«Chistes que hacen reír hasta morir sin responsabilidad, tú, XXOO simplemente son dos botellas de XO!»

Guía: Ese día salimos y olvidé ponerle pantalones de seguridad a Teddy, y como resultado, en el jardín del vecindario, quedó atrapado de cola a cola con un perro callejero. Fue un gran esfuerzo separarlos. Fui a la tienda de mascotas a preguntar al dueño si tenía anticonceptivos, y dijo que no. Entonces llevé al perro a la farmacia y pedí una caja de anticonceptivos. Al pagar, hice un comentario imprudente: ‘No debería importar si es para un perro, ¿verdad?' De inmediato sentí que la mirada del dueño hacia mí cambió.\ 1. Fui a casa de mi hermano a jugar, y mi sobrina pequeña estaba viendo una serie histórica, disfrutándola mucho. Cuando me fui, la sobrina me dijo: '¡Tío, tienes que venir seguido!' ¿Niña, te has trastornado? ¡Soy tu tío!\ 2. ¡Se acabó, se acabó! ¡Esto ya es el desastre! Pensé que no había nadie fuera del baño, pero al salir me encontré con dos hombres mayores fumando, mirándome de manera extraña. Así que lo que dije antes de lavarme las manos con el grifo automático: “Espíritu sagrado del agua, Wendi! Por nuestra promesa, manifiesta tu fuerza abundante y de renacimiento, purifica mis brazos”, seguro lo oyeron todo. ¡Ahhh!\ 3. En casa contratamos a un especialista para pegar papel tapiz, 27 años, hombre, Virgo. Antes era diseñador, pero no soportaba la calidad del trabajo de los pegadores, así que él mismo empezó a pegar el papel tapiz y terminó enamorándose de la tarea. Su trabajo es tan meticuloso que es impecable y famoso en toda la ciudad. Su tarifa es mucho más cara, pero muchas personas quieren contratarlo porque es más exigente que los propios dueños. Elegir la profesión correcta, también los Virgo tienen su momento.\ 4. El deporte realmente puede cambiar el destino de una persona. Mi esposa escuchó los consejos del viejo Wang del vecino, comenzó a correr con él por las mañanas hace cinco años, y hasta ahora no ha regresado.\ 5. Al mediodía, en el restaurante pedí unas patas de pollo a la salsa secreta, unas alas de pollo asadas, unos trozos de pollo estofado y un plato de vísceras de pollo picante. La camarera me miró extrañada y preguntó: '¿Por qué no pides directamente un pollo entero?' Pensé un momento y dije: 'Si para vestirte usas ropa interior, camisa, chaqueta, calcetines, zapatos y pantalones, ¿por qué no simplemente ponerte un paño entero?' Ella preguntó: '¿Por qué?' Yo respondí: '¡Por diversión, es mucho más divertido quitarlas una por una!' Ella se sonrojó, dijo '¡Qué fastidio!' y fue a hacer el pedido.\ 6. Chica: ‘Ojalá tuviera un motor de búsqueda en mi mente y un antivirus en mi corazón...' Chico responde: ‘Y en la cara necesitas un Photoshop.'\ 7. Un día, un grupo de funcionarios de la ciudad perseguía a una anciana que vendía en la calle, y ella corría desesperadamente... ¡De repente!La anciana se cayó accidentalmente. En ese momento, el oficial de la ciudad se quedó atónito, y luego salió corriendo como un loco.\8. Mi esposa, después de darse un baño, tenía la nariz un poco tapada, así que le preparé una taza de medicación para el resfriado. Ella me miró con ternura y me preguntó: “Cariño, ¿crees que me parezco a Fan Bingbing?” Me quedé congelado un momento y le pasé la taza: “Cariño, ¡ya es hora de tomar la medicina!”\9. Después de conseguir pronunciar correctamente “Rápido, cambia el traje de protección química”, llegó otro reto: “Sobrino rasga el papel con letras”, y tuve que empezar a torturar mi lengua otra vez.\10. Dicen que la primera vez que un padre escucha que su hija tiene novio es como si un agricultor hubiera trabajado duro para cosechar coles en una temporada y un cerdo se las comiera. Y la primera vez que un padre escucha que su hijo tiene novia es como si el cerdo que ha cuidado con tanto esfuerzo finalmente supiera comer coles.