Chistes malos, los que quieran ver, hagan clic aquí.

1. El director y el profesor de inglés fueron juntos a visitar una escuela en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés hizo de intérprete.\ Director: “¡Profesores, estudiantes!”\ Profesor de inglés: “ladies and.. gentlemen!”\ Director: “¡Señoras y señores!”\ Profesor de inglés -_-!Después de pensarlo dijo: “¡Good morning!”\ Director: “¡Buenos días!”\ Profesor de inglés: …… ==" sudor\ 2. Se dice que había un oso polar que, debido a que la nieve era demasiado brillante, tenía que usar gafas de sol para poder ver, pero no encontraba las gafas, así que buscaba por el suelo con los ojos cerrados, arrastrándose, y sus manos y pies se ensuciaron mucho antes de encontrar las gafas de sol. Al ponérselas y mirarse en el espejo, descubrió: oh, resulta que soy un panda.\ 3. Un oso polar estaba solo en el hielo, enajenado. Aburrido, comenzó a arrancarse su propio pelo para jugar, uno, dos, tres pelos, hasta que no le quedó ni uno, y luego murió de frío.\ 4. Érase una vez un pájaro que todos los días pasaba por un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día ese campo de maíz se incendió y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! El pajarito voló hacia allí… y creyó que estaba nevando, así que murió de frío.\ 5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo y al día siguiente llegó a la escuela. Los compañeros al ver su nuevo peinado dijeron: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, salió corriendo a llorar afuera, y mientras lloraba, comenzó a volar.\ 6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿por qué? ¡Por qué! La mariposa dijo: Mi mamá dijo que los que siempre están en internet no son buenas personas.\ 7. En un caluroso día de verano, dos bananas caminaban por la calle. La banana de adelante de repente sintió mucho calor y dijo: Hace calor, voy a quitarme la ropa. Y así se peló. Como resultado, la banana de atrás se cayó. Luego, la banana que se había quitado la piel se convirtió en banana seca.\ 8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el “Valle de la Esperanza”. Según la leyenda, si uno se para al borde del valle y grita lo que desea, luego salta al valle, obtendrá todo lo que quiera en el valle. Decidieron probar.\ El primero era un pervertido, así que gritó: “¡Mujeres! ¡Mujeres!”“Al saltar hacia abajo, efectivamente había un valle lleno de bellezas esperándolo.\ El segundo era un empollón, gritó “¡Libros, libros, libros, libros!” y luego, al saltar al valle, también encontró un valle lleno de libros.\ El tercero era una persona indecisa, pensaba y pensaba y nunca podía decidir su favorito; después de una hora, finalmente tomó una decisión, pensando que el dinero era lo más útil, así que se dirigió al borde del valle. Sin querer, pateó una piedra, maldijo diciendo “¡shit!” y, inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.\ 9. ¿Y Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero por la noche estaba viendo televisión.\ La mamá de Xiao Ming, preocupada, preguntó: ¿Ya terminaste de estudiar? Mañana tienes examen.\ Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, ya terminé.\ La mamá de Xiao Ming, muy feliz, lo elogió: Bien, seguro que mañana te irá muy bien.\ Xiao Ming llorando dijo: Mamá, quise decir, 'Mamá, yo veo, terminado'.\ 10. El panda amaba profundamente a la cierva, pero cuando expresó su amor, fue rechazado. El panda gritó: ~¿Por qué? ¿Por qué todo esto? La cierva, tímidamente, dijo: Mi mamá dice que los que usan gafas oscuras son chicos problemáticos.\ 11. Un día, Xiao Ming caminaba por la calle, de repente sintió que le dolían mucho los pies. ¿Por qué sucedió esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!\ 12. ¿Cuál es el caracter chino más genial? Tangas (酷).\ "Toalla" le dijo a "Moneda": Hijo, si te pones el gorro de doctor, tu valor se multiplicará por cien.\ "Regla" le dijo a "Agotado": Hermana, terminé embarazada, ¡y son gemelos!\ "Ministro" le dijo a "Gigante": Tengo el mismo área que tú, pero yo tengo tres habitaciones y dos salas de estar.\ 13. Un día, un profesor universitario preguntó a un estudiante: En un árbol hay diez pájaros, disparas y matas a uno, ¿cuántos quedan?\ El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿Cuánto ruido hace la pistola? 80-100 decibelios. ¿Disparar a los pájaros en esta ciudad es ilegal? No. ¿Está seguro de que realmente mató al pájaro? Sí. En ese momento, el profesor ya estaba impaciente: Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay sordos entre los pájaros en el árbol? No. ¿Hay pájaros encerrados en una jaula colgada del árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca con más pájaros? No. ¿Cuenta un pájaro dentro del estómago? No. ¿Hay problemas de visión en quien dispara? No, solo hay diez.El profesor ya estaba empapado en sudor, y además sonó la campana de fin de clase, pero los estudiantes siguieron preguntando: ¿Existen pájaros tan tontos que no tengan miedo de morir? Todos tienen miedo de morir. ¿Se podrían matar dos de un solo disparo? No. Los estudiantes dijeron con plena confianza: si su respuesta no está mintiendo, "si el pájaro muerto queda colgado en el árbol y no cae, entonces queda uno; si cae, no queda ninguno". ¡El profesor de inmediato escupió espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasó por un cruce y descubrió algo súper aterrador: ¡descubrió que Kakashi y Son Goku estaban riendo!
