---------- Citas clásicas Maestra: Compañera, ¿sabes lo que es una solterona? Idiota: Mi papá decía que a las que no han sido tratadas se les llama solteronas. (Sudo) La profesora te enseña a pronunciar la palabra "bei". Profesor: Compañero de secundaria, creo que además de tu mala pronunciación, también tienes algunos problemas con la cabeza. El profesor puede iluminarte. ¿Tienes una cama en casa? Idiota: Sí. Maestra: ¿Qué es eso que está en la cama? Idiota: Sábana Profesor: ¿Qué hay en la sábana? Idiota: Mi madre Profesora: ¿Qué es eso de tu madre? Idiota: Mi papá (sudando violentamente...) Maestra: ¿Qué hay en la colcha de tu papá? Idiota: No más. Maestra: ¿Qué pasa con tu colcha? Idiota: Me echaron a la cama a patadas. Maestro: La prefectura de Nantong y la prefectura de Tong del Norte, el norte y el sur de Tongzhou conducen al norte y al sur. Idiota: estudiantes y estudiantes, y estudiantes y estudiantes dan a luz a estudiantes y estudiantes. Maestro: Las flores fragantes no son rojas, las flores rojas no son fragantes, las rosas son rojas y fragantes. Idiota: Los pedos fuertes no apestan, los pedos malolientes no hacen ruido, los pedos en serie apestan y son ruidosos. Maestro: El pez grande se come al pez pequeño, el pez pequeño se come al camarón, el camarón come agua y la verdad sale a la luz. Tonto: Tu marido te presiona, tú presionas la cama, la cama presiona el suelo y la tierra tiembla (Tienes mucho talento, jaja) Recitación: Monitor: La primavera duerme hasta el amanecer. Compañero: Escucho pájaros cantando por todas partes. Compañero de clase: El sonido del viento y la lluvia por la noche. Idiota: Una niña se convierte en cuñada (¿Cómo se te ocurrió esto?) Maestra: Hazte un cabezón. Monitor: Hervir los frijoles y quemar los frijoles. Compañero: Los frijoles lloran en el caldero. Compañero: Somos de la misma familia. Idiota: Cuñado, tía Pao (estoy completamente sin palabras =. =). Profesor: Paopao. Maestro: ¿Quién te enseñó todo esto? Idiota: El líder del escuadrón me enseñó. Monitor: Martillas, jode a tu madre. Idiota: Me volviste a mentir (pobre niño). Idiota: Maestro, esos dos suyos se fueron. Maestra: No te preocupes por mí, lo mío es un saludo automático. Idiota: El tuyo es un saludo automático y yo soy un saludo manual. (Uh, estoy mareado 4) Realiza tres frases y media Monitor: Llegó la nueva ***. Compañero: La planificación familiar es muy importante. Compañero: ¿Qué es lo más confiable para preguntar? Idiota: Usa condón (me desmayo). Maestra: Use... No, reemplace esta oración y repítala. . Monitor: Ha llegado el nuevo ***. Compañero: La planificación familiar es más importante. Compañero: ¿Qué es lo más confiable para preguntar? Idiota: (saca unas tijeras y señala cierta parte) Jaja, córtala. . . . . (Aburrido =.=) ¡Resulta que los frecuentes terremotos son causados ​​por las vibraciones de los teléfonos celulares! ! ! ------------------- Los terremotos en todo el mundo son cada vez más frecuentes. Desde el terremoto de Wenchuan hasta el actual terremoto en Japón, cada uno es más violento que el anterior. , causó pánico en la gente y, combinado con las antiguas profecías mayas, muchas personas sintieron que esto era un presagio de la destrucción de la tierra. Soy una persona tranquila y racional. Nunca creo en ninguna profecía. En mi opinión, todas esas son manifestaciones de ignorancia. Entonces, en medio del pánico de todos, caí en pensamientos profundos... Sin embargo, debido a mi conocimiento limitado, nunca pude encontrar una explicación convincente. Al ver que el pánico de la gente aumentaba día a día, me puse cada vez más ansioso. Pasé todo mi tiempo pensando en ello, pero mis ganancias aún eran muy limitadas. La inspiración siempre surgirá sin darnos cuenta. Como dice el