\11. Ayer fui a casa de una compañera de clase, un antiguo amor secreto, pero ahora está casada y tiene una hija. La niña es muy adorable y dijo que quería tomarme como papá. Yo le dije: ¿Qué ventaja hay en que sea tu papá? La niña dijo: Así puedo dormir con mamá. De inmediato, vi que la mamá se sonrojó y bajó la cabeza. Quería decir, ¿alguien le enseñó eso a la niña?\12. Una compañera de clase con la que casi no tengo contacto, ayer de repente me pidió prestados dos mil yuanes por QQ. De inmediato pensé que era una estafa, pero para bromearle le acepté sin problemas. Cinco minutos después, sonó el teléfono preguntando dónde estaba, queriendo venir a recoger el dinero. Le dije: Hermana de clase, espera, espera, no es lo que piensas, hablemos bien de nuevo!!\13. Mi esposa salió ayer por la tarde y su teléfono estuvo apagado todo el tiempo. Acaba de llegar, abrazando rosas, llevando un bolso Hermès, dentro del bolso había media caja de chocolates y cuatro preservativos Durex, y además un desayuno de un hotel como “Home Inn”. Dijo que anoche acompañó a la mejor amiga a beber y bebieron demasiado, por eso durmió en su casa; esta mañana, pasando frente al hotel vio a una pareja discutiendo y tiraron cosas, ella las recogió, pero había demasiada gente, tenía miedo de que se las robaran, y al agarrar la bolsa se raspó las rodillas. ¿Debería creerle?\14. Hoy, el abuelo tuvo un brote de hernia de disco lumbar, lo llevé al hospital a revisarse. Al dar reversa, accidentalmente choqué un poco la bicicleta de una mujer hermosa. La mujer inmediatamente gritó: “¡Maldita seas! ¡¿Cómo manejas así?!” El abuelo bajó la ventana y dijo: “Chica, lo siento. Yo soy su abuelo, no te enojes, todo se puede arreglar.” La mujer, con la cara roja, se alejó rápido. Le dí un pulgar arriba al abuelo: ¡Abuelo, eres increíble!
15. Una vez tenía mucha prisa por ir al baño a hacer popó, corrí al baño, me agaché y solté un pedo enorme. Luego escuché a un amigo a mi lado decir: ¡Maldita sea! ¿Tienes papel? Ese enorme pedo que soltaste me hizo que el papel cayera al inodoro.
16. Hace unos días vi en la calle a una chica guapa de unos 17 o 18 años, caminaba cojeando, pero con una sonrisa en la cara. En ese momento me conmovió hasta llorar, qué chica tan fuerte de espíritu a pesar de su discapacidad. Luego, cuando vi que tenía los dos rodillas con moretones, de repente comprendí, ¡ah! le duele.
17. Antes del examen, relajándome en el pasillo fumando, vi de lejos a una chica con medias y piernas largas que se acercaba. Un amigo de repente inhaló unos bocanadas de humo y cuando la chica pasó, con precisión y “accidentalmente”, lanzó una gran ceniza de la colilla sobre su pierna. Él gritó, dijo lo siento y con sus manos la acariciaba suavemente en la pierna. Ver eso fue… ¡habilidad nueva perfecta!
18. La esposa de un amigo llevaba 20 minutos en el baño, todos estábamos esperándola. Le pregunté por qué tan lenta, qué pasaba. Mi amigo dijo: espera un momento. Entonces apagó el router inalámbrico y su esposa salió en 2 minutos…
19. Una noche estaba haciendo las tareas domésticas, le pedí a mi esposo que calmara a nuestro hijo para que durmiera. Dos horas después abrí la puerta suavemente y pregunté: ¿Está dormido? Y el hijo respondió: Sí, ya duerme.
20. Hoy al volver del trabajo escuché a la pareja del vecino discutir, escuché a la mujer decir: ¡Mira al de al lado, qué fuerte es! ¿Y tú? Cuando lo escuché, pensé, maldición, ¿habla de mí? Así que esa noche subí un poco el volumen de la computadora…
