Chistes que no es posible que hayas visto todos

“¿Dormiste?” “Sí, dormí.” “¡Tonto, incluso dormido me mandas mensajes!” “Soy su novio” — Qué doloroso entendimiento.
Un niño me dio cien yuanes y me pidió que fuera su tutor. Cuando llegamos con su maestro, inmediatamente me arrodillé: “Amor, déjame explicarte…”
Chica, te cuento chistes subidos de tono porque quiero verte sonrojar, ¡te estoy coqueteando! No para que tú me cuentes uno aún más subido de tono, ¡por favor respeta un poco la profesión de pícaro!
Leí en el periódico: “Jeje, esta palabra solo tiene un uso: provocar al otro con el máximo efecto, pisotearle todo el entusiasmo, destrozar su alma; es extremadamente efectiva, insustituible.”
“¡Voy a tener nietos!” “¡Felicidades!” Luego mi amigo me dio un abrazo. ¡Caray, qué habilidad tan despreciable!
Solo hay dos razones que me impiden alcanzar el éxito: 1. Cuando como demasiado, me da sueño. 2. Cuando despierto de dormir, tengo hambre.
Vi a dos niños pequeños pelear. A le dijo a B: “¿Crees que voy a pegarle a tu papá?” B dijo: “No.” Entonces A, decididamente, se dio dos bofetadas a sí mismo y se fue, dejando a B perdido y desorientado en el viento…
En el dormitorio, una chica últimamente está obsesionada con cantar su propia versión de “Lupin Flower”: “Las estrellas en el cielo no hablan, los x en la tierra hacen cuac-cuac~~”, y luego insertaba nuestros nombres… Un día volvió a cantar, y justo cuando dijo “las estrellas en el cielo”, yo rápidamente y con toda audacia respondí: ¡Se refiere a la Osa Mayor! La chica se quedó atascada, probablemente todavía está buscando el tono…
Se solicitó un lema lleno de energía positiva para motivar a los estudiantes que se preparan para el examen de ingreso a la universidad. Respuesta genial: Esta es la última vez que tu cerebro será útil, después de eso todo dependerá de la suerte.
Ellos son siete sabios talentosos, llevan una vida placentera en una utopía, allí viven con libertad y alegría, conversando y riendo despreocupadamente. Cada vez que se habla de ellos, la gente siempre piensa en una planta, esta planta representa la integridad y rectitud de este grupo. No adulando al mundo, luchan con actitud despreocupada contra una sociedad oscura.Sus voces ya se han convertido en el último eco de esa era, aún resuenan en mis oídos, nunca se han desvanecido…… “Huluwa, Huluwa, siete flores en una sola enredadera, no temen al viento ni a la lluvia, la la la”
Recuerdo que cuando estaba en la secundaria el maestro quería que hiciera un pareado, él dio el primer verso: Gran pez se come al pez pequeño, pez pequeño se come al camarón, camarón se come la arena, mundo submarino; yo respondí con el segundo verso: El maestro oprime a la señora del maestro, la señora del maestro oprime la cama, la cama oprime la tierra, la tierra tiembla y las montañas se sacuden……
En la sala de estudio, debido a que hay exámenes próximamente, estaba llena de gente. Un amigo finalmente encontró un asiento libre y se sentó, al lado había una chica, entonces él empezó a hablar sin parar con ella: Chica, ¿de qué facultad eres? ¿Cuántos años tienes? Después de un rato, la chica finalmente se impacientó y dijo: ¿Estás loco? y se fue. Justo cuando yo me reía en secreto de que mi amigo estaba recibiendo una fría indiferencia, él sacó su teléfono con calma, marcó un número y dijo: ¿Hola? Amor, ya he reservado el asiento, sí, sí, está junto al mío, ven rápido. ¡En ese momento quedé asombrado!
Curar a un mendigo con discapacidad en las piernas\Soy médico.\Hoy en la calle vi a un mendigo con discapacidad en las piernas y quise probar si podía curarlo.\Así que tomé el tazón roto frente a él y corrí.\¡Así es, lo curé!
Una mujer sentía incomodidad en su zona íntima e invitó a una amiga a acompañarla al hospital para un examen ---- sífilis! La amiga gritó asustada: ¡Dios, en este tiempo no tuviste relaciones con tu esposo, ¿verdad? La mujer respondió con frustración: estos días él llega tarde a casa y se duerme inmediatamente. GC llegó, la amiga se golpeó el pecho y dijo: ¡ahora sí estoy tranquila!.. tranquila…
Un policía de barrio se enamoró de una chica, pero no se atrevía a confesarlo. Sus compañeros, al darse cuenta, decidieron ayudarlo a dar el primer paso. Lo llevaron a la calle a esperar a la chica. Cuando apareció, él reunió valor y la detuvo, gritando: “Señorita, por favor acompáñeme a la comisaría.”
