Gran colección de chistes malos (conseguida la continuación) ya organizada
Aquí hay todo tipo de chistes malos, de los que te hacen reír hasta morir. Pido al administrador que lo fije \1: Hecho real del otoño pasado. Recibí un mensaje de un número desconocido que decía: ‘Hace frío, sal abrigado'. Al principio me sentí cálidamente y respondí: ‘¿Quién es?' Para mi sorpresa, la respuesta fue: ‘Soy tu papá'. Con mi pequeño temperamento, me enojé al instante, y nadie se atrevería a hacerme esa broma. Llamé inmediatamente: ‘¡¿Quién mierda eres tú?!'... Ah, papá eres tú, lo siento mucho... Colgué y guardé este número, suegro \2: Apagón masivo en Shenzhen. Anoche viendo la película 3D ‘Titanic', justo cuando el barco se hundía, la pantalla se puso negra, ¡se fue la luz! Alguien gritó: ‘¡Qué engaño! ¿Cómo se fue la luz?' Otro compañero hizo un gesto de silencio y dijo: ‘¡De qué gritas! Palurdo, esto es 3D para que experimentes la sensación real de morir...' \3: (Mamá obligando a papá a dejar de fumar) Después de la cena, a papá le entró el antojo de fumar y, aprovechando que mamá lavaba los platos, salió a fumar a la puerta; tal vez estaba demasiado entretenido fumando, que la última bocanada aún no la había exhalado cuando entró, justo cuando mamá lo vio. Mamá: ¡¿Qué haces?! Papá: ¡No estoy fumando! Mamá: ¿Y qué es eso que estás exhalando? Papá: Nubes \4: Ayudando a un amigo a mudarse, al levantar un armario me pareció muy pesado, así que dije con un matiz de mi acento local: ‘¡Caramba, qué pesado!' El amigo probablemente no entendió muy bien y dijo directamente: ‘¡No lo sueltes, no lo sueltes, si lo sueltas se rompe!' En ese momento me dolió el interior y de repente perdí toda la fuerza o(≧▽≦)o \5: 'Jefe, ¿estos pinchos de cordero están frescos?' Jefe: 'Tranquilo, ¡anoche matamos el cerdo!' \6: Búsqueda en Baidu: ‘¿Por qué mi teléfono se rompió al tirarlo desde el sexto piso aunque estuviera en modo avión?' Respuesta divina: ¡Porque no tiene piloto!La próxima vez que lo lances, si te sientas encima, no se romperá. \7: Es cierto, hablando de un día, un amigo tonto por la noche trajo a su nuevo novio y nos invitó a unos amigos a comer barbacoa. Ese amigo mío estaba jugando con el niño de otra amiga, mientras jugaba me decía que la piel del niño es tan buena, qué agradable tocarla, ay, ¿por qué la nuestra no es buena, no es agradable? Yo en ese momento bajé la cabeza jugando con el móvil, sin levantarla le dije: te tocarlo no es agradable, otros lo tocan y sí lo es. Por un momento se hizo silencio, levanté la cabeza curioso y vi la mirada significativa de su novio, luego nos echamos a reír, yo... no era mi intención \8: El jefe de la tribu caníbal cayó enfermo, el médico le dijo que comiera más ligero, más vegetales, que cuidara su estómago, y al día siguiente la enfermera le dijo al doctor que todos los pacientes en coma del hospital habían desaparecido... \9: ¡Esta mañana hubo un terremoto en la escuela! Recordé que el profesor siempre decía que en caso de terremoto debía uno esconderse debajo de la mesa, actué de inmediato, corrí por todo el patio hasta entrar al aula. Soy demasiado inteligente \10: Hoy fui a la casa de mi amigo, su hijo de siete años estaba murmurando una canción, luego se centró y se escuchó: medicina, medicina, medicina, cheek-nut ~ ¡busquemos una chica para tener un polvo! Los niños de ahora son demasiado buenos para encontrar el ritmo \ Continuación de la publicación: \11: Mi padre llegó de repente a mi habitación y me preguntó sinceramente: “Hijo, ¿eres feliz?” Respondí sin pensarlo: “Sí, soy feliz.” Mi padre inmediatamente se dio la vuelta y dio una palmada a mi madre en la cara: “¿Y todavía dices que no es hijo del vecino Lao Fu?” \12: Cuando Alemania en la primera mitad anotó 4 goles en más de 20 minutos, pensé que estaban repitiendo la jugada, maldije en mi corazón: ¿No te cansas de repetir un gol 4 veces? \13: El equipo alemán reunió las 7 esferas del dragón, invocó al Shenlong, el dragón preguntó: ¿cuántos goles más quieren anotar? Alemania dijo: por favor, deja que Brasil marque uno, ¡si no no podemos salir del campo! 1:7 terminado \14: Un día, una gallina vieja estaba tranquilamente incubando huevos. De repente, un huevo salió disparado de abajo. La gallina, sorprendida, preguntó: “¿Qué pasa, aún no es el momento!” El huevo, jadeando, dijo: “Tú..., tú tiraste un pedo”. \15: Pregunta: ¿Cómo se dice manzana en inglés? Respuesta: apple. Incorrecto, ¡todos los terrícolas saben que es iPhone! Otra pregunta: ¿Cómo se dice Gran Manzana en inglés? Respuesta: big apple. ¡Otra vez incorrecto! Todos los terrícolas saben que es iPad.\16: Un día, Xiao Ming fue a un puesto callejero a comprar un reloj y descubrió que un reloj POLO se vendía por solo 99 yuanes, así que lo compró muy contento. Al día siguiente, al llegar a la escuela, sus compañeros pensaron que el diseño en el reloj POLO de Xiao Ming era muy extraño; originalmente debería ser un jinete montado en un caballo sosteniendo un mazo, pero el reloj de Xiao Ming mostraba a alguien sosteniendo una bandera.\Así que Xiao Ming fue a buscar al dueño, quien lo miró con ojos sorprendidos y le dijo: "¡Niño, felicidades! Los de los demás son miembros del equipo, ¡el tuyo es el capitán!"\17: ¿Amas más a papá o a mamá?\Un amigo, hombre, le preguntó a su hijo: ¿Amas más a papá o a mamá? El niño reflexionó un momento y dijo: mamá. En ese momento, el papá se descubrió el pecho y dijo: ¡No puede ser que ames más a mamá! Mira, me has tomado toda la leche, y tu mamá todavía tiene tanta. Entonces el niño, muy conmovido, dijo: ¡Papá es el mejor!\18:【Crónicas de los Tres Reinos】1 La experiencia de Liu Bei nos dice: un presidente de grupo puede empezar vendiendo en la calle. 2 Zhuge Liang: entrar en una empresa privada en realidad ofrece más espacio de desarrollo que entrar en una empresa estatal. 3 Lü Bu: cambiar de trabajo con frecuencia lleva a que ningún jefe se atreva a contratarte. 4 Cao Cao: si quieres tener éxito en el mercado, primero debes enarbolar las políticas del estado. 5 Dà y Xiǎo Qiáo: un hombre talentoso, rico y guapo generalmente no puede acompañarte hasta el final.\19: La corrupción de los funcionarios, tratada por mucho tiempo sin resultados, recibió un consejo genial de un experto de cinco palabras: ¡usar únicamente eunucos! Con tres razones: 1 Eliminar escándalos sexuales, transformar completamente la imagen de los funcionarios; 2 Eliminar la 'segunda generación de funcionarios', transformar completamente el ambiente político; 3 Reducir drásticamente el número de personas que quieren ser funcionarios, transformando completamente el fenómeno de 'diez mil luchando por un puesto público'.\20: Recientemente, mi hijo ha aprendido muchas comparaciones y le gusta mucho usarlas.\Un día, A vino a mi casa a jugar. A es una mujer blanca y regordeta, últimamente probablemente por el calor, se ha bronceado bastante.\A, al llegar, se puso a jugar con mi hijo inmediatamente.\A: Hace mucho que no te veía, ¿has extrañado a la tía?\Hijo: Sí, sí.\A: ¿Ves algún cambio en la tía?\Hijo: De puerco gordo a chuleta.\...\Este niño ha aprendido bastante bien las comparaciones.\El post aún no termina, continuaré cuando tenga tiempo.\Si te gusta, deja una flor.
