Un montón de chistes malos →_→
: 1. A: "¿Por qué eres tan alto? Debes medir más de 1,7 metros. ¿Tus padres son así de altos?" B: "No, mis padres sólo miden más de 1,6 metros". A: "Oh ~ El gen ha mutado ~" B de repente se puso ansioso y gritó: "¡Dónde está la mutación! ¡Mi tío mide sólo 1,8 metros!" 2. Papá y su hijo estaban durmiendo cuando escucharon a la pareja de recién casados de al lado hacer mucho ruido. Debido al mal aislamiento acústico, el hijo preguntó: "Papá, ¿qué es este sonido?". El padre respondió con calma: "¡Esto es japonés, lo entenderás cuando seas grande!" 3. Los cuatro principales traidores de la historia china son: cavar al mediodía, células madre hematopoyéticas, A lo largo del río durante el Festival Qingming, coral de hierba compuesto... 4. He tenido un viejo enemigo desde que era niño. Hija mía, la hija de esta otra persona nunca juega ni chatea en QQ. Él estudia todos los días. Es guapo y obediente. Ocupa el primer lugar en el grado. Tiene un novio rico. Ha sido admitido en la escuela de posgrado y en la función pública. Su salario mensual es de 7.000. Sabe cocinar, hacer tareas domésticas y habla ocho idiomas extranjeros. Solo le cuesta 400 al mes para gastos de manutención cuando va a la escuela en otro lugar. 5. En este mundo solitario, excepto 10086 que tomará la iniciativa de enviarme mensajes, excepto 10086 que responderá mi llamada de inmediato, excepto 10086 que se preocupará por la factura telefónica que tengo, excepto 10086 que enviará bendiciones cada temporada, Excepto 10086, que encenderá mi teléfono las 24 horas del día. En este mundo de una sola persona, excepto 10086, ¡quién pensará en mí y quién se preocupará por mí! 6. Para demostrar que las arañas pueden oír en sus pies, los expertos realizaron un experimento. Primero, pusieron una araña en la mesa experimental, luego le gritaron y ¡la araña se escapó! ! ! Luego atrapé a la araña, le corté todas las patas y le grité. ¡Efectivamente, la araña dejó de moverse! ! ! Por eso los expertos publicaron un artículo que demuestra que el oído de las arañas está en sus pies. 7. El Banco de Desarrollo de Shenzhen lanzó una tarjeta de crédito con temática femenina con el lema "Quiero desarrollarme profundamente contigo". Alguien con buenas intenciones añadió: "Es imposible lograr el éxito". 8. El primer chiste frío de la historia de la humanidad: En la antigüedad, dos monos caminaban por la carretera. Mientras caminábamos, uno dijo: "Oye, ¿por qué nos vamos de pie?". Al rato, el otro se dio vuelta y dijo: "... ¿No somos monos? ¿Cómo podemos hablar?" 9. Soy un estudiante de último año y un día estaba viendo películas porno solo en el dormitorio. Mi compañero de cuarto empujó la puerta. Rápidamente minimizé y fingí estar jugando. Me miró y dijo en voz baja: cuatro años después, los hermanos todavía no hemos podido tratarnos con sinceridad. 10. Una pareja compró una villa con vistas al mar después de trabajar duro durante varios años. Debido a la enorme presión para pagar la hipoteca, todavía tengo que salir temprano y regresar tarde todos los días. Sin embargo, lo que más hace su niñera todos los días es cargar al perro de la familia en el balcón para tomar el sol, mirar el mar y tomar café... 11. La firma de cierto internauta: Deseo que viva mientras la maestra me dé puntos. Como resultado, alguien en la clase agregó algunas palabras antes y después de la línea horizontal donde el maestro completó la puntuación en el examen, convirtiéndola en "Maestro, deseo que vivas hasta los _____ años". 12. Recibí un mensaje de texto: "A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa está a punto de acostarse con el marido de otra persona y tengo que esperar felizmente a que se lave, se cambie de ropa y se duche. No hay forma de que haya traído un arma". Lo miré y no pude entenderlo. Cuando miré al remitente, ¡no podía creer que el nacimiento de un niño pudiera anunciarse así! 13. Cierto internauta: He sido virgen durante 21 años, y finalmente anteayer... cumplieron 22 años... 14. "¡Cariño, eres la persona más linda que he visto en mi vida!~" "¡Mamá!~ Esposo, me gustan las personas como tú que nunca han visto el mundo..." 15. Examen final del Departamento de Derecho: "¿Tratas de dar un ejemplo de la diferencia entre 'ley' y 'ley' en la palabra ley?" Una estudiante respondió: "Por supuesto que es diferente. Si le digo a mi madre que mi novio es 'abogado', ella estará muy feliz; si le digo que mi novio es 'abogado', definitivamente me matará a golpes".16. Mi esposa llamó a su esposo, que es programador: "Compré una libra de bollos al vapor en el camino después de salir del trabajo y los traje de regreso. Si veo a un vendedor de sandías, cómpreme una". Esa noche, el marido programador entró en la casa con un bollo en la mano... La esposa dijo enojada: "¿Por qué acabas de comprar un bollo?" ! El marido respondió: "Porque vi a un vendedor de sandías". 17. La profesora de arte preguntó a los alumnos: "¿Por qué entregaron un papel en blanco?" ". El estudiante dijo: "¡Lo dibujé! Lo que dibujé fue una vaca comiendo pasto. La maestra preguntó: "¿Dónde está la hierba?" Dijo: "Ha sido devorado por el ganado". La maestra preguntó: "¿Qué pasa con la vaca?" Dijo: "Después de comer hierba, me fui". "
