El post se actualiza continuamente, y al final de la actualización se indicará: \ Fa Hai y Bai Suzhen luchan; aprovechando que Bai Suzhen está desprevenida, la muerde de un solo bocado, pero muere sangrando por los siete orificios. Bai Suzhen dice fríamente: Ahora sabes lo que significa morder a una serpiente y suicidarse. \ Wang Anshi y Sima Guang siempre han tenido opiniones opuestas en política; se dice que es porque cuando eran niños Sima Guang rompió el tonel de su familia... \ Mi teléfono ya tiene más de tres años y siento que no está a la moda, así que le pedí a mi esposa cambiarlo. \Mi esposa dijo: ‘Si vas a cambiarlo, cámbialo de una vez por todas.' \Me sorprendió mucho, pero mi esposa añadió: ‘Te cambiaré a un teléfono para personas mayores.' \ Dado que tu altura ya es muy alta, tu peso excede el estándar, llevas años sin mojar la cama, duermes temprano, ríes todos los días, eres muy dócil y tu corazón infantil aún no ha envejecido, el primero de junio te otorgo el título de Niño Sobreadulto. \ Hombre: 'Después de beber, te vuelves más hermosa.' \ Mujer: 'Pero yo no he bebido alcohol.' \ Hombre: 'Lo sé, pero yo sí lo hice.' \ 'Si todos han sido enseñados por el mismo maestro, ¿por qué algunos estudiantes lo hacen muy bien y otros tan mal? ¡Eh!' El tutor habló nuevamente después del examen. Toda la clase estaba sin palabras, hasta que una voz desde la esquina dijo: 'Porque el maestro que supervisa el examen es diferente.' \ Un día, un eunucos del palacio fue a la casa de Ji Xiaolan para transmitir un edicto, y gritó: '¡El señor Ji Xiaolan salga a recibir el edicto!' \ Ji Xiaolan, que estaba haciendo sus necesidades, maldijo: '¡Apúrate y tráemelo, maldita sea, que me duelen las piernas de estar en cuclillas!' \ ¿Sabes cuánto tiempo de prisión recibió el niño que escribió 'Ding Jinhao estuvo aquí' después de que Sun Wukong dejara 'Sun Wukong estuvo aquí'? \ Escuché que actúas de manera anormal! Los pantalones nuevos tienen la entrepierna cortada, las sábanas limpias tienen cuadros dibujados, la cara recién lavada se ensucia. Cuando te preguntan la razón, no respondes. Resulta que es el primero de junio; mientras seas feliz, ¡la infancia puede expresarse de cualquier manera! \ Un día, Xiao Ming se fijó en una chica muy bonita y quería salir con ella, pero la chica le dijo: 'Espera, voy a mirarme en el espejo, a ver qué está mal en mí, incluso tú vienes a perseguirme?' \ Antes de graduarse, los estudiantes dan pequeños regalos a los maestros para mostrar su gratitud. El padre de Charlie vende alcohol y trajo una caja grande. El maestro vio que del recipiente había líquido, y puso una gota en la boca para probarla. Maestro: '¿Es champán?' Charlie: 'No.' '¿Brandy?' 'No.' Finalmente, el maestro dijo: 'No lo probaré más, dime, ¿qué trajiste?' Charlie dijo en voz baja: '¡Un perrito!'“\Esposa: ‘Si el cielo sigue sin llover, te ofreceré al Rey Dragón.'\ No entendí en ese momento, así que pregunté: ‘Pero si no soy mujer, ¿para qué me quiere el Rey Dragón?'\ Esposa dijo: ‘¡Al ofrecerlo, definitivamente debe haber cabeza de cerdo!'
\ Un día, estaba con mi novio en el dormitorio teniendo relaciones, de repente se detuvo y dijo: ¡No puedo! Hay un chiste que debo contarte, después puede que lo olvide... Me enojé tanto que le di una patada y lo tiré de la cama!!! Él, maldita sea, se quedó en el piso contando el chiste hasta el final...
Una diosa publicó en Weibo: Sal de casa sin siempre hacer que los chicos paguen, los padres crían a los hijos pobres y a las hijas ricas, ¿cómo podrían ellos tener más dinero de bolsillo que nosotras? Todos hacen alarde de lo que no tienen. Al día siguiente, la diosa bloqueó en redes a todos los chicos que compartieron esa publicación.
El esposo no suele regresar a casa. Ayer, por fin reunidos, antes de descansar, el esposo dijo: ‘Recuerda despertarme a las once, quiero hablar contigo.' Soportando el cansancio, esperé hasta las once, con el corazón lleno de expectativa, lo desperté con coquetería, y él me dijo: ‘El partido de fútbol ha empezado, me levanto a verlo.'
Ayer la escuela hizo un simulacro de terremoto... la evacuación tomó un total de 4 minutos, al finalizar, en la clase, el maestro comentó que podríamos mejorar y ser más rápidos; justo entonces, desde un rincón se escuchó una voz: 'La salida de la escuela solo toma 20 segundos, confía en mí.'