refrán, no se puede encontrar en ningún lado sin usar zapatos de hierro y no requiere ningún esfuerzo conseguirlo. Un incidente accidental finalmente me hizo descubrir el motivo de los frecuentes terremotos recientes. Como el taller es muy silencioso, todos ponemos nuestros teléfonos móviles para que vibren cuando vamos a trabajar. Anteayer al mediodía, mientras me concentraba en el trabajo, mi teléfono vibró. Normalmente, levantaría el teléfono y contestaría, pero ahora, ¡la vibración me recordó un terremoto! ¡De repente me di cuenta de que era la vibración de mi teléfono celular la que provocaba los frecuentes terremotos! Piénselo todo el mundo: ¿qué tan grande es el número de usuarios de teléfonos móviles en el mundo actualmente? ¿Cuántas personas ponen sus teléfonos para que vibren?La vibración es como la corriente eléctrica, es conductora. La corriente eléctrica fluye del polo positivo al polo negativo, mientras que la vibración se dirige del ** a la tierra. ¡Miles de millones de vibraciones se acumulan bajo tierra y se convierten en una energía poderosa! Después de un período de tiempo, cuando la energía se acumula hasta cierto nivel, se producirá un terremoto. Antes no había teléfonos móviles, por lo que los terremotos sólo ocurrían ocasionalmente. Ahora, con más teléfonos móviles y más vibraciones, los terremotos son más frecuentes. Después de descubrir esto, ¡me sentí tan feliz de haber descubierto la verdad! Decidí dejar mi trabajo de inmediato e inmediatamente lo informé a la Academia de Ciencias de China para solicitar el Premio Nobel de Física de este año. Con el bono de más de un millón de dólares estadounidenses, ya no tendría que trabajar y podría comer y beber bien durante todo el día. Además, me gustaría lanzar una advertencia solemne a todos los usuarios de teléfonos móviles: para reducir la aparición de terremotos, ¡no utilicen la función de vibración de su teléfono móvil! Admiraba las manzanas, así que accidentalmente golpeé a Newton y me hice famoso. ---------Granada: Admiro a Peanut. Vivo en un apartamento de dos habitaciones. Los que tienen buenas condiciones viven en dos dormitorios y una sala de estar. A diferencia de mí, toda una familia está hacinada en un dormitorio. Maní: Admiro las semillas de melón. Tengo una habitación por persona y es cómodo vivir allí. A diferencia de mí, tenemos que compartir casa. Guazi: Admiro los bollos al vapor, son blancos y regordetes, a diferencia de mí, que soy flaco y delgado. Bollos al vapor: Admiro los bollos al vapor. No sólo tienen hermosos peinados, sino que también tienen mucha comida en el estómago. Baozi: Admiro a Ma Huaer, esa pequeña trenza es muy femenina. Mahua: Admiro a youtiao, y esas coletas son mucho más gruesas que las mías. Youtiao: Admiro el apestoso tofu. Aunque no huele puro, sigue siendo adorable. Stinky Tofu: Adoro la mostaza, siempre puede hacer llorar a la gente. Mostaza: Adoro las patatas. Soy la típica chica versátil. Quiero convertir papas fritas en papas fritas, quiero convertir papas fritas en papas fritas y también puedo convertirlas en puré de papas. Papas fritas: admiro los tomates. A primera vista, parece una superestrella de la industria del entretenimiento. Es bastante popular. Tomates: Admiro las uvas, son realmente rojas y moradas. Uvas: Admiro los dátiles rojos. No sólo son rojos, sino también dulces. Más importante aún, son elogiados por los demás. Hongzao: Admiro la sandía. No solo es regordeta como la concubina Yang, sino que también tiene un corazón rojo. Sandía: Admiro el melón. Las personas nacen con una fragancia corporal, por lo que no es necesario gastar dinero en perfumes caros. Melón: Admiro el castaño y algunas personas compiten por "exagerarlo". Carta de Li Yunlong a la AFC ------- Estimado presidente de la AFC, Su Excelencia Harman: Hola, soy Li Yunlong, el comandante del 129.