofendo a alguien..." Antes de que pudiera terminar, le di una bofetada. ¡Maldita sea! Esa fue la única frase. En el vestuario, mi amigo solo quedó con la ropa interior. Miré su ropa interior, como si la hubiera visto antes, lo pensé unos segundos y de repente lo recordé. Así que... De repente le di una palmada en el trasero y dije: "¡Vaya, de verdad llevabas ropa interior de pareja con tu mujer!" Segundos después... Todo el vestuario se quedó paralizado; parecía que se había dado cuenta de algo!! Después de que terminaba el trabajo por la noche, cobraba mi sueldo y volvía al cobertizo. En una esquina oscura, vi a una pareja joven de este colegio cogida de la mano. El joven dijo: "Cariño, vamos a buscar una habitación." La chica dijo: "No, es mi primera vez. No estoy lista." Los ojos del joven parecían tan desesperados, recordándome mis propias trágicas experiencias en la universidad. Suspiré, avancé rápidamente, me quité el casco y lo dejé inconsciente, y luego la obligué a ella. Cuando estaba a punto de terminar y oí al joven despertarse con un sonido de tarareo, salí apresuradamente, cogí mis pantalones y me fui en silencio sin mirar atrás sus expresiones, pensando para mí mismo: Suerte, joven, esta es la única forma de ayudarme hasta aquí. —Pero joder, de verdad que no eres virgen. Hola, Sao Nian, quiero jugar a un juego。 Durante la última década más o menos, has estado haciendo cosas sucias constantemente con las manos. Cada vez que tu madre entra en tu habitación llena del aroma de la experiencia, viendo tu rostro pálido y tu pelo amarillo escaso, y derramando lágrimas en silencio, ¿sientes que has desperdiciado tus años y tu tiempo?Ahora te doy la oportunidad de salvarte. A unos 2 metros delante de tu asiento, hay un dispositivo de inserción de aguja líquida en el disco. En 30 segundos, usa tus manos callosas para sacar al menos 200 mm de líquido y inyectarlo al disco. Esto activará la inserción de la aguja, protegiendo temporalmente tu libertad. Si no, la punta de hierro bajo la silla no es ninguna broma. No te precipites, el juego aún no ha terminado. El camino al éxito está lleno de dificultades. Ve a tu cama de la izquierda, levanta la manta, aquí Fengjie. La clave para salir de esta habitación está en su vientre. Solo el clímax puede sacar la llave. Tienes media hora, y tras media hora, el veneno llenará toda la habitación. El tiempo vuela como una lanzadera. Ahora tienes que enfrentarte valientemente a tus propias necesidades—¿acabarás con tu virginidad de una década o estarás espiritualmente vacío y corrompido? ¿Te reunirás con Lady Feng, o con otra cosa? Vive o muere, elige. Anoche, M y yo estábamos en el cementerio, desenterramos un cadáver y nos turnamos para dispararnos el culo. Poco después, me asusté y dije: "¿Y si viene la policía a recoger muestras de semen y nos encuentra?" ¡Tenemos que destruir las pruebas! Así que M sacó una pajita y la clavó en las partes íntimas del cadáver para chuparla. Al cabo de un rato, levantó la vista y me dijo: "¡He terminado!" Te toca a ti. "Me dio tanto asco que me dieron ganas de vomitar, y maldije: "¡Lárgate! ¿Quién quiere usar una pajita contigo?" "Tengo una investigación extensa sobre la cultura china, y el idioma chino para insultos es extremadamente rico. Sin embargo, tras mi investigación, NMLGB en realidad no es un insulto sino un cumplido. La razón es la siguiente: "Tu madre" es un honorífico. Generalmente, una madre es grande, así que "tu madre" significa "eres grande"; y "了个" (了了) es casi un homófono de "了了" (了了得), por lo que "了个" significa "eres muy notable"; y "逼" (逼) significa "cercano" (逼, que significa cercano). —de "Shuowen Jiezi Xin Fu"), y cuando se usa aquí, es claramente una expresión invertida. Por lo tanto, NMLGB junto significa "Eres muy extraordinario, cerca de la grandeza." Así que si alguna vez oyes a alguien decirte 'NMLGB', en realidad te está halagando. No te des la vuelta y le insultes, o parecerás ignorante. Viendo tu estructura ósea única y tu naturaleza amable, ¿no sería mejor ser una chica de la flauta bajo mis piernas? ¿No sería genial? El jefe le dijo al conductor que entregara el dinero del soborno a casa y advirtió que no se lo dijera a su madre. El conductor metió