Anoche, todo el vecindario tuvo corte de agua y electricidad, que continuó hasta esta mañana. Los residentes se reunieron en la oficina de la propiedad, todos nerviosos y discutiendo, la administración dijo que solo podían esperar, sin poder confirmar la hora de restablecimiento. Obviamente, la gente no estuvo de acuerdo, el director de la propiedad trató de calmar a todos: ‘Miren, este propietario extranjero tiene mucho civismo y está tranquilo.' De repente, esta chica extranjera dijo en chino fluido: ‘Vivo en el piso 30, ¡bajé corriendo y cansada, ahora me detengo un momento antes de regañarte!'
Justo al comenzar el trabajo, pasé por debajo de un puente y vi a un hombre con expresión triste mirando al cielo a 45°. Pensé que este hombre, al igual que yo, debía tener su historia. No pude evitar levantar la cabeza con melancolía. '¡Maldita sea, con este frío, qué mujer tonta se pone falda y se queda en el paso elevado!'
Una vez, llevé a mi hijo a dar un paseo, vi a un tío y le dije: ‘Hijo, llama al tío.' Hijo: ‘Tío.' Vi a una tía y le dije: ‘Hijo, llama a la tía.' Hijo: ‘Tía.' Todos decían que mi hijo tenía buenos modales. Ese día nos encontramos con un conocido, le dije: ‘¡Rápido, llama!'‘El hijo estaba confundido y al final débilmente dijo: ‘Ah.'
Ayer en la clase de educación física, el profesor preguntó: '¿Alguien sabe cómo mantener la velocidad en la parte media y final de los 100 metros?' Los compañeros comentaban unos con otros: 'Moviendo los brazos con todas sus fuerzas.' El profesor asintió: '¡Correcto! ¿Alguien sabe por qué?' Una compañera murmuró: 'Causa la ilusión de correr muy rápido…'
En la escuela secundaria había un compañero cuyo cuerpo siempre estuvo débil, siempre fue objeto de nuestro cuidado, cada uno… Pensando que hacía muchos años que no teníamos contacto, justo ahora en QQ se conectó de repente, entonces le pregunté: '¿Cómo has estado últimamente?' Luego ella respondió: 'No me queda mucho tiempo.' En ese momento sentí una tremenda conmoción y dolor, me costó aceptarlo, así que pregunté: '¿Qué pasó? ¿Ocurrió algo?' Y ella muy tranquilamente contestó: 'La computadora portátil se quedó sin batería, no me queda mucho tiempo, solo unos minutos…' Jeje
La esposa del jefe se fue de viaje de negocios, y llevó a su pequeño perro Pomerania a la oficina, este sujeto olfateó a una mujer de la oficina sobre el sofá por mucho tiempo, de repente rodeó por detrás, puso sus patas delanteras en la espalda de la mujer y comenzó… ¡Vaya, me quedé impactada!, este sujeto había entrado en celo… Para proteger a la mujer, tuve que acercarme y arrastrar a esta bestia, ¡y este sujeto se ablandó…!
Un joven del continente fue a ver a un maestro Zen y le preguntó: 'Maestro Zen, Hong Kong también limita la compra de leche en polvo, si compras más de dos latas tendrás que ir a prisión, ¿qué se puede hacer?' El maestro cerró los ojos y no respondió. El joven volvió a preguntar. El maestro cerró los ojos y lentamente dijo: 'Haz que tu esposa quede embarazada y luego vaya a Hong Kong, compre TMD tres latas de leche en polvo, en la entrada se deje arrestar voluntariamente, en prisión tendrá comida y alojamiento garantizados, podrá criar al feto y dar a luz, será entonces ciudadano de Hong Kong, ¡¡el gobierno de Hong Kong se hará cargo de suministrar la leche en polvo!!'
Gastar 1000 dólares canadienses del dinero público en un viaje de negocios, el Ministro de Cooperación Internacional de Canadá, Xiao Tian, dimitió tristemente y renunció a su puesto de miembro del Parlamento. En la cuenta registrada había incluso un jugo, que costó 16 dólares de los contribuyentes. Es demasiado gracioso, en China la gente moriría de risa. Gastar tan poco dinero, incluso un alcalde de aldea no se atrevería a hablarlo.
Una vez en un examen de primer año de secundaria, finalmente terminé la hoja de biología, estaba a punto de revisar las preguntas, cuando un supervisor (que enseña geografía) se acercó flotando, miró mi hoja durante mucho tiempo y luego rápidamente llamó algo en varias partes de la hoja, en ese momento tuve una revelación y decidí cambiar la respuesta de esa pregunta.Después fui a la oficina y miré alrededor para ver que no había nadie y como agradecimiento dije: Profesor, ¿cómo supo que mi respuesta estaba equivocada? El profesor con cara de sorpresa dijo: ¿Ah? ¿Qué? Lo que quería expresar antes era que esta letra estaba demasiado fea… la letra demasiado fea…
Hace muchos años, dos sastres llegaron a la capital para visitar al rey y dijeron que podían tejer las ropas más hermosas del mundo, pero las personas tontas no podían verlas. Aunque el rey no podía verlas, también tuvo que decir con valentía: “¡Realmente es hermoso, realmente hermoso!” Los sastres levantaron el pulgar y dijeron: “Su Majestad, realmente es sabio.” El rey continuó: “Ropa tan hermosa, quiero dar a las chicas del país una para cada una.”
