Algunos chistes que vi hoy ^_^) Y

1.
El padre de la niña es un soldado, por lo que la niña comenzó a practicar boxeo con el padre de la niña desde que era niña. La historia ocurrió cuando la niña estaba en el jardín de infancia. Un día, la maestra del jardín de infantes llamó a la niña y llamó a su padre al jardín de infantes, diciéndole que la niña había golpeado al hijo de otra persona hasta hacer llorar. El padre de la niña pensó mal, las manos del niño estaban débiles, no dejes que se lastime, así que corrió al jardín de infantes, agarró a la niña y le preguntó: ¿Qué estás haciendo para golpear a alguien? ¡Discúlpame rápidamente!
Chica: ¡No le pegué a nadie!
Padre de la hermana: ¿Pueden llorar otros niños si no los golpeas?
La niña dijo ofendida: Realmente no peleé. . Lo haré. . Acabo de jugarlo. . .
Padre de la hermana: ¿Dónde juegas con la gente? ¿Puedes hacerlos llorar?
En ese momento, el maestro que estaba a un lado estaba a punto de dar un paso adelante para explicar la situación. El niño que fue golpeado de repente rompió a llorar: . . Todo hinchado. . . . Todo hinchado. . . .
2.
Lo que escuché cuando volví a casa durante las vacaciones: una niña de mi pueblo, conocida como BH, vivía en la casa de su novio antes de casarse. A la mañana siguiente, salió de la casa de su novio y caminó hasta la mitad del camino. Tan pronto como llegó al portón, gritó: xxx, ¿me olvidé los pantalones en tu casa? Ese día la noticia se extendió por todo el pueblo.
3、
Tomé el auto de regreso a mi ciudad natal anteayer y me senté en la última fila (porque no tuve que ceder mi asiento XE). Había una pareja a mi lado. Dijo la mujer de manera muy pesimista, y el hombre estaba sentado a mi lado. El camino es largo, mucha gente optará por dormir, y el hombre también. Pero cuando se quedó dormido, se apoyó en mí (soy un niño). La mujer me miró disculpándose y mi hermano estaba desconsolado e inmediatamente sacudió la cabeza generosamente. En ese momento, el hombre de repente puso su mano sobre mi pecho y lo apretó. Luego dijo en voz baja: "¿Por qué se ha vuelto más pequeño..."
Es más pequeño...
Vi su mano poner una línea negra en mi cara. ¿Quién hubiera pensado que su novia respondió directamente: "¡Cometiste un error, no soy un niño!"
Cometiste un error, no soy un niño...
Eso está mal, no soy un niño...
No soy un niño...

Un día, un niño que aún no era menor de edad le hizo una pregunta a su padre cuando todos estaban cenando: "Papá, adivina un acertijo, diciendo que un hombre se fue a putear a tres mujeres con 50 centavos. ¿Qué piensas? Cuál es el símbolo matemático de este incidente?" ¿Cuál es el número?" Todos pensaron durante mucho tiempo, algunos dijeron: "Es un signo de interrogación" y otros dijeron que era un "signo de exclamación". Cuando todos estaban pensando mucho, el camarero de repente dijo: "Vale la pena"... 5. Un hombre de setenta años se casó con una esposa joven. El vecino preguntó preocupado: "Tío, ¿puedes soportar la comida a tu edad?" El anciano respondió con desdén: "¡Es tan simple como jugar mahjong! ¡Come menos, toca más, toca lo más fuerte que puedas y no dispares! Vivo en el tercer piso. Una noche, escuché el sonido de niños golpeando y regañando a niños de lejos y de cerca. Parecía que una niña se había quedado afuera toda la noche y fue recogida por su madre en un cibercafé. El sonido que hicieron la madre y la hija hizo llorar a la gente, y había varias personas en el dormitorio de al lado. Todas las luces de la casa estaban encendidas y se estimó que alguien saldría a intervenir. Al cabo de unos minutos apareció la clásica escena: la niña gritó con fuerza: "En realidad estoy navegando por Internet. Si no me creen, llévenme al hospital para que me examinen y vean si todavía está allí..." Entonces todos los residentes que acababan de encender las luces se apagaron... 7. Había una pareja joven en el cine. La niña dijo: "Tengo que orinar. ¿Puedo pasar?" "¿Por qué no te agachas en el suelo y orinas?" El novio dijo: "Si sales, molestarás a tanta gente. Está oscuro aquí y nadie te verá". "Está bien", dijo. Se quitó los pantalones y se puso en cuclillas en el suelo. Después de un rato, el niño se excitó un poco sexualmente y comenzó a tocar la parte inferior del cuerpo de su novia. Tocó algo largo y duro y dijo: "¡Ah! ¿Ha cambiado de género?" "No", dijo, "Cambié de opinión... Decidí defecar".