21. ¿Cuál es la diferencia entre alguien pobre y alguien rico? Respuesta estándar: la diferencia entre ver a Dàbǎo todos los días y recibir masajes de bienestar todos los días.
22. Hoy le pregunté a una chica: ¿Sabes qué significa XO? Respondió: Es el nombre de un licor… Luego le pregunté: ¿Y XXOO? La chica, tímida, dijo: Qué asco, cosas de hombres y mujeres no se dicen aquí… En ese momento me sentí tan animado y dije: Estás loca… XXOO son solo dos botellas de XO…
23. Hoy no sé quién estaba tan aburrido que limpió la basura frente a nuestra puerta del dormitorio, ¡me hizo buscar por mucho tiempo hasta encontrar la puerta de mi habitación!
24. Mi plan de teléfono incluye 500 minutos de llamadas, aún me quedaba más de la mitad a fin de mes. Ayer llamé a la chica de mis sueños y ella preguntó: ¿Por qué me llamas? Dije: Bueno, ya es fin de mes y aún no he usado todos mis minutos.La diosa dijo: Resulta que no cuesta dinero, tu llamada no cuesta nada, ¡pero mi teléfono aún necesita batería!
25. Hoy quería comprar plantillas para zapatos, pregunté: ¿Cuánto cuestan las plantillas por par? La señora respondió: Cuatro yuanes. ¿Tres yuanes está bien? La señora: No, el precio de costo es tres yuanes con siete centavos. ¿Si compro unos pocos pares por tres yuanes está bien? La señora dijo: Entonces me das diez yuanes y te doy tres pares. Pensé un momento, el costo es de tres yuanes con siete, ella me vende tres pares por diez yuanes, ¡está perdiendo dinero! Hoy en día no es fácil hacer negocios, no puedo aprovecharme de esta gran oferta, así que me di la vuelta y me fui. Siento que soy demasiado amable.
26. Trastorno obsesivo compulsivo y mano traviesa, en el metro vi que un señor delante de mí tenía plumas cayéndose de su chaqueta de plumón, así que con mi mano traviesa saqué una. Cuando la punta de la pluma salió, inmediatamente me sentí relajada. Entonces, maldita sea, seguí sacando plumas hasta que el señor se bajó del vagón. ¡Bájate! Antes de irse, el señor me dijo: Chica, deja de sacarlas, si no, tu chaqueta de plumón quedará como un abrigo ligero...
27. Un mendigo en la calle me dijo: "Señor, por favor, ¿me das dos yuanes para un pan?" Vi que su tazón frente a él estaba vacío, así que compré un pan y se lo llevé, diciendo: "¿Ves el recibo? ¡El pan subió a tres yuanes, con dos yuanes no alcanza para comprarlo!"
28. A: "¿Estás ahí?" B: "Sí, ¿puedes prestarme algo de dinero?"
29. Almorzando en un restaurante, un cliente se quejó con el dueño que había un niño demasiado ruidoso que afectaba el ambiente. Me sentí muy mal, así que golpeé al niño un poco. De camino a casa, seguía pensando: "¿De quién será este niño? ¡Golpeé tan bien!"
30. Al mediodía jugaba un juego de carreras, y dijeron que era una competencia con colegas, y de repente ella se recostó sobre la mesa sin moverse. Le pregunté: "¿Por qué dejaste de jugar?" Ella dijo: "Me mareé..."
31. Acostada en la cama jugando con el teléfono, de repente se me soltó la mano y se cayó. Por suerte, reaccioné rápido, rodó hacia un lado. Muy bien, no me golpeó el teléfono. El teléfono quedó quieto sobre la almohada, y yo quedé quieta en el suelo...
32. Allí estaba nevando, difícil tomar un coche. Corrí al autobús, justo me paré para subir, detrás de mí había mucha gente, una chica corría apresurada, se resbaló y todos caímos al suelo, cinco o seis personas juntas. Un estudiante medio, al ver eso, dijo: "¡No puede ser, estamos jugando a los bolos!"33. La escuela organizó actividades culturales, y Xiao Ming se puso un traje negro con un sombrero negro, y al ritmo de la música imitó algunos pasos de baile de MJ, recibiendo aplausos del público. Al terminar, el director comentó personalmente a Xiao Ming: “¡No esperaba que tu imitación de Chaplin fuera tan parecida!”