En la casa de un amigo hay un pequeño niño de 4 años y medio, tiene la costumbre de mojar la cama. Una vez, después de mojarla, su madre se enojó y le dio un golpe en las nalgas, pero al día siguiente volvió a mojarla. El niño corrió al cajón, tomó unas tijeras y se preparó para lastimarse su pene, su madre aterrorizada le quitó las tijeras y preguntó: ¿Qué piensas hacer? El niño, llorando, respondió: Dejarlo no es buena idea, tarde o temprano causará problemas, ¡mejor corto!
Descubrí que Wu Xiaoming en la empresa realmente es muy aburrido, ¡pasó más de una hora jugando al buscaminas después del trabajo! Realmente es extremadamente aburrido. ¿Hay alguien más aburrido que él?Después de hablar, me froté los ojos y seguí mirando a Wu Xiaoming en la grabación de vigilancia.
El periodista entrevistó a un viejo soldado: Escuché que cuando lo capturó el enemigo, lo golpearon con puñetazos y patadas durante dos horas, pero usted permaneció firme y no se inclinó ante el enemigo. ¿Cómo lo logró? El viejo soldado, al escuchar esto, lloró: ¡Me ataron a un árbol mientras me golpeaban!
Ayer mi papá llamó a mi novio a casa para cenar. Llegó temprano y la cena aún no estaba lista, así que se quedó en la habitación con el aire acondicionado encendido. Yo estaba sentada en el suelo bordando un punto de cruz, mi hermano y él estaban acostados en mi cama jugando a un juego de fútbol en el móvil. Entonces escuché a mi hermano gritar: “¡Guau, hermano, dispara rápido! ¡Eres increíble! ¡Wow, hermano, tu tiro fue muy largo!” Levanté la vista hacia mi novio y, viendo su cara entre llorando y riéndose, me reí con vergüenza.
Tengo un perro. Desde que lo compré, cada vez que tengo tiempo, lo entreno para que recoja el dinero que se cae al suelo. Ahora finalmente se ha visto el resultado: cada vez que lo saco a la calle, en la mayoría de los casos, trae algo de dinero de vuelta. Ahora el dinero que trae no solo cubre su gasto mensual, sino que también me ayuda a complementar los gastos del hogar.
Soy un hombre, casado desde hace tres años, y no sé ser romántico. Ayer fue el cumpleaños de mi esposa y quise sorprenderla, así que gasté un poco de mi dinero privado para comprarle un collar. En el momento en que saqué el collar, ella me abrazó fuerte, fue muy romántico. Aproximadamente diez segundos después, dijo algo devastador: ¿De dónde sacaste el dinero para el collar...?
“Papá, ¿qué tiene de malo mi novio? Aunque ahora no tiene coche ni casa, tiene un corazón trabajador. La altura o el aspecto físico son solo externos, ¡no me importan! Espero que usted pueda apoyarnos...” “Hijo, ya basta, vamos a comer...”
En una escuela, un chico gritó en su dormitorio: “¡XXX, te amo!” Las chicas del dormitorio de enfrente se preguntaban quién tendría un novio tan romántico.\ De repente, otro amigo gritó: “¿Quién acaba de gritar el nombre de mi hermano?” Todo el lugar se quedó en silencio…
Una vez, la mejor amiga de mi esposa estaba en un baño público y su esposo la esperaba afuera. Para bromear con él, le envió un mensaje: “Cariño, ¿y si mi móvil se cae al inodoro?”\ Su esposo respondió: “¿Es caca la que me está enviando mensajes?”
El chico de al lado está otra vez en la ducha masturbándose… No me preguntes cómo lo sé… ¡El año pasado me compré un reloj! Cada vez que se mide, grito con todo mi corazón: ¡Hijo!!!¡No te quiere si no eres su padre! ¡¡El año pasado compré otro reloj!!
La Montaña de Flores y Frutas colapsó, el Emperador de Jade bajó al mundo para inspeccionar la situación de desastre.
Emperador de Jade: “¿Cuántos monos murieron?”
Wukong: “Los 72 agujeros se inundaron.”
Emperador de Jade: “¿Cuántos monos murieron?”