8.
Dos ancianos, un hombre y una mujer, entraron al hospital. El médico le dijo al anciano: "Necesito una muestra de orina, una muestra de heces y una muestra de sangre". El anciano dijo: "¿Qué?" El médico volvió a decir.El anciano dijo: "¿Qué?" el médico gritó: "¡Necesito una muestra de orina, una muestra de heces, una muestra de sangre!". La anciana le dijo al anciano: "¡Dale tu ropa interior!"
9.
Una mujer acudió a su médico quejándose de que su marido era 300% impotente. El médico dijo: "Sé lo que quieres decir". Ella dijo: "Bueno, el primero al 100%, te lo puedes imaginar. Además, ¡se quemó la lengua y los dedos!"
10.
Un hombre se acercó a su amigo y le dijo: "No sé qué regalarle a mi esposa por su cumpleaños; ella lo tiene todo y puede permitirse todo lo que quiere, así que estoy confundida". Su amigo dijo: "Tengo una idea, si le dices que puede disfrutar de 60 minutos de sexo perfecto, será muy feliz". Entonces el hombre lo hizo. Al día siguiente, su amigo dijo: "¿Eh? ¿Seguiste mi consejo?". "Sí", dijo el hombre. "¿A ella le gusta?" preguntó su amigo. "¡Ah! Ella saltó, me agradeció, me besó en la frente, corrió hacia la puerta y gritó: ¡volveré en una hora!"
11.
Ami es una hermosa estudiante universitaria que encontró un trabajo antes de graduarse. El jefe prometió un salario mensual de 8.000, después de impuestos. ¡Todos están felices por ella! Después de pagar el salario del primer mes, Ami invitó a cenar a sus compañeros de clase. Mientras bebía, Ami de repente se sintió culpable y dijo: "Ocho mil, después de acostarte..."
12.
Escucha lo que dicen tus buenos amigos. Un buen amigo está sentado en la cooperativa de crédito (sí, este es mi término, sentado a la mesa -__, -), no en el mostrador, sino en el vestíbulo. Este es el trasfondo.
Hoy escuchó a dos personas discutiendo. Después de descubrirlo, descubrió que eran dos tíos de mediana edad. El tío A remitió dinero al tío B, pero B no recibió el dinero porque faltaban los dos últimos dígitos. Los dos fueron a la cooperativa de crédito para comprobarlo y, después de discutir durante mucho tiempo, descubrieron que era el teléfono del tío A. Los dos últimos dígitos del número de cuenta no se mostraron (por favor no pregunten por qué, no lo entendemos), así que los dos tuvieron una conversación: B: ¡Su teléfono es basura!
A: ¡Imposible! ¡La mía es Apple!
B: ¡Mierda! ¡Deben ser importaciones paralelas!
R: ¡Enviado por China Unicom! ! ¡La tuya es una importación paralela!
B: ¡El mío es HTC! ¡Mejor que Apple! ¡Lo tuyo es agua! (Mi amigo ya estaba muy desordenado en ese momento---) R: ¡No! ¡Es cierto! ¡No sé por qué faltan esos dos dígitos!
B: ¡Cómo lo sabes! ! ! ¡A los propios íconos de Apple les falta una pieza y no se pueden encontrar! !
Falta un trozo de manzana——-
Falta un trozo——-
Falta un trozo——-
13.
Recuerdo cuando todavía era una pequeña lolita pura.
Mi padre era joven y enérgico y tenía mal carácter. Mi madre era mujeriego.
La casa se llenaba de humo cada pocos días.
Después de la guerra, mi madre me llevaba a la casa de mi abuela. Después de quedarme unos días, me acostumbré. Según mi madre, cada vez que empezaban a pelear, yo hacía la maleta y me sentaba en el banco pequeño, y luego le decía a mi madre: ¡Vamos a casa de la abuela!
El padre pobre tiene líneas negras por toda la cabeza. . .
14.
La maestra de repente descubrió un montón de mierda en el lugar de actividades de los niños. Se hicieron muchas preguntas sobre quién lo había hecho, pero fue en vano. ¿Qué hacer? Aquí viene lo impactante... Dado que la mayoría de los niños no están limpios cuando se limpian la vagina, abrí las grietas del trasero una por una para comparar el color del ano y la vagina. El ano estaba demasiado seco y solo se comparó una pequeña cantidad de saliva en polvo y pasta vaginal... Lo limpié y finalmente saqué al viejo... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .