Diosa: ¡Esa noche estabas borracho!\Perdedor: ¿Y luego?\Diosa: ¿Olvidaste todo? ¡Qué odioso!\Perdedor: ¿Acaso? Jaja. ¿Es cierto? No me odias, ¿verdad? Te cuidaré toda la vida, sinceramente.\Diosa: Hmph, no está bien ni mal, estoy embarazada de tu hijo.\Diosa: El médico dijo que, por mi condición física, nuestro hijo será prematuro, sniff sniff.\Perdedor: No importa, siempre protegeré a ti y a nuestro hijo, te amo.\(Jeje)
Científicos alemanes dicen que un espermatozoide contiene 75 teras de información genética, un mililitro tiene alrededor de 100 millones de espermatozoides, cada esperma tarda 5 segundos, el volumen eyaculado es de 2.25 ml, lo que significa una emisión de 1.6875 TB por segundo. Esto demuestra que el óvulo femenino es el sistema de defensa más fuerte del mundo, superior a cualquier firewall de alta capacidad que pueda resistir hasta 0.5 terabits de DDOS por segundo, y que incluso si es vulnerado, su efecto en el sistema tarda 9 meses en manifestarse.\A continuación, algunas respuestas:\2º comentario: ¿Entonces Durex no es el antivirus más fuerte?\3º comentario: ¿Entonces el papel de cocina no es el disco duro portátil más grande?\4º comentario: ¿Entonces la mano derecha no es el sistema operativo más poderoso?\6º comentario: ¿Entonces la Viagra no es el truco más poderoso?\8º comentario: ¿Entonces el embarazo ectópico no es un troyano mutante?\9º comentario: Entonces los hombres tendrían el espacio de caché más grande y el bus frontal más rápido.\13º comentario: Entonces la galleta gao es el hacker más poderoso, mientras que los ovarios son los más impresionantes***.\19º comentario: ¿Entonces el ano no es el agujero negro más fuerte?\25º comentario: La información redundante es demasiada, puede causar fallos del sistema, por eso a veces XX la mujer tiene **espasmos.\26º comentario: El himen es Green Dam.\27º comentario: El himen es un código de verificación... siempre hay que ingresarlo al registrarse.\33º comentario: ¿Entonces el lubricante no es el software de aceleración de transferencia de datos más rápido del sistema?\36º comentario: ¿Entonces la píldora anticonceptiva no es la memoria virtual? Apagar el equipo borra todos los datos cargados.\37º comentario: Todos los hombres que se casan por embarazo son buenos hackers...\39º comentario: Entonces yo soy el virus más poderoso.\40º comentario: No, todos somos un BUG.\42º comentario: Entonces el vibrador no es más que un conector USB.\47º comentario: Entonces, ¿tener sexo varias veces no es reanudación de descargas?\55º comentario: Entonces, ¿la fertilización artificial es el mayor distribuidor de D-version?\60º comentario: ¿El periodo menstrual de las chicas cada mes es una actualización del firewall?\61º comentario: El periodo significa que el firewall está realizando pruebas del sistema.\63º comentario: El periodo femenino debería ser el pico del virus gusano. Además, es un troyano oculto que explota de manera continua en tiempos específicos.
65ª planta: LS está equivocada, se trata de limpiar la basura del sistema una vez al mes...
69ª planta: ¿Entonces no es 3P compartir recursos?
\70ª planta: ¿El grupo P es solo computación en la nube?
78ª planta: ¿Entonces Fulong no actualiza constantemente el software de cortafuegos? ¿O actualizaciones automáticas de antivirus?
\83ª planta: ¿Yuting es un kit de emergencia 360?
102ª planta: ¿No es Cucumber solo software verde?
119ª planta: En realidad, egg es un proceso independiente, Yuting es un gestor de tareas... Si un proceso se bloquea, solo hay que ciérralo, como en Google Chrome.
123ª planta: Esterilización significa bloquear IPs, ¿no?
133ª planta: ¿No es AV el tutorial de hackers más potente?
142º piso: Ni siquiera puedo imaginar lo que es un bebé.