Wukong: “50,000 árboles de durazno fueron inundados.”
Emperador de Jade: “¿Cuántos monos murieron?”
Wukong: “Los monos vivos ya fueron trasladados con seguridad.”
El Emperador de Jade se puso ansioso: “¿Cuántos monos murieron entonces?”
Wukong: “Los otros monos están emocionalmente estables.”
El Emperador de Jade se enfureció: “¡Di rápido!”
Wukong, secándose las lágrimas, dice: “16 líderes responsables están organizando el rescate…”
No soporto a ese tipo de personas que juegan videojuegos y gritan a todo pulmón cuando se concentran. Antes, había un tonto sentado a mi lado jugando “Angry Birds” en un iPad. Mientras jugaba, de repente grita emocionado: “¡Tengo dos bombas negras! ¡Mueren todos, cerdos estúpidos!” ¡Me asustó muchísimo! No solo a mí… ese día los demás pasajeros del avión también se asustaron.
Ayer, en el autobús escuché a dos chicas charlar detrás de mí, una de ellas de repente dijo: “Mi ano pica mucho”, en ese momento no pude mantener la calma. Justo cuando me iba a girar a verla, la otra dijo: “Creo que los cactus son fáciles de cuidar.”
Anteayer al mediodía, el jefe de repente preguntó con preocupación: ¿Tienes novia?\Yo respondí torpemente: aún no.\El jefe dijo seriamente: “De todos modos, como no tienes novia, quédate esta noche a trabajar horas extra.”\Hoy al mediodía, el jefe volvió a preguntar con preocupación: ¿Tienes novia?\Pensé un momento y dije: “Jeje, ayer recién conseguí una.”\El jefe dijo de nuevo seriamente: “Ya que tienes novia, no hace falta que busques por todas partes, quédate esta noche a trabajar horas extra.”
Mi novia me hace sexo oral, yo disfruto y le pregunto cómo siente. Ella dice: la longitud es perfecta. Me siento orgulloso. Luego ella dice: la longitud de los otros me da asco…
En la carrera de relevos del festival deportivo de la secundaria, el profesor repetidamente le recordó a los atletas que al pasar el testigo debían hacerlo firme, firme y otra vez firme. Entonces, durante la carrera… ellos… realmente… se besaron.
El Emperador de Jade y Buda Tathagata discutían sobre quién es el jefe del cielo.\Emperador de Jade: ¡Yo domino la ley celestial!\Buda: ¡Fuiste golpeado por un mono!\Emperador de Jade: ¡Tengo más subordinados que tú!\Buda: ¡Fuiste golpeado por un mono!\Emperador de Jade: ¡Tengo esposa!\Buda: ¡Fuiste golpeado por un mono!\Emperador de Jade: ¡He pasado 17,500 calamidades!\Buda: ¡Fuiste golpeado por un mono!\Emperador de Jade: ¿Podemos no hablar del mono?Tathāgata: Tu hermana (Yao Ji) fue acostada con un mortal. Emperador de Jade: ... Tathāgata: Tu hija (Zhi Nu) fue acostada con un mortal. Emperador de Jade: ... Tathāgata: Tu sobrina (San Sheng Mu) también fue acostada con un mortal. Emperador de Jade: Mejor hablemos del mono... Tathāgata: ¡Tú fuiste golpeado por un mono! Emperador de Jade: Maldita seas...
Durante más de diez años, el abuelo se sentaba cada noche frente al televisor, esperando ansiosamente la transmisión de "Noticias de la Noche". Cada noche a las siete, cuando empezaba la sintonía de apertura del programa, el abuelo miraba su reloj y decía: "El reloj va bastante bien." Luego se levantaba y apagaba la televisión.
Cómo buscar películas de la isla usando Baidu: Abre Baidu e ingresa el siguiente contenido: "Advertencia: Este sitio web contiene contenido para adultos recopilado de internet en todo el mundo, mantenido en Estados Unidos y protegido por la ley estadounidense." Luego, todo lo que veas será lo que deseas de verdad. No olvides darme un like.
Una joven mintió sobre tener un título universitario para buscar novio, y finalmente fue rechazada cuando se descubrió que tenía un doctorado...
Yo soy ese tipo de persona que está todo el día con el móvil, sin un solo mensaje, sin una llamada, pero aun así puedo divertirme, de vez en cuando ingreso a QQ para ver si hay algún mensaje, nunca dejo mi móvil en QQ más de 10 minutos, a veces entro a los espacios de otros, pero nunca dejo comentarios; soy una persona aburrida.