Cartel pervertido y respuesta violenta a la violación.

1. Anfitrión: ¿Por qué Monk Tang no se cortó el pene y lo regaló? Respuesta: Se estima que el pene de Tang Monk es demasiado joven, le da vergüenza mostrarlo y otros se avergüenzan de buscarlo. La mayoría de la gente aún no puede encontrarlo. Puede ser que no se haya utilizado durante algunas vidas y se haya degradado. Es cierto que no lo encuentra. No es que no quiera regalarlo. Si lo hubiera comido el rey de la dinastía Tang, la dinastía Tang todavía estaría en su apogeo. 2. Publicado por: Finalmente encontré una noticia no pornográfica en NetEase. ¿Quieres leerlo? El Observatorio Meteorológico Central emitió el pronóstico meteorológico del Día Nacional. Respuesta: Jaja, ¿esto también es pornográfico? La vagina está turbia. 3. Póster: ¿Cuál es más rentable, un perro o un hombre? Respuesta: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre? 4. Afiche: En la evaluación de fin de año de una empresa, un hombre del departamento administrativo comentó a una mujer: ¿Te emocionas fácilmente cuando haces las cosas? Respuesta: Una mujer del departamento de secretaría comentó sobre un hombre: Las cosas no duran mucho. 6. Anfitrión: Soy una mujer divorciada de 26 años que ha dado a luz a hijos. Ahora me persiguen tres hombres solteros al mismo tiempo. No sé a quién elegir para que me acompañe el resto de mi vida. ¿Alguien de Tianya puede darme algún consejo? Respuesta: Bueno, te sugiero que busques el más grueso. 7. Póster: ¿Quieres a Li Yuchun o a Zhang Ziyi como hombre? Respuesta: Un gallo o un faisán, ninguna opción 8. Respondido inicialmente: ¿Qué significa que en ambas puertas de la entrada de la peluquería esté escrito "tintorería" y "ocio"? ! Respuesta: El servicio aquí es permitirte "secar" + "lavar", para que una vez que entres puedas "descansar" y "liberarte". 9. El cartel: Me voy a circuncidar, pero no quiero ver a una doctora para recibir tratamiento. Me sentí avergonzado durante mucho tiempo y les pregunté a todos qué hacer. ¿Qué debería decir? Respuesta: Te dije que cambiaras el cuello alto por una solapa. 10. El cartel original: Encontré novia y estamos a punto de hablar de matrimonio. Luego descubrí que había tenido relaciones con más de una docena de prostitutos. Me sentí muy doloroso. No sé si debo seguir con ella... Respuesta: Los prostitutos que se han acostado con tu mujer pueden llenar un minibús. ¿Necesitas una empresa de refuerzo para sentirte cómodo? 21. Anfitrión: Mi novio y yo nos conocemos desde hace 4 años, pero él nunca eyacula cuando hacemos eso, pero puede eyacular cuando uso mi boca. Es tan extraño y estoy tan preocupado. ¿Por favor dime qué está pasando? Respuesta: ¡Probablemente sea del equipo nacional de fútbol! 22. Publicado por: Desde el incidente de personas que bebieron agua mineral hasta su muerte en Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria de China es preocupante. ¿Puede la gente beber agua mineral hasta morir? ¿No hay una marca qs? Respuesta: Déjame preguntarte débilmente, ¿qs significa morir? 23. Propietario de la publicación: Cierto pervertido usó dos puntos negros en su respuesta. ¿No sé por qué? Respuesta: Mamá, este experto solo usó dos puntos en su respuesta. Pensé que había polvo en la pantalla y no podía limpiarlo con las manos, así que tomé un sorbo de saliva para limpiarlo... 24. Administrador de correo: ¡Te amo abajo! Respuesta: Ahora que han sucedido cosas, tengo que admitir que eres el amigo más destacado que he conocido. Me siento muy feliz de estar contigo, de verdad. Perdón por escribir más. 25. El póster original: Ya es muy tarde en la noche y todavía está sentado junto a la computadora, sin ninguna intención de dormir. Realmente no puedo soportarlo más. ¿No sé qué hacer? Respuesta: Querida, deja de jugar. Los senos son mucho más cómodos que tocarlos con el mouse. 