156º piso: Incorrecto... Es claramente engañoso. Niños, no os dejéis engañar. Lo que importa es hacer un buen antivirus. El cortafuegos no funciona en absoluto. Cuando ataca el esperma, el cortafuegos ni siquiera está. Al final, el gobernante egocéntrico ya está al final. Cuando el cortafuegos esté ahí, seguro que te van a pillar.
La primera vez que fui a una discoteca, conocí a una chica súper guapa con una figura estupenda. Poco a poco, charlábamos cada vez más felices, y entonces me dijo con voz seductora: "¿Puedes llevarme a un sitio tranquilo......?" Media hora después, estaba sentado solo en la biblioteca, y la chica ya me había dejado atrás, y entonces... Y luego no hubo nada más~
Recuerdo que cuando era pequeño, pregunté a mis padres qué era el sexo, y parecían querer decir algo pero se contenieron; Ahora me preguntan qué es el hongo negro, y yo parezco que quiero decir algo pero me contengo......
\ Acababa de encender un cigarrillo, listo para disfrutar del placer que el tabaco aporta a la gente, cuando mi mujer dijo en voz baja a mi lado: "Sabes, cariño, fumar causa eyaculación precoz en los hombres." "¿¡Cómo es eso posible?!" Enfadado puse el cigarrillo en la pipa, la tiré, y ella embistió fuerte, luego recogió el cigarrillo medio quemado y siguió fumando.
Siempre que veo novelas o dramas donde el protagonista masculino es incriminado y accidentalmente ingiere drogas lascivas~, y si no se desahoga, está acabado. Así que razón y deseo chocan, y el hombre le dice a la mujer: "Vete, no puedo controlarme." Esa dolorosa forma de contener sus demonios internos realmente hace que la protagonista femenina sienta lástima por él. No puede soportar irse, así que se sacrifica voluntariamente. Después, el protagonista masculino confiesa dolorosamente: Todo es culpa mía, lo siento, asumiré la responsabilidad... Maldita sea, ¿estás fingiendo? ¿Sin manos?
Una chica publicó: Hace mucho que no veo a mi novio, lo echo mucho de menos. Ya he decidido quedarme en su casa siete días. ¿Puedo preguntar a todos, qué sorpresa debería darle?Solo vi la respuesta de un usuario en el primer piso: ‘Dale su menstruación…
¿Sabes por qué podemos sentir tan fuertemente los latidos del otro cuando nos abrazamos?' ‘¿Es porque amamos profundamente y nuestros corazones están conectados?' ‘No, es porque tienes el pecho plano.'
Cuando estaba en la secundaria y aburrido, me saqué un pelo del pene. Luego le dije a una compañera: ‘Ayúdame a enderezar este pelo que no puedo enderezar'. Después ella lo puso en su boca y dijo: ‘¡Vaya! Realmente no se endereza…'
Hoy un estafador me envió un mensaje: ‘Rápido transfiere dinero a xxxxxx, tu hijo está en mis manos'. Yo respondí: ‘¿No te parece pegajoso?…'
¡Maldita sea! Mientras ella trabajaba horas extras, de repente sus ojos fueron cubiertos por unas manos. Ella dijo: ‘Gerente, no juegue más', pero las manos no se soltaban, y pensó que las manos del gerente no eran tan ásperas; él la besó en el cuello, su pecho voluptuoso subía y bajaba con su respiración entrecortada, ella susurró: ‘Señor Wang, deja de hacer esto'. Pero las manos aún no se soltaban; él besó su cabello y liberó las manos. Entre la bruma, vio a una silueta desaparecer, dejando sobre el escritorio un termo lleno de sopa que le era familiar...
Tang Sanzang: ‘Wukong, conviértete en un condón, hoy debo encargarme personalmente de esta hada demoníaca'. Tang Sanzang: ‘Wukong, conviértete en Viagra, hoy debo encargarme personalmente de esta hada demoníaca, hasta que implore misericordia'. Tang Sanzang: ‘Hoy estoy tan aburrido… Wukong… conviértete en un hada demoníaca…' Tang Sanzang: ‘Wukong, estoy cansado de esta vida… haz que me convierta en un hada demoníaca'. Tang Sanzang: ‘Wukong, ¡conviértete en mí hoy!' Tang Sanzang: ‘Wukong, hoy ya no necesitas transformarte…'
El médico le dijo al paciente que lo operaría: ‘Esta cirugía tiene ciertos riesgos. Si falla, te puede dejar paralizado del lado izquierdo'. El paciente se tocó sus genitales… Médico: ‘¿Qué haces?' Paciente: ‘Los muevo al lado derecho.'