34. En la cafetería, vi a un hombre increíblemente maleducado perder la paciencia con el gerente de la cafetería: “¡Mira la porquería de gachas que sirven en vuestra cafetería, que incluso con mascarilla tal como están, todavía podría beberlas!”

35. La próxima vez nunca más me atreveré a subirme al coche de una conductora mujer, es la primera vez que encuentro un conductor que, al punto de chocar, en vez de frenar tapa sus ojos...

36. Mi novia tiene el pecho plano, los sujetadores talla A le quedaban vacíos en gran parte. Una vez, hablando en chat, le dije: “¡Me engañaste, no pensé que algo tan pequeño fuese todo apretado para entrar!”. Ella respondió: “Las que parecen grandes también están apretadas para entrar.” Yo dije: “Sí, puedo aceptar que cien yuanes sean falsos, pero uno… eso ya no lo puedo aceptar.”

36. Quedé con una amiga muy aguerrida. Después de cenar, ella se cambió los tacones de lujo por unos Nike. Yo, curioso, le pregunté: “¿Qué pasa?”. Ella dijo: “Ya lo verás en un momento”. Entonces, después de ponerse los zapatos, me sonrió brevemente, y salió corriendo a toda prisa.

37. Ahora las mañanas en el norte están muy frías, bajo cero con varios grados negativos. Esta mañana, mi novia y yo decidimos quién iría a comprar el desayuno, pero nadie quería ir… Mi novia dijo: “Juguemos a cara o cruz, si aciertas voy yo; si no, vas tú.” Acepté de inmediato, mi honor es muy bueno. Ella sacó una moneda, la tomó en la mano y preguntó: “¿De qué año es??? ¿De qué año???” Rayos, ¡así no se juega!

38. En una cita de presentación, conocí a una chica glotona increíble, no preguntó por coche, casa ni salario, solo quiso saber si sabía cocinar. Al enterarse de que no, preguntó si quería aprender. Le dije que no y no dijo nada más, pero se comió todo lo que pedimos para cuatro personas, solo pagó la mitad y se fue, dejando los platos vacíos.

39. Mi familia organizó una cita a ciegas, la conversación con la chica iba bien, de repente me preguntó si tenía hermanos. Yo dije: “¡Sí! ¡Uno bastante mayor!” Ella: “¿Tienes hermanos de sangre?” Bajé la cabeza, un poco avergonzado, y dije: “¡Ese nivel de dificultad es demasiado, no puedo!”

40. Llevaba algo muy pesado al metro, y una pareja joven estaba bromeando. El chico me vio y se levantó para cederme el asiento. Me negué, pero él insistió; entonces le dije gracias y me senté.Luego la chica se levantó para acompañar al chico a quedarse de pie. Chica: En el tren hay tantas personas de pie, ¿y tú eliges a una chica para cederle el asiento? ¿No tienes miedo de que me ponga celosa? Chico: ¡Precisamente porque sé que eres celosa, elegí a una que no es bonita para cederle el asiento!
Epílogo: Un amigo fue a un cibercafé a navegar por internet, de repente necesitó ir al baño urgentemente. El baño estaba ocupado, así que el amigo esperó afuera. Pasaron 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos... No pudo aguantarse más y golpeó la puerta: ¡Amigo dentro, ¿puedes apurarte?! Alguien del interior respondió: ¡Caray, finalmente ha llegado alguien! Amigo, ¿tienes papel?