º Regimiento Independiente del Octavo Ejército de Ruta. Al principio, los asuntos futbolísticos no son asunto nuestro. Ahora que no estamos en guerra, simplemente uso mis antiguas habilidades para tejer cestas para hacer jaulas para pájaros cuando tengo tiempo libre y paso los fines de semana en el mercado de pájaros y flores tratando de venderlas a buen precio. Hoy en día, el tratamiento médico es caro y mi esposa ya no trabaja en el hospital. ¡No es fácil depender sólo de la pensión! Vale, la parte anterior es una tontería, lo siguiente es importante. Lógicamente hablando, si yo, Li Yunlong, llevo gente a participar en la competencia, ¡puedo enviar una clase de cocina para conquistar Asia! Si realmente dejamos que Zhang Dabiao, Wei Monk o la compañía de caballería, y mucho menos Birmania, serían Brasil, Argentina, etc., la gente de mi grupo independiente aún los destruirá. ¿Quién tiene miedo de quién? Estaría bien que Ding Wei, el niño sin un centavo, liderara a una docena de personas, o que Kong Erlengzi liderara un nuevo grupo de personas. Dando un paso atrás, si Chu Yunfei lidera el 358.º Regimiento, aún puede intentarlo. Pero ahora ¿a quién vamos? Aunque el precio de la carne está subiendo ahora, los cerdos del equipo de fútbol chino valen mucho. Los miembros de nuestro equipo de fútbol chino, a lo largo de los años, han estado comiendo leche y ordeñando pasto; bebiendo vino "Inejo" australiano importado, pero les han crecido unas piernas torcidas que sólo pueden patear pelotas apestosas, pero cada uno de ellos es muy bueno, maldita sea, cada puto se ha convertido en un hombre rico. Se dice que si un soldado está furioso, un general estará furioso en un nido. En cuanto a nuestro presidente Xie Yalong, es un poco humillante para él ser el presidente de la Asociación de Fútbol.Sería una lástima que una persona tan educada como él, que puede recitar poemas Tang que incluso un niño de tres años puede recitar, no enseñe a los niños a recitar poemas Tang en una clase de interés extracurricular en un jardín de infantes, o no le permita ir a Sanlitun para engañar a esas ancianas. Aunque aún no ha terminado el fútbol chino, los hechos han demostrado que él, al igual que su predecesor, sólo puede tocar el erhu en la entrepierna y tonterías sobre el fútbol. Sr. Harman, mire, ¡nuestro equipo de fútbol realmente no es bueno! ¿Pero por qué no enviamos a alguien más? ¿Sabes por qué a nosotros, Lao Li, nos enviaron a una fábrica de ropa a bordar a pesar de que ganamos la batalla? Señor Lao Ha, esto es China, estas son las características chinas. En China hay algunas cosas que nunca entenderás. Una vez planteada la pregunta así, entenderás: Mira, estás tan jodidamente agrupado, ¿no crees que estás intimidando a los demás? Dejar que nuestros cerdos y su gente patee es ponerlos en el escenario del cerdo. No le pegaste a nadie, pero te metiste tú mismo. Evidentemente se trata de un negocio que genera pérdidas. Contra Maldivas solo fue 1:0. Ahora es mejor. El tsunami nos ayudó a destruir las Maldivas. Fuimos felices durante unos días, ¡pero ahora estás dividiendo Myanmar! Mira, Myanmar es mucho más grande y mejor que las Maldivas, ¿verdad? En el primer partido contra Myanmar, aunque se clasifiquen, podrían enfrentarse a Nepal y Mongolia. ¡Todos estos son equipos fuertes! Dijiste que, al agruparnos de esta manera, ¿no usarías los peores trucos contra nosotros? Estás en uno de esos grupos. Si estos cerdos de nuestra familia no son sacrificados este año, probablemente no pasarán del día 15 del próximo año. Dime, ¿cómo puedes jugar así? Excelencia, usted es una persona que ha visto mundo y también es una persona de la AFC que tiene