el dinero en su ropa interior y fue a casa del jefe a preguntarle a su esposa: ¿Está tu suegra en casa? La señora dijo que no.Conductor: ¡Vale! Lo dije mientras me desataba el cinturón. Mujer: ¡No hagas ninguna locura! Conductor: Te daré dinero. Mujer: Aunque pagues, no funcionará. Conductor: El jefe me llamó aquí. Tras dudar un poco, se desnudó y dijo: Maldito, deja que otro se encargue de esto también. Llevo saliendo con mi novia cuatro años. Está embarazada de mi hijo, de ocho meses. Somos muy pobres y a menudo no tenemos nada que comer. Justo ahora, no pude contenerme y hablé con mi novia sobre sacar al bebé de su barriga para guisarlo. Se negó a cualquier modo, así que no tuve más remedio que noquearla con un palo. Así que imité el duro punzón que hice en la tele y le di un golpe en el cuello, pero no se desmayó; en cambio, la golpeé y rompí a llorar. No tuve más remedio que darle unos cuantos golpes más antes de que finalmente se desmayara. Así que metí la mano en su parte baja del cuerpo para sacar algo, pero por más que lo intentara, no conseguía sacarlo. Su agujero parecía demasiado estrecho. Así que apreté los dientes, forcé el agujero y tiré con fuerza hacia dentro. Cuando lo saqué, resultó ser una "cabeza de mono". Esa cosa no tenía carne y no sabía bien. Así que volví a meter la mano y busqué durante mucho tiempo hasta que finalmente encontré el cuerpo de mi hijo. Cuando lo saqué, estaba hecho un desastre sangriento. Al principio quería lavar el plato estofado, pero tenía tanta hambre que simplemente mordí el brazo de mi hijo de un bocado. El sabor no era tan bueno como imaginaba, pero era aceptable. Después de comerse la parte superior del cuerpo de mi hijo, de repente recordé—mi novia seguía teniendo hambre. Es la persona que más quiero, así que por supuesto tuve que guardarle un poco. Así que la desperté. Parecía un poco demacrada, y en cuanto despertó, me agarró y me preguntó por el niño. Cogí la mitad inferior restante y se la entregué. Pensé que estaría contenta, pero inesperadamente, me agarró y me gritó que le devolviera el niño. Pensé un momento, luego sonreí y desaté mi cinturón... Se dice que todas las cosas que a los perdedores les gusta decirle a su diosa se resumen en un pareado: Primera línea: ¿Qué haces? Oh, no es nada, que tengas un buen sueño y vete a la cama pronto. Segunda línea: Hace frío fuera, ponte más ropa, no te diviertas demasiado tarde. Pergamino horizontal: ¿Es bueno contigo? En el autobús abarrotado, un niño pequeño sostenía a su novia, que acababa de salir del trabajo, y le susurró una promesa al oído: "Ahora estás dispuesta a subirte al autobús conmigo, pero siento que te hayan hecho daño. A partir de ahora, seguro que te dejaré ir en mi coche para recogerte después del trabajo."Tres años después, en el mismo sitio, la chica miró fijamente al chico que iba al volante y que le había prometido una promesa. Tras tres años de duro trabajo, por fin se convirtió en el conductor del autobús. El rico le dijo al perdedor: ¿Adivina cuántos caramelos tengo en el bolsillo? El chico dijo: Si acierto, ¿me das algunos? El chico asintió: Sí, si acierto, ¡te doy dos! El chico tragó saliva y dijo: ¡Adivinaré cinco yuanes! Entonces, el rico sonrió y le puso el caramelo en la mano, diciendo: Todavía te debo tres piezas. El chico se comió emocionado los dos caramelos con muchas pastillas para dormir y se desmayó. Al tercer día, el chico alto, rico y guapo se encontró con otro perdedor y preguntó: "¿Sigues comiendo caramelos?" El perdedor respondió: "¡No!" Después de comer, le dolía el trasero......==; Un pervertido, un adicto al dinero y un homosexual murieron al mismo tiempo, y todos querían ir al cielo. Dios les dijo que en el camino al cielo debían soportar pruebas y cambiar sus malos hábitos para entrar; de lo contrario, tendrían que ir al infierno. Los tres se dirigieron al cielo cuando de repente vieron a un grupo de mujeres hermosas al borde de la carretera. El pervertido de delante no pudo evitar correr a tocarlos, pero acabó cayendo directamente al infierno. Los otros dos siguieron avanzando y de repente vieron una cartera en el suelo, que revelaba vagamente un grueso montón de billetes. El buscador de dinero se agachó