【Chiste, tercera edición】
1. Una vez, mientras esperaba el autobús, pasó un BMW, y una persona sabia a su lado le dijo a alguien cerca: “Mira, ese que acaba de pasar es un IBM.” 2. Un amigo mío estaba haciendo prácticas en China Unicom, un día se le acercó un anciano y de golpe le dijo: “¿Me puedes hacer una tarjeta de China Mobile, vale?” Y mi amigo, sin levantar la cabeza, le respondió: “¡Maestro, alguien viene a causar problemas!” 3. Un colega fue a ver a un cliente, tal vez por nervios, al abrir la boca dijo: “Hola Sr. Liu, ¿me puede decir su apellido?” ¡Qué bochorno! 4. Antes, nuestro profesor de geografía era un hombre, extremadamente violento; quien hablaba o se distraía, recibía un puñetazo, pero no golpeaba a las chicas. Una chica nueva no lo sabía y pensó que había igualdad de géneros. Una vez, ella estaba leyendo un cómic a escondidas en clase y el profesor de geografía lo descubrió; se acercó a ella, y sin ninguna señal, la chica se asustó tanto que palideció y gritó: “¡Acoso!” Nuestro profesor de geografía sudaba a mares. 5. Un compañero dijo: “Puse demasiado detergente.” Otro preguntó: “¿Qué? ¿Demasiada suegra de tu hermano?” 6. Un día había mucho viento y se cayeron varias bicicletas, solo se escuchó a un compañero mientras ayudaba a levantar su bicicleta decir: “¿Quién ha aplastado mi BMW con su Mercedes?” 7. Antes llamé a la residencia de mi novio, pero no fue él quien contestó. Me dio un poco de vergüenza y me inventé un nombre, diciendo: “¿Está XX?” Quise aparentar que había marcado mal el número. La persona dudó un momento y dijo: “Espera, te lo llamo.” ¡Me quedé atónita! Rápidamente, asustada, colgué. Luego pregunté a mi novio y dijo que un chico de la residencia de enfrente tenía el nombre que inventé. 8. La última vez en el extranjero, vi a un chico guapo vendiendo pasteles en la calle. Mientras mi amigo y yo comprábamos, decíamos que se parecía a Elvis. Él nos escuchó y nos preguntó qué decíamos. Pensé un buen rato y dije: “Kingofmiaomiao (miau miau).” 9. Mi novia de dormitorio habló con un conocido por internet y la otra persona estaba claramente emocionada: “Hola, soy Wang Xiaoliang, ¿adivina quién soy?” Me quedé atónita… 10. Aprendí una frase de un amigo: Te doy diez caracteres — Cuán lejos esté, que te vayas de lejos. Recuerdo la primera vez que nos dijo esto a un grupo de nosotros; todos contaban los caracteres con los dedos… Lo más increíble es que cada vez que le digo esta frase a varios amigos, más del 90% dudan un instante, la repiten mentalmente o mueven ligeramente los dedos, y luego sonríen diciendo: “Vaya, realmente son diez caracteres.” ¡Siempre funciona, jeje! (¡Qué frío, ahora es invierno, esto es terrible....) Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó muy fuerte. Se secó la nariz y dijo enfadado: "¡Maldito sea! ¡Alguien está tomando otra foto grupal!" En un estanque hay 30 ranas y solo una usa calzoncillos, ¿por qué? (¡Porque es la que frota los cuerpos!) Había un cerdo, caminando y caminando, llegó a Inglaterra, ¿y en qué se convirtió? ---- Pig. En clase, el maestro revisaba recitando textos, el cerdito, el perrito y el gatito levantaron la mano, ¿a quién llamará el maestro? —— Al perrito, porque Wang Wang tiene un cracker. Mariposa, hormiga, araña y ciempiés trabajan juntos, ¿quién al final no recibe salario? —— Ciempiés, porque sin mérito no recibe recompensa. En el zoológico, el elefante tiene la trompa más larga, ¿quién tiene la segunda más larga? —— El elefantito. ¿Qué fruta tiene la peor vista? —— Mango. ¿Qué dos frutas tienen teléfono móvil? —— Zanahoria y verdura, cada una tiene su Sony. Si hay un coche, el conductor es príncipe y el pasajero es princesa, ¿de quién es el coche? —— Del "si". Oro, madera, agua, fuego y tierra, ¿quién tiene las piernas más largas? ——— Salchicha de jamón. Una serpiente con ojos y un elefante tienen una cita, después de saludarse el elefante dice: "¡Pues vamos, y traes a este cerdo tan grande, qué cortesía!" Pienso, si tan solo tuviera un poco más de humildad, sería una persona perfecta. Un día, el frijol verde rompió con su novia. Estaba muy triste, lloraba y lloraba sin parar... hasta que... brotó. Dos medusas se chocan en la playa, Medusa A: «¡Qué haces! ¿No miras por dónde nadas?» Medusa B: «¿Qué son ojos?» Medusa A: «Ni yo sé, la última vez que chocé con alguien me insultó así.» Medusa B: «¡Oh! ya entiendo.» En la clase de ciencias de primaria, el maestro nos dijo que si golpeamos ligeramente la rodilla, habrá un reflejo rotuliano. Al volver a casa, tomé un martillo y le golpeé la rodilla a mi papá, pero mi papá se levantó y me dio una patada. Resulta que el maestro no se equivocaba. Si algún día me convierto en un bandido, por favor recuérdame que alguna vez fui puro.
