1. Avant de mourir, une vieille dame a pris la main de son mari et a avoué : « Vieil homme, laisse-moi te dire la vérité, aucun de nos trois fils n'est à toi. Après avoir entendu cela, le vieil homme a réconforté sa femme et lui a dit : " Ce n'est pas grave. Bien que les trois fils ne soient pas les miens, les trois petits-enfants doivent être les miens... "
2. La fille a dit : Je suis enceinte. L'homme a continué à manger la tête baissée et a dit : J'ai été stérilisé il y a longtemps. La fille a été abasourdie pendant un moment : je me moquais. L'homme leva la tête et lui jeta un coup d'œil, but une gorgée d'eau et dit : Moi aussi.
3. Le prince a rencontré un mendiant sur la route et a découvert qu'il lui ressemblait beaucoup ! Le prince demanda au mendiant avec un grand dédain : « Votre mère était autrefois servante au palais, n'est-ce pas ? Le mendiant a répondu avec colère : « Non, ma mère n'est jamais entrée dans le palais, mais mon père était cocher au palais ! 4. Après les cours, j'ai acheté une boîte de prunes. De toute façon, la soupe dans la boîte était rouge, comme du sang. Je ne pouvais pas la boire, alors j'ai mangé les prunes dedans et j'ai donné la soupe en conserve à mon petit ami. ""gentillesse. Le gars s'est essuyé la bouche et m'a demandé : « Y en a-t-il d'autres le mois prochain ? "
5. J'ai demandé conseil à un ami sur la façon de me confesser à la fille que j'aime. L'ami a dit : " Ce n'est pas facile, dis simplement que je t'aime. " J'ai dit : " C'est tellement vulgaire, peut-elle l'accepter ? " " C'est bien d'être simple et sans prétention, mais que se passe-t-il si vous ne l'acceptez pas ? " " J'ai dit : " D'accord, s'il vous plaît, acceptez ma confession, je t'aime "... 6. Le professeur a dit : " L'un est long et l'autre est court, l'un est rapide et l'autre est lent. Le petit est né trop paresseux pour bouger, et le long est trop occupé. " Devinez ce que c'est ? " Tom a dit : " Papa et maman. " Cochon : ...
8. La chose la plus heureuse chaque jour est de voir ma femme mettre de la lotion et se tapoter le visage le matin, "papa", "papa", "papa". C'était si bon de l'entendre. En écoutant, je me suis murmuré : « Je t'ai dit de me laisser laver mes chaussettes, je t'ai dit de me laisser aller chercher les enfants, je t'ai dit de ne pas me laisser boire, je t'ai dit de ne pas jouer à des jeux, de me frapper, de me frapper, de me frapper fort ! "
9. Bajie a demandé très tristement à Tang Seng : " Maître, suis-je le plus laid du monde ? Tang Monk a répondu, impuissant : « Je ne sais pas. Demandez simplement à Guanyin. Au bout d'un moment, Bajie revint joyeusement et demanda avec un sourire : « Maître, qui est sœur Feng ? "
10. Un patient a interrogé un médecin sur les mains et les pieds froids. Médecin : "Quand j'ai les mains et les pieds froids, je serre ma femme dans mes bras, pour qu'elle se réchauffe et qu'elle soit chaude..." "Patient : "C'est une méthode qui vaut la peine d'être essayée..." C'est…. Madame, quel est le moment le plus opportun ? "
11. Au bureau, une collègue a demandé à son collègue : "Dites-moi, les hommes ont-ils fini après leur mariage ? Le collègue masculin a été stupéfait après avoir entendu cela et a répondu : « Je ne sais pas, mais si tu m'épouses, tu pourras t'amuser à l'avenir !
12. J'ai garé mon vélo dans un hangar. Quand je suis revenu, le vélo avait disparu. Je n'ai vu que l'antivol du vélo jeté de côté. La serrure n'était pas cassée et pouvait toujours être utilisée. J'ai pensé que c'était dommage de jeter l'antivol du vélo, alors j'ai verrouillé l'antivol du vélo sur le vélo de quelqu'un d'autre et je suis parti.
13. J'ai suivi un cours de mathématiques avancées au cours de ma première année. C'était un cours public donc nous avions une grande salle de classe. Une fois qu'il n'y avait plus de craie dans notre classe, nous avons demandé à un camarade de classe d'aller en chercher à côté. Alors le garçon du dernier rang est sorti et quelques secondes plus tard, il est apparu devant la porte d'entrée de notre classe. "Maître, donnez-moi de la craie..." Professeur Shihua : Oh, il n'y a pas de craie dans les autres classes, n'est-ce pas ? Puis vous rentrez, et puis il sort par devant et entre par la porte de derrière : Maître, il n'y a pas d'autres salles de classe~
14. Un mendiant vient mendier devant la maison de l'avare. Mendiant : "Un petit morceau de viande, s'il vous plaît." Homme avare : "Non !" Mendiant : "Des miettes de pain feront aussi l'affaire." L'Avare : "Non." Mendiant : " Alors donne-moi à boire de l'eau ! » Scrooge : « Nous n'avons même plus d'eau. Le mendiant s'est mis en colère : « Alors pourquoi es-tu toujours assis à la maison ? Viens mendier de la nourriture