para recogerla, pero justo cuando estaba a punto de tocar la cartera, recordó el estado miserable tras la caída del pervertido en el infierno. Conteniendo su codicia, se enderezó y caminó solo el resto del viaje para ascender al cielo. (Un poco de más información *_*) Una mujer guapa a la que me gusta en secreto publicó una nueva foto mía en su espacio QQ. Me alegré muchísimo al verla y pensé: "¿Buscas un trozo de pala de pala y puta?" Así que inmediatamente me quité las bragas que compré por cinco yuanes en un puesto callejero y cambié de mano para disfrutarlas bien. Después de eso, salí a una tienda de fideos junto al mercado y tomé un bol de fideos de 4 yuanes. Eso fue suficiente para llenarme hoy. Después de comer, vi a esa mujer preciosa que me había gustado en secreto viendo una película de 4S con un chico alto, rico y guapo en la Apple Experience Store. Miré por la esquina de la ventana. La cara de la mujer seguía sonrojada. Jaja, debe ser porque acabé así justo ahora cuando jugaba con ella. Jaja, ¿y qué si es alta, rica y guapa? Solo está recogiendo sobras mías. Estaba encantado, así que la miré fuera de la tienda Apple, metí la mano por el agujero del bolsillo de sus pantalones y luego la puse un poco más delante de su novio alto, rico y guapo. Jugar con una mujer casada así es genial.T_T Queridas chicas, por favor, tened cuidado al ducharos: cuando os ducháis en el baño, nunca cerréis los ojos. Porque una vez que cierréis los ojos, el "fantasma del baño" os mirará fijamente, y en cuanto los abras, desaparecerá. La única forma de verlo es grabándolo con una cámara DV, ¡pero no debéis verlo! Porque ya está sellado dentro del DV, y entonces—tenéis que enviarme la cinta DV. Os ayudaré a lanzar un hechizo para ahuyentar al fantasma del baño y salvaros del desastre, ¡aunque esto debilitará mucho mi vitalidad! Sin embargo, el Buda dijo: ¡Si no entro yo en el infierno, quién lo hará! Mi Buda es compasivo, oh Mituo Buda Correo electrónico: 1234567@qq.com Mientras xx leía la publicación, su esposa le dijo con tono resentido: "Cariño, ese día saliste a hacer ladrillos, y mi suegro me llevó." xx dio una calada a su cigarrillo: "Está bien, no es mi padre biológico. Se convirtió en padre cuando se casó con mi madre. Mi verdadero padre es mi abuelo, y yo soy mi padre." "xx dio otra calada a su cigarrillo: "Además, tu padre también está feliz de ser padre. Yo soy tu padre." Después de decir eso, acarició suavemente la cabeza de su esposa, envolviéndolas en una ternura infinita. Por muy hermosa que fuera una mujer, sus fosas nasales seguían llenas de mocos. Un solo dedo podía extraer moco espeso de más de diez centímetros de largo, y la carne de ayer aún permanecía entre sus dientes. Las manchas de semen en su lengua se habían acumulado con el tiempo y no podían limpiarse con un enjuague. Abrir la boca era insoportablemente desagradable, y su aliento se mezclaba con el aroma de incontables hombres. Una vez que le quitaron la ropa interior, el fuerte aroma de la inflamación ginecológica te daba ganas de vomitar. Si miras de cerca, una densa secreción blanca era apenas visible en la hierba salvaje, ligeramente amarillenta, y desprendía el hedor de la comida nocturna. Pensando en cómo se agachaban allí estreñidos, con las caras torcidas, gimiendo suavemente, sus voces llenas de placer y rabia, esforzándose por exprimir lentamente un taburete dorado y duro guardado durante al menos 15 días laborables de sus ojos oscurecidos. Leí la publicación apresuradamente, pero un reportero me detuvo e insistió en entrevistarle—el reportero preguntó: "Debes haber tenido experiencias inolvidables en tu vida, ¿verdad?" "¿Puedes contarnoslo?" —Al oír esto, n se quedó atónito, encendió un cigarrillo, dio una calada profunda y dijo con significado: "Ese año, el perro del segundo piso desapareció..." En el segundo piso y buscamos por la montaña toda la noche hasta que finalmente encontramos al perro. Como la lluvia era tan intensa, pasamos la noche en una cueva. Aquella noche fue demasiado aburrida, así que nos obligamos a subir hasta el perro del segundo piso—¡fue increíble!