miedo de los demás. Por lo tanto, me gustaría proponerles: En primer lugar, si la actual Asociación China de Fútbol continúa organizando partidos de equipos de fútbol chinos, la Confederación Asiática de Fútbol debe enviar al árbitro chino Huang Jun* para que oficie todos los partidos en los que participe el equipo chino; En segundo lugar, puede hacer uso de sus derechos para solicitar a la AFC que designe mi equipo independiente para los partidos del equipo chino. Envié a 11 personas a jugar con ellos. El que gane la patada comerá cerdo; ¡Quien pierda sus brazos y piernas por la patada no tendrá cerdo para comer por su incompetencia! En tercer lugar, alternativamente, usted designa a Zhou Xingchi para representar a China en la competencia. Me gusta bastante este chico. ¡Creo que funciona! Si no está de acuerdo con los tres elementos anteriores, yo, Li Yunlong, elegiré un día para desafiarlo. Puedes usar pistolas y cañones como quieras, ¡yo usaré mi cuchillo grande y veré si no corto en pedazos a tu pequeño! Veamos quién se atreve a intimidar a nuestros cerdos en el futuro. Sinceramente, Un saludo a Li Yunlong, Comandante del Regimiento Independiente de la 129.ª División del Octavo Ejército de Ruta. Si el líder de escuadrón de su clase "muriera", ¿qué haría? ----------- 1 Envíalo a Egipto y hazle una momia para que viva por siempre en el mundo 2 Derriba una silla, coge un arma y grita "¡Maldita sea, otro muere, hermanos, pelead con el maestro!" Luego levántate 3 Corre hacia el podio y agarra el cuello del maestro "Eres todo tú, mataste a mi monitor, quiero vengarlo" 4 Mirando en silencio al monitor, "Maldita sea, han matado a otro". 5 Sácale todo el pelo y diles a todos que el monitor está muerto. 6 Después de confirmar que está muerto, consigue todos los materiales de estudio y notas para completar su legado y estudia mucho para él. 7 Cuida de su esposa por él hasta que ella se convierta en tu propia esposa. 8 Desnúdelo y cuélguelo en la puerta de la escuela para advertir a sus compañeros que no trabajen demasiado, de lo contrario morirán en el escritorio. 9 Coge su tarjeta de identificación. Para no entristecer a sus padres, sobrevive para él después de la cirugía plástica. 10 Plántalo en el patio de recreo. El año que viene habrá muchos monitores que podrán dar dos vueltas a la Tierra. 11 Cúbrelo en silencio con un paño blanco como si nada. 12 Sube y patéalo para confirmar que está muerto, y luego maldice "Mierda". 13 Piensa que está dormido. No lo molestes. Estos diez lujos de la vida... ------- 1. Duerma bien todos los días; 2. Siempre hay familiares que te cubren cuando te duermes; 3. Cuando quieres viajar, tienes amigos con quienes puedes hablar y que están dispuestos a tomarse un tiempo libre para acompañarte; 4. La salud de poder llevar un bolso por el mundo; 5. Un trabajo cómodo; 6. Siempre hay alguien que te recuerda que te pongas más ropa en los días de viento; 7. Una figura sana que luce hermosa incluso con una camiseta barata;8. Tenga siempre humor y tiempo para leer tranquilamente; 9. Ten libertad eterna en tu corazón; 10. Atrévete a rendirte. ¡La última imagen de moda! ¡Recordatorio urgente! ——————————————- Estaba masticando caramelo White Rabbit en la boca, vestía ropa deportiva de la marca Plum Blossom y zapatos de goma extraíbles, pedaleaba una bicicleta Phoenix y llevaba una cámara Seagull. ---(“国货风”下最新潮人形象) ----------------------------近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "El pase de lista fue tan divertidísimo que el profesor casi se muere de rabia" ------- Cuando el colegio empezó a pasar lista, a un profesor de la clase se le ocurrió una idea original y les dijo a los alumnos: "Voy a leer el número de alumno. Pueden decirnos sus nombres para que todos se conozcan".