Una compañera borracha, y yo no podía cargarla a casa, le serví agua y té, y después de un rato se sintió un poco mejor, con los ojos vidriosos me dijo: ‘¿No quieres hacer lo que todo hombre desea hacer? Esta noche no me iré'. Caray, finalmente escuché esto, con lágrimas en los ojos, ¡me conoces tan bien! ‘Duerme', le dije, la envolví con la manta y encendí la computadora para jugar videojuegos.
El jefe estaba en la ducha, la secretaria entró de prisa por un documento importante, el jefe se tapó rápidamente abajo, ella dijo: ‘Te ayudo a cubrir eso, tú revisa'. Un momento después, la secretaria gritó: ‘Jefe, rápido, no puedo sostenerlo más'.
Dong Zhuo invitó a Lü Bu y a sus leales a cenar, y pidió que Diao Chan los acompañara.Para probar la lealtad de sus subordinados, Dong Zhuo ordenó a Diao Chan que se pintara los pechos de negro. Luego, durante la comida, de repente apagó las velas, ¡todo en completa oscuridad! Poco después, al encender de nuevo las velas, Dong Zhuo descubrió que las manos de todos estaban negras, ¡excepto las de Lü Bu, que estaban limpias! Dong Zhuo decidió recompensar a Lü Bu. Lü Bu sonrió felizmente, mostrando dientes negros.
Versión literaria antigua: Dong Zhuo celebró un banquete con sus ministros, ordenó a Diao Chan que pintara de negro sus pechos y los colocara en la habitación, apagó y encendió las luces, las manos de todos los ministros estaban negras, solo las de Bu estaban blancas, Zhuo se alegró y quiso recompensar a Bu, Bu sonrió y mostró sus dientes negros.
Conseguí, tras mucho esfuerzo, el número de teléfono de una chica que me gustaba en la secundaria, y le envié un mensaje de texto: si solo hay un tazón de gachas, primero toma medio tazón, el medio tazón restante lo guardaré en mi pecho para mantenerlo caliente para ti… Unos minutos después, ella me respondió con un mensaje: ¿quién te presentó? Cuatrocientos por una vez, setecientos por toda la noche.
No sé si un virgen puede venderse, ¡mi novia está embarazada y necesito dinero urgentemente! ¡Esperando en línea!
Un anciano se resbaló en la acera, un hombre se acercó para ayudarlo, el anciano abrazó la pierna del hombre: ¡fue usted, fue usted quien me golpeó! El hombre mostraba una expresión de incomodidad… Papá, mira hacia arriba, ¡soy yo! Apresúrate a regresar a casa y deja de hacer el ridículo aquí…
Él se recostó al borde de la cama, las sábanas estaban completamente arrugadas por él. El hombre detrás de él continuaba penetrando lenta y firmemente. No era la primera vez para él, pero aún así no podía acostumbrarse, sus músculos estaban muy tensos. El hombre detrás tocaba sus costados para calmarlo mientras lo penetraba. Cuando el líquido familiar explotó dentro de él, finalmente no pudo evitar levantar la cabeza; la luz del sol delineaba su cuello sexy. Después de retirarse, el hombre lo palmeó y dijo: “La inyección ha terminado”.
En aquel año, durante la Gala de Año Nuevo de la CCTV, cuando el grupo Little Tigers se reunió en el escenario, innumerables personas nacidas en los 80s lloraron, y tararearon suavemente: “Enlaza tu corazón con el mío”; este año, en la Gala de Año Nuevo de Jiangsu, cuando F4 se reunió en el escenario, innumerables nacidos en los 90s lloraron y tararearon suavemente: “Te acompañaré a ver la lluvia de meteoros”; 10 años después, en la Gala de Año Nuevo de XX, innumerables nacidos en los 2000 lloraron y tararearon suavemente: “El vasto horizonte es mi amor…”.