26. Dueño de la publicación: Llevo medio año viviendo con mi novia y todavía soy virgen (no es que tenga problemas físicos y esté deprimida). Respuesta: Propietario de la publicación, puedes hacerlo. Después de vivir juntos durante medio año, incluso Furongjj tiene relaciones sexuales. Puedes ir a las Olimpiadas Especiales de inmediato. 27. Anfitrión: Un día. Estaba charlando con varios colegas varones en la oficina. De eso es más o menos de lo que hablan los hombres. Déjenme preguntarles esto: ¿Todos ustedes, los hombres, hablan con la parte inferior de su cuerpo? Respuesta: ¿No son ustedes las mujeres obedientes con la parte inferior de su cuerpo? 28. Póster: Está científicamente comprobado que el músculo más fuerte y poderoso del cuerpo humano es la lengua. Respuesta: Siempre pensé que era JJ.29. Póster: El momento en que te golpea la electricidad estática es realmente muy doloroso, nada menos que la electricidad normal. Amigos de Tianya, ¿se han encontrado con este tipo de situación? ¿Cómo lo solucionaste? Por favor dame algún consejo. Respuesta: Cuando salgas, átate una cadena a la cintura y arrástrala al suelo para que se descargue la electricidad. Simplemente hace demasiado ruido cuando caminas, ¡pero lo entiendo! Resulta que los grilletes de los prisioneros son en realidad una asistencia social, diseñada para proteger a los prisioneros de la electricidad estática. O puedes atarlo con alambre y estirarlo silenciosamente desde tus pantalones hasta el suelo. Es muy silencioso y no tienes que preocuparte por ningún ruido. 30. Póster: Cuéntame tu experiencia al comprar condones por primera vez. Respuesta: La primera vez que fui, la chica me preguntó si quería una talla grande o pequeña. Pensé que era la misma talla que la de la ropa y dije que quería dos tallas extra. 31. Publicado por: Soy virgen y me encuentro con una pervertida mientras conduzco... ¿Qué debo hacer? Respuesta: "¡Yo al oeste!" Chasqueó los dedos con entusiasmo, abrió la puerta y salió del auto, y comenzó a hacer varios movimientos, presionando sus palmas para expandir su pecho, torciendo su cuello y torciendo su trasero. Bian explicó: Es muy necesario calentar completamente antes de un ejercicio extenuante. Retrocedió con fuerza, protegiéndose el pecho con una mano y sosteniendo la puerta del auto con la otra: ¿Qué, qué quieres decir? No vengas. Hermana, ¿estás bromeando? Después de todo, todavía soy una niña. Es raro que tenga tanta suerte de poder aprovecharme de ti hoy. ——Depende de usted repartir el sobre rojo tanto como quiera. Mirándose a los ojos con una sonrisa: ¡Qué buena sugerencia! La luna está oscura y el viento es fuerte, no hay nadie en el desierto, los locos y las locas se odian y arde leña. ¿Tenemos alguna otra opción? Cerró los ojos y se dejó caer en su asiento, diciendo con voz temblorosa: Tú, vamos. Lo que quieras está bien. Jadeando pesadamente, saltó como un leopardo macho, se rasgó la ropa como un perro macho, gruñó como un jabalí y gimió como un gato macho. 32. Publicado por: Hoy conocí a un compañero de clase que voló a Guangzhou desde una ciudad diferente y se subió al mismo autobús. ¿Qué tengo que hacer? Respuesta: Tomé la mano de mi compañero de clase y lamenté no haberlo hecho en primer lugar. 34. Publicado por: ¿Están locas las personas que usan relojes hoy en día? Respuesta: El que lleva un reloj no tiene agua, y el que lleva tres relojes debe tener agua. 35. Póster: Hay un estudiante que ocupa el último lugar en las calificaciones cada año y a menudo pelea con los demás. A petición del líder, el profesor quiere darles a los alumnos un comentario final más agradable. ¿Cómo debería escribirlo? Respuesta: El estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica. 37. Anfitrión: El líder ha arreglado muchas cosas hoy, ¿cómo podemos abordarlas? Respuesta: Después de acostarte, ¿por qué sigues de pie? 38. Póster original: Hoy conocí a un internauta y seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Me gustaría preguntar: ¿Es cierto que el propósito de conocer a los internautas ahora es tener relaciones sexuales? Respuesta: ¿Los internautas no se van a la cama cuando se encuentran? ¿Estás bromeando? Todo el mundo está muy ocupado. 