15. Hace mucho, mucho tiempo, una noche, había tres camarones en un estanque, jajaja, un fantasma femenino soltó un pedo y murió.
16. Una alienígena que investigaba biología llegó a la Tierra, dio una vuelta y pensó que el genoma humano tenía mucho que aprender, así que atrapó a un hombre con la intención de llevarlo junto con los textos sobre genes humanos a su nave espacial. Pero el tamaño de la nave era pequeño, no podía llevárselo, y los materiales eran demasiado voluminosos, no podía llevarlos de una sola vez. En su ansiedad, el sistema de ayuda de la computadora de la nave le dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Fue entonces cuando ella comprendió y, sonriendo y babeando, le dijo al hombre: "...¡Dame el USB!"
17. Había un niño cruzando la calle que accidentalmente fue aplastado por un camión, cuando estaba al borde de la muerte miró su cuerpo y dijo: "Resulta que era relleno de pasta de frijol rojo, no de carne".
18. Hermano, ¡no sigas tocando! Tocaste por arriba y por abajo, te has llevado todo el pelo, ¡la piel tan tierna que tocaste está toda húmeda! ¿Cómo quieres que los venda después? ¡Estos duraznos son frescos, si no los compras, ni modo!
19. Había una vez un corderito, un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo dijo: ¡Te voy a comer! ¡El corderito se asustó! ¿Adivinen qué pasó? El lobo se lo comió.
20. Había una vez un espadachín, era frío de carácter, frío de corazón, frío en su espada, y al final murió de frío.
21. Había una vez un tigre persiguiendo un ciervo en la carretera. El ciervo, asustado, corría cada vez más rápido y al final se convirtió en una autopista.
22. Había un tomate que tropezó con una piedra, cayó y se aplastó; luego otro tomate cayó y se aplastó; y luego un tomate tras otro, incontables tomates se aplastaron, y el último tomate también cayó, ¡yeah! ¡Ketchup, sí!23. Un soldado le preguntó al comandante de pelotón: ¿Qué hacemos si pisamos una mina durante la operación? El comandante se enfadó mucho: ¡Carajo, qué se puede hacer? Si se rompe, pagas el precio.
24. Un día, tres cerditos pequeños, para escapar del lobo feroz, construyeron tres casitas. El lobo destruyó fácilmente la casa de paja, la de madera y la de ladrillo. Los tres cerditos corrían desesperadamente, pero aún así el lobo los alcanzó. Desesperados, los tres cerditos dijeron: Haz lo que quieras. Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo sonrió maliciosamente, con la saliva colgando, y dijo: Entonces dime rápido, ¿dónde está Caperucita Roja?
25. Un elefante hizo sus heces en medio del camino, y una hormiga pasaba por ahí, levantó la cabeza y miró las cumbres envueltas en nubes y niebla, y no pudo evitar cantar: ¡Yala so, esto es la meseta tibetana!
26. Si estás haciendo tus necesidades junto a la vía del tren y olvidas papel higiénico, no te preocupes, el tren te recordará: ¡Pantalón limpio, pantalón limpio, pantalón pantalón limpio! Si estás en la orilla del río y olvidas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡Bastón rasca, bastón rasca, bastón bastón rasca!
27. Dos personas que falsificaban dinero accidentalmente crearon billetes falsos con un valor de 15 yuanes. Decidieron usarlos en una zona rural apartada. Cuando compraron un caramelo con uno de 15 yuanes y recibieron cambio de 2 billetes de 7 yuanes cada uno, se pusieron a llorar.