Al salir del examen, ella lloraba desconsoladamente. Los demás estudiantes estaban boquiabiertos al ver a una chica tan hermosa llorar con lágrimas en cara. Él, sin importar la mirada de los demás, la abrazó fuertemente y dijo con voz severa: “Si sigues llorando, te besaré en público”. Ella lloró aún más: “Las matemáticas son tan difíciles, no podremos ir a la misma universidad.”“Idiota, solo sabía que no podrías, así que no hice las preguntas difíciles siguientes. Luego él ingresó a Lanxiang. Su madre la envió a estudiar la universidad en el extranjero
. Su exnovio estaba en un BMW. El exnovio bajó la ventana y le preguntó: ¿No te arrepientes? Ella dijo: No me arrepiento, tu BMW te lo dio tu papá, y dentro de diez años nosotros también tendremos un BMW. Esta es la historia de amor más pura e inspiradora que he escuchado. Diez años después, su bicicleta se convirtió en una moto eléctrica. Su BMW se convirtió en un Lamborghini.
En la secundaria, durante actividades extracurriculares, una chica de la clase parloteaba. Para reprenderla un poco, me acerqué y le pregunté: “¿Sabes por qué los chicos tienen más previsión que las chicas?” Ella preguntó por qué. Le dije: “Por ejemplo, yo sé que dentro de diez años mi hijo se llamará Li, ¿tú sabes cómo se llamará tu hijo dentro de diez años?” Ella dijo suavemente: “…también Li…” Con los vítores de los compañeros de clase, finalmente entendí su significado; al mirarla de nuevo, lo más tierno era su leve inclinación de cabeza, como una flor de loto mojada que se sonroja con la brisa fresca… Pasaron 10 años, nuestra previsión resultó correcta… Solo que ella se convirtió en mi madrastra.
Mi esposa y yo nos despertamos en medio de la noche por un ruido proveniente del piso de abajo, saqué el bate de béisbol de debajo de la cama, lo apreté con fuerza, y bajamos silenciosamente las escaleras, descubriendo a una chica muy hermosa en nuestra sala de estar. La cabeza de mi esposa recibió un fuerte golpe, luego de eso no recordó nada.
Un fugitivo irrumpió en una casa particular, vio a la pareja en momentos íntimos, ató al marido a una silla, también ató a la esposa en la cama y le besó prolongadamente el cuello, luego se dirigió al baño. El marido dijo: “Cuando te abuse, no te resistas, o ambos perderemos la vida. ¡Resiste, cariño, te amo!” La esposa dijo: “Hace un momento me dijo al oído que era homosexual, que preguntara dónde estaba el lubricante, le dije que estaba en el baño. ¡Debes resistir, cariño, yo también te amo!”
¡Wukong! ¡Maldito mono travieso! Menos mal que no tienes madre ni tutor, ¡de lo contrario verías cómo te grita tu maestro! ¡Cuántas veces te lo he dicho! Cada vez que un demonio femenino me captura, espera mi señal antes de rescatarme. ¡Deja de hacer el payaso! Mira, cada vez que apareces de repente, tu maestro se asusta tanto que se queda flojo, si esto pasa varias veces, tu maestro… teme que ya no pueda salvarlas, ¡qué triste! El querido discípulo Wukong, al ver las lágrimas del maestro, juró que no volvería a suceder, ¿de acuerdo?”Un día, mientras jugaba en casa de mi primo y hablábamos sobre trabajo, lamenté la mala situación de nuestra profesión, lo difícil que es encontrar trabajo y la falta de horarios. Mi sobrino vino corriendo rápidamente y, con inocencia, me dijo: “Tío, ve a hacer un aborto”, y justo cuando todos estábamos confundidos, el sobrino continuó: “Acabo de escuchar en la radio que la hermana decía que si te haces un aborto hoy, mañana puedes ir a trabajar”.
Él tuvo una segunda cita con una chica por un encuentro concertado. La chica quería mostrar su iPhone, y él fingió no haber usado un iPhone para preguntarle sobre varias funciones. De repente, vio en su agenda un contacto llamado “Respaldo”, y quiso bromear preguntándole: “¿Tu amigo también se llama Respaldo?” La chica (muy nerviosa) dijo: “Devuélveme el teléfono rápido”. Él fingió no hacerlo, y mientras ella trataba de recuperarlo, accidentalmente presionó algo, lo que hizo que sonara su teléfono.~~~
En la calle, vi a una mujer sosteniendo a su hijo, alternando las manos, con expresión de cansancio. Amablemente me acerqué y dije: “Señora, déjeme sostenerlo”. “Gracias”, dijo ella con gratitud, “¿pero cómo puedo molestarte?” “No pasa nada.” Dicho esto, tomé al niño en mis brazos y subí al autobús. Dentro del autobús lleno de gente, alguien me ofreció asiento; me senté, acaricié el trasero del niño y dije apresuradamente: “Señora, mejor lo sostienes tú, está llorando mucho”.