39. Administrador de correos: Siempre hay niños persiguiéndome, jaja. ¿Puedes adivinar cuántos años tengo? Respuesta: Tía, perdóname por ser directa, solo señalé tus dos dientes frontales. Supongo que los chicos que te persiguen deben estar intentando abrir botellas de cerveza... 40. Anfitrión: Soy virgen, tengo un poco de miedo, y pido ayuda para identificar a las vírgenes, porque "El origen de las especies" dice: Los genes de los hombres que ha tenido una mujer afectarán a su futura descendencia con otros hombres... ¿Lo crees? Si no puedes encontrar una virgen, preferirías ser soltero. Respuesta: ¿Vas a molestar al abuelo Darwin por una cosa tan estúpida? 41. Anfitrión: A mi esposa no le gustan las flores, ¿qué debo regalarle? Respuesta: Pepino. El más espinoso. ¡Ay, como hombre, me siento triste por ti! ¡Tu esposa te está insinuando claramente que lo necesita! ¡Porque no le gustan las flores, es porque le gusta el cao! ¡Pecado, pecado! 42. Propietario de la publicación: La mujer de al lado molestó a los demás con gemidos a altas horas de la noche, ¡y yo la critiqué severamente! Respuesta: Te estoy molestando. Después de escuchar el cartel durante tantas noches, ¿no encontré un agujero en la cama al día siguiente? 43. El cartel: Encontré una zanahoria en la cama de mi novia. Le pregunté bruscamente: "¿Qué está pasando?" Respuesta: La novia del cartel: “Esto es lo que me sobró ayer de darle de comer al conejo, ¿no está bien?44. Publicado por: Un día, cuando salí del baño, estaba observando el cielo por la noche y de repente vi la estrella Osa Mayor enderezándose. Lo conté con los dedos y descubrí que este evento trascendental y en el que lloraban fantasmas era el lanzamiento oficial del Proyecto Dragón por parte de la Asociación China de Fútbol. Respuesta: Todavía hay gente que habla del talento del fútbol chino. El Plan Sordo... Dices el tuyo, son sordos... 45. El cartel original: Las bolas de naftalina en el urinario huelen muy bien. ¡Cada vez que los veo, tengo la necesidad de cogerlos y darles un mordisco! ¿Tienes alguno? Respuesta: Realmente lo disfruto. He investigado esto. Las personas que a menudo comen bolas de naftalina en los urinarios vivirán para siempre. Dije por qué los urinarios de la empresa son tan silenciosos. Puse las bolas de naftalina una a una y las tiré. Resultó que su hijo se los comió en secreto. Estoy seguro de que también bebiste Huang Cola. Por favor, come más y apoya a lz 46. El cartel original: Conocí a una chica en la fiesta de cumpleaños de un amigo y la invité a salir anoche, y luego sucedió algo (5000 palabras omitidas). ¡Ayuda! El chupetón en mi cuello no desaparece, ¿por qué mi esposa no me castra cuando regrese? Respuesta: Deprimida, mi novia actual utilizó este método para romper con éxito con mi exnovia. Todavía te esfuerzas por ocultarlo, ¿crees que el cuerpo de tu esposa será menor que el tuyo? 47. Anfitrión: Esa noche me acosté con la esposa y la hija del amante de mi esposa. Respuesta: El cartel puede ayudarte con solo mirar el título, eso es increíble. ¿Por qué no puedo hacerlo? Parece que una vez que has adquirido experiencia como cornudo, puedes escribir novelas, muy bien. 48. Anfitrión: ¡Violación violenta! Cuando las canciones indias están subtituladas en dialecto del noreste (un video que conmocionó a millones de internautas) Respuesta: El pararrayos falló, me sorprendió tanto que me quedé chamuscado por fuera y tierno por dentro. Soy tan talentoso. ¿No es Bi el apellido del abuelo de lz? 49. Póster: Hablemos del noticiero de 30 minutos de China. Respuesta: ¿Qué puedo decir? En los primeros diez minutos, los dirigentes estuvieron muy ocupados. Diez minutos después, la gente de todo el país está feliz. En los siguientes diez minutos, personas de otros países del mundo vivían en una situación desesperada. 