28. Alguien instaló un teléfono nuevo que antes pertenecía a un cine alquilado, así que a menudo la gente llamaba preguntando por las películas en exhibición. Al principio, él siempre explicaba amablemente que ese teléfono ya no pertenecía al cine, que ahora era suyo, y pedía que no llamaran más. Con el tiempo, empezó a molestarse y cuando recibía esas llamadas respondía brevemente: “¡Se equivocó de número!”, ahorrándose palabras. Un día, alguien volvió a preguntar con la voz familiar: “¿Qué película está pasando ahora?” Él respondió como siempre: “¡Se equivocó de número!”. Tras un breve silencio, la persona preguntó: “¿Es una película nacional o extranjera?”
29. Una persona trepó la pared para salir de la escuela y fue atrapada por el director. El director preguntó: ¿Por qué no saliste por la puerta principal? Respondió: Metisbanwei, no sigo el camino común. El director preguntó: ¿Cómo lograste trepar una pared tan alta? Él señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar la pared? Él señaló sus zapatos y dijo: Tebu, se siente como volar. Al día siguiente entró por la puerta principal, el director preguntó: ¿Por qué no trepaste la pared? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. El tercer día se puso ropa de matón, el director dijo: ¡No puedes vestirte de matón! Él dijo: Lo que llevo puesto es lo que soy, Senma.Día 4: Él fue a la escuela con chaleco, el director dijo que no se podía ir a la escuela con chaleco. Él dijo: Hombre, lo simple es mejor, me gustan las ropas de estilo Dunk. El director dijo: Voy a anotarte una falta grave. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona dinámica, en mi territorio mando yo.\ La vida es realmente aburrida, el mes pasado un amigo mío me pidió prestados 4000 yuanes, dijo que iba a hacerse una cirugía plástica, y ahora no tengo idea de cómo quedó, ¡oh, 4000 yuanes!.\ Reglas para ladrones: El personal de esta empresa solo entiende español, así que por favor, al robar, tengan paciencia y lo ideal es llevar un traductor, ¡gracias!\ ¿Estás ciego o qué? ¡Un escudo tan grande y no lo ves, y aun así lanzas piedras a mi cabeza!\ Creo que debería ponerme a dieta, la última vez que doné sangre, ¡sorprendentemente salieron cien mililitros de grasa de cerdo!.\ Turista: Maestro, ¿esa casita de paja de allá es un baño? Monje: Excepto esa casita de paja, todos los demás lugares son baños.\ Cabello hermoso desaparece, ¡la caspa destaca más!\ La caca y la orina son buenos hermanos; un día la caca cruzó la calle y fue atropellada, la orina dijo: Realmente extraño a la caca...\ Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso, me pidieron que use ropa holgada durante el entrenamiento, ¿cómo es eso? Si todavía hay ropa holgada, ¿para qué me inscribo?\ Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, no he tenido oportunidad de interrumpirla.\ Ladrón A: ¿Contaste cuánto dinero robamos hoy en total? Ladrón B: No hace falta, mañana lo sabremos viendo el periódico.\ Ponte más alto, orina más lejos.\ Camina tu propio camino, deja que los demás tomen taxi.\ Ponte los zapatos de otros, camina tu propio camino, que ellos se busquen la vida.\ Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un "¡Aah!" detrás de ella. La joven se giró y vio a un hombre completamente desnudo persiguiéndola. Asustada, empezó a correr, el hombre la seguía de cerca. ¡Oh no!, al frente había un callejón sin salida, desesperada la joven se arrodilló y llorando rogó: "Haz lo que quieras, solo no me mates." El hombre sonrió astutamente y dijo: "¿De verdad? Entonces ahora empieza tú a perseguirme."\ En una velada artística, el presentador subió al escenario y anunció: Ahora disfruten: música y danza de Xinjiang, ¡levanta tu cráneo! Todo el lugar quedó en silencio, ¡terrorífico!寒~~~ 45. Si el tigre no ataca, ¿crees que estoy al borde de la muerte? 46. En nuestro dormitorio, alguien bebió demasiado y fue a orinar, y soltó una frase fría: if bebes demasiado, la bebida se multiplicará. 47. Fui con mi hermana a comprar zapatos a Li-Ning, y ella dijo al abrir la boca: "Señorita, ¿cuánto cuesta este zapato por libra?" 48. Antes, cuando alguien visitaba la casa de mi tía, justo al entrar, mi tía iba al baño y rápidamente dijo a los invitados: "Siéntense, voy al baño y les sirvo un poco de té." 49. En la universidad, un compañero discutía conmigo y estaba perdiendo, en un momento de frustración golpeó la mesa y gritó: "¡Estás diciendo tonterías, no soy tonto! Te escupo en la cara con mierda de perro." 50. Cuando era niño, los helados generalmente se vendían empujando una bicicleta. Una vez escuché a una tía dentro de la casa gritar: "Helados recién llegados, calientes." (Supongo que antes vendía pasteles de aceite o churros).