—El reportero se mostró avergonzado y preguntó de nuevo: "¿No tienes experiencias aún más inolvidables?" —n se rió: "Un invierno, el tercer piso se perdió. Subí a la montaña con el segundo piso para buscarlo y lo encontré rápido. Pero cuando bajamos, esperamos deliberadamente hasta que oscureciera, así que pasamos otra noche en una cueva. El segundo piso y yo acordamos tácitamente forzar el tercer piso. ¡Eso fue increíble!" —El reportero forzó una sonrisa para aliviar la tensión y luego preguntó: "¿No tienes alguna experiencia inolvidable? ¿Hay casos en los que no violasteis animales o personas?" "—Tras escuchar, n tembló y aplastó la colilla de cigarrillo con fuerza en el cenicero, con la boca temblando incontrolablemente. Finalmente, se calmó, y una gota de lágrimas nubladas cayó en esos recuerdos interminables y tristes... "Un año, lo perdí, y todos en el edificio subieron la montaña a buscarme... Quizá entregaste tu castidad por una habitación que costaba solo unas pocas docenas de yuanes por noche, pero querías que otro hombre se casara contigo por una casa que valía al menos unos pocos miles de yuanes por metro cuadrado. Quizá dijiste que queríamos amar antes, y porque nos amábamos, lo hicimos. ¿Pero por qué no os casasteis? ¿Rompisteis? Solo hay dos razones: Primero, fuiste tonta, y el hombre te engañó, incluso entregándote tu cuerpo a él, y sin entenderle, te acostaste con él. Segundo, es la actitud de ser tacaño e indiferente—no importa con quién te acueste, no se trata de ti—si él es feliz, también lo es. Claramente, ninguno de estos dos tipos de mujeres es adecuado para ser esposa. ¿Quién sabe si esas mujeres podrían ser engañadas para acostarse con hombres o seducirse por ellos tras casarse? Hoy en día, mucha gente desprecia los complejos de virginidad de los hombres y valora *** (*** el sexo). En realidad, los complejos de virginidad no están equivocados; a los hombres no les importa esa membrana, sino el pasado de la mujer. La promiscuidad prematrimonial claramente no es una buena mujer. Quizá algunas personas pregunten, ¿en qué época estamos estos? ¿Qué tiene de extraño el sexo prematrimonial? Hoy en día, va a infantil y busca una virgen. Je, y de todos estos hombres tontos, todavía hay tantos que lo creen. En realidad, solo lo dicen las mujeres. Temo que nadie la quiera, los que hacen estos comentarios siempre son los no vírgenes, porque los vírgenes realmente no tienen nada que decir. No se aburrirán gritando por todas las calles: 'Soy virgen, por favor, aprieta las piernas. ¡No subestimes cuánto valora cualquier hombre su complejo de virginidad!'Ahora en internet hay tantas mujeres que no son vírgenes que realmente causan mucha aversión. Cuando estaban en la escuela, por un supuestamente 'amor', se acostaban con un novio insignificante, sintiéndose grandes por entregar su primera vez a quien amaban. Una relación sin ni siquiera una promesa de matrimonio, ni hablar de condiciones materiales, casa o coche. Ustedes disfrutaron durante cuatro años, se graduaron, el hombre se da la vuelta y se va, ¡va a buscar trabajo y su futuro! Ustedes también llegaron a la edad de casarse, así que comenzaron a hacer sus propios cálculos, quieren alguien guapo, con casa, coche y dinero. No entiendo, ¿realmente estás buscando un esposo o solo un sostén económico? Entregaste lo mejor de tu juventud y tu cuerpo a un hombre irresponsable que se fue después de usarte, causando dificultades a un hombre que pasaría su vida cuidándote, amándote y protegiéndote. ¿De verdad te sientes bien con eso? No lo digo por decir; puedes ir a mirar QQ*, muchas mujeres después de romper con su novio dicen estar cansadas, no quieren seguir deambulando, quieren casarse con alguien. Quisiera decirles, ¿por qué? ¿Por qué los hombres buenos deben comer sobras de otros, pagar los errores de otros toda la vida? Lo más irritante es que ponen un montón de condiciones: apariencia, trabajo, casa y coche; lo mejor es que incluso la personalidad puede ser pasada por alto. Además exigen que el hombre no las desprecie por no ser vírgenes, como si los hombres con fetiche por las vírgenes fueran todos deplorables y merecieran mil golpes. Algunos incluso dicen que nunca pueden olvidar a su primer novio. ¡¿Qué demonios eres tú?! A esas mujeres solo quiero decir cuatro palabras: ¡no me molesten! ¡Arriba!