Un año hubo una gran cosecha; el conejito blanco y el conejito negro ayudaron a un anciano a recoger nabos. Cuando terminaron, el anciano estaba muy contento y empujó un carro de nabos hacia el conejito blanco. Este se alegró mucho y, tras agradecer al anciano, regresó saltando a casa. Luego, el anciano empujó otro carro de nabos hacia el conejito negro, pero este no quiso los nabos. Dijo: “Abuelo, no quiero nabos, dame algunas semillas”. El anciano sonrió comprensivamente y dijo: “Está bien, ¡dame tu dirección de correo!”
El 31 de marzo, él envió un mensaje desde Pekín: “Mañana iré a verte, ven a recogerme, ¿de acuerdo?” Ella estaba en Nanjing y respondió feliz: “Sí”. Al día siguiente, buscó entre la multitud de la estación la figura de él, expectante y ansiosa: “¿Dónde estás?” “Tonta, no estarás realmente en la estación, hoy es Día de los Inocentes, jaja…”. Ella se detuvo, las lágrimas cayeron en silencio, se sintió desanimada y dolida… pero alguien la abrazó suavemente por detrás, con voz familiar: “Tonta, sabía que vendrías, aunque sea Día de los Inocentes, ¿cómo podría engañarte?” La chica se dio la vuelta y dijo con dulzura: “¡Padrino, eres muy malo~ u~u~u~”
Él estaba preparándose para el examen de posgrado, y también era presidente de la asociación estudiantil.Él estaba muy ocupado y siempre llegaba tarde a las citas. A pesar de cierta insatisfacción, ella le perdonó. Hasta que un día dijo: "¡Rompamos!" Más tarde, él se fue al extranjero a estudiar y ella nunca volvió a saber de él. Unos años después, recibió un billete de avión solo de ida a Francia, con una nota: "Esta vez, te esperaré." Ella respondió: "Muchas gracias, querida." "Llevaré a mi marido y a mis cuatro hijos juntos, querida." "Envío, comida, alojamiento y diversión gratis, querida." En el cumpleaños de la niña, el niño le tapó los ojos y dijo: "Cariño, ven conmigo." Tras media hora de deambular, el chico dijo: "Abre los ojos." La niña miró a su alrededor ante la desolación desconocida, preguntando expectante: "¿Y luego?" El chico no respondió, pero sacó un iPhone 5 y se lo entregó a la chica. La chica dijo emocionada: "¡Te quiero muchísimo! ¡Este regalo es increíble!" "Llama a tus padres", dijo el chico con frialdad, "Diles que estás en mis manos." "
En la tienda de regalos, un hombre frunció el ceño y le preguntó al camarero: "Señorita, quiero comprar una tarjeta de felicitación. Pero tiene que ayudarme a pensar en las palabras de la tarjeta." "Camarero:" Claro. "Hombre:" Quiero algo especialmente sincero. Para mi novia." "Camarero: 'Eres el único amor de mi vida', ¿qué te parece?" "Hombre: "¡Claro!" "¡Dame 10 tarjetas!" Se cortó el dedo y él fue a comprarle una tirita, pero estaba mudo. Después de gesticular un rato, el vendedor no supo lo que compraba. Finalmente, simplemente se cortó el dedo, y solo entonces el vendedor se dio cuenta de que necesitaba una tirita. Entonces el vendedor le dedicó una sonrisa incómoda, pensando: 'Es solo una tirita, ¿realmente hace falta hacerse daño en el dedo?' Ella lo observó desde atrás, con lágrimas acumulándose en sus ojos. Al día siguiente, le había venido la regla. Un día, Liu Bei volvió a casa y vio a su esposa tumbada desnuda en la cama, jadeando. Preguntó qué había pasado. Ella dijo: 'Hace demasiado calor, es un infarto.' Liu Bei se apresuró a buscar al médico imperial y, al ver a su hijo A Dou aterrorizado, preguntó qué había pasado. A Dou dijo: "Eso da miedo. Hay un hombre desnudo escondido detrás de la pantalla." Liu Bei se apresuró a investigar y, efectivamente, vio a Zhang Fei completamente desnudo detrás de la pantalla. Liu Bei, furioso, gritó: "Maldita sea, te trato como a un hermano. Ahora mi mujer tiene un infarto repentino, y no solo no ayudas, ¡sino que te escondes aquí para asustar a mi hijo!" Una mujer acababa de dar a luz y estaba en su parto postparto, cuando un grupo de amigos cercanos vino a visitarnos.Una de las amigas se acercó y dijo: ¡Guau, se parece a tu esposo! Otra amiga dijo: Sí, especialmente cuando lo estás amamantando, ¡la mirada es exactamente igual! De repente, todos quedaron en silencio...