50. El cartel original: Tómate fotos a ti y a mi esposa. ¡Por favor, no publiques con demasiada dureza! Respuesta: ¡La niña mayor tiene que tener mucho tacto! ¡No soy lo suficientemente guapo para ti! ... ¡Se lanzarán oleadas de ataques! El cartel, solo espera~ 51. El cartel: Mi marido piensa que mi vagina está floja y quiere jugar con mi ano. ¿Qué debo hacer? Respuesta: Compre una maceta con crisantemos y déjele aprender a arreglar flores. 52. Póster: ¡Los puntos de acupuntura de las artes marciales chinas! Respuesta: ¡Los puntos de acupuntura no son para acupuntura, sino para curación! 53. El cartel original: ¡Seguiré siendo chino en mi próxima vida! ¿Le gustaría? Respuesta: Si hay una vida futura, no quiero ser chino, solo quiero ser un panda chino. ¡Lo sirven todos los días y sigue siendo el tesoro nacional de todos! 54. Anfitrión: Tengo más de 40 años y todavía hay muchas cosas que no entiendo. ¿A quién debo preguntar? Respuesta: ¡Pregúntele a Google para asuntos exteriores, a Baidu para asuntos internos y a Tianya para asuntos sexuales! 55. Póster: ¿Cuál es la ciudad número uno de China, Beijing o Shanghai? Respuesta: ¿Le molesta que estas dos ciudades sean las únicas en todo el mapa de China? ! ¡Crees que el mapa de China es un sostén! 56. Anfitrión: ¿Fue bien la ceremonia de clausura olímpica? Respuesta: No sé si es bueno o no, pero mi esposa no ha vomitado durante sus dos meses de embarazo. ¡Me hizo vomitar mientras veía la ceremonia de clausura hoy! 57. Propietario de la publicación: ¡Mi novia desapareció sin piedad, dejándome solo unos cientos de sujetadores! ¡Me estoy volviendo loco! Respuesta: Puede montar un puesto para vender sujetadores y colocar un cartel que diga: Gran venta con lágrimas, reducción de precio por la fuga de la novia, buena gestión, convertirse en el magnate de la ropa interior número uno de China en 3 años y el futuro magnate de los sujetadores está a punto de surgir. También puedes dejárselo a tu futura esposa y decirle: Antes de conocerte, ya había preparado la ropa interior que usarás por el resto de tu vida. 58. Administrador de correos: Revela el verdadero rostro de la reunión de clase. Respuesta: Cuando los camaradas de armas se encuentran con compañeros de armas, significa beber mucho; Cuando los compañeros de clase se encuentran con sus compañeros de clase, significa quitarse los zapatos. Los más reflexivos se esconden bajo las sábanas, los menos reflexivos regañan, ni mucho ni poco, andan a tientas al azar, los decididos cantan y los menos reflexivos beben. 59. Póster original: Después de ver la ceremonia de apertura olímpica, ¡finalmente lo entiendo! ¡"Bird's Nest" es un nido de palomas!Respuesta: Solía ​​pedir a los diseñadores que construyeran un nido de pájaro porque hay demasiados pájaros en China. 60. Póster: ¿Dónde debo poner el papel después de limpiarme el trasero? Respuesta: Échalo a la papelera y expórtalo a Japón cuando tengas suficiente. 63. Publicado por: Las jugadoras de voleibol femenino siempre golpean el suelo con el pecho primero al salvar el balón. Si esto sucede con frecuencia, ¿les dañará los senos? Respuesta: ¿Por qué no preguntó el cartel? Los jugadores masculinos siempre golpean el suelo primero cuando salvan el balón. Si esto sucede seguido, ¿le pegarán al malo? 65. El cartel original: A los ojos de los monos, los humanos somos monos enfermos, severamente deformados, con pocos pelos en el cuerpo y sin cola. Respuesta: ¡Estás equivocado! Porque lo que ven es que las colas humanas crecen por delante y no son lo suficientemente largas. 66. Póster original: “Xinwen Lianbo” de CCTV es mi programa de televisión favorito. Respuesta: Este tipo de cosas pueden durar décadas, <