La pequeña pelotita cayó en el hueco del árbol, tú les dijiste a los amigos que no se asustaran, luego les pediste que se quitaran los pantalones y que orinaran en el hueco del árbol, rápidamente. La pequeña pelotita flotó, y tú le dijiste a los amigos que eso era sabiduría. Al día siguiente, tú caíste en el hueco del árbol...
En la antigüedad había un niño llamado Sima Guang. Mientras jugaba con otros niños en el jardín, un niño accidentalmente cayó en un barril lleno de agua. Los niños se asustaron y corrieron llorando en busca de un adulto. Sima Guang no se asustó; levantó una piedra y la arrojó al barril. El barril se rompió, el agua salió y el niño fue salvado. Todos elogiaron a Sima Guang: ¡Realmente eres muy inteligente! Al día siguiente, fueron a jugar al río, y Sima Guang cayó accidentalmente en él. Los otros niños no se asustaron; con la cabeza fría levantaron piedras del suelo y las arrojaron al río. Sima Guang, vivió hasta los nueve años.
Un rico, antes de morir, llamó a sus hijos y le pidió al hijo mayor que rompiera un palillo. El hijo lo rompió fácilmente, luego le dio tres juntos, los rompió fácilmente, luego diez juntos, el hijo gritó con fuerza y los rompió... luego el rico murió con resentimiento.
Un chico perseguía a su novia, cada mañana traía un paquete de galletas en forma de corazón y una botella de leche. Con perseverancia, finalmente la conquistó. Un día por la mañana, nuevamente llevó galletas en forma de corazón, su novia preguntó: “¿Dónde compraste estas galletas? He ido a muchos supermercados y no pude conseguir galletas de esta forma.” Él orgullosamente dijo: “Claro que no se consiguen, esto es algo que yo mismo me he comido...”
En la comida nocturna, estaba charlando con algunos amigos que andan por la calle, uno de ellos contó: “Una vez solo enfrenté a diecisiete en el puente peatonal, fue sangre y caos, dragones retorciéndose…” Continuó bajo la mirada de admiración de todos: “Maldita sea, ¡terminé vomitando sangre! Además me ataron a un poste con cinta adhesiva.”
“¿He oído que eres zurdo?” “Sí.” “Entonces, ¿te limpias el trasero con la mano izquierda o la derecha?” “Con la izquierda.” “Vaya, nosotros todos usamos papel~~”-_-#
Una noche, Bao Zheng sostuvo un espejo mágico: ‘¡Espejo mágico, espejo mágico, quién es la persona más negra del mundo?' El espejo respondió: ‘¡Mierda, quién está hablando!'
Xiaoming de seis años fue al hospital a ponerse una inyección. Al llegar, el médico bromeó: ‘Niño, ¿tienes miedo del dolor?'Xiaoming lo miró, no le prestó atención, cuando le prepararon la medicación el doctor dijo: ‘Niño, voy a ponerte una inyección'. Xiaoming todavía no había dicho nada, y después de ponérsela, el doctor elogió: ‘Niño, eres muy valiente, no lloraste en absoluto'. Xiaoming se subió los pantalones y, al darse la vuelta, dijo fríamente: ‘Qué tontería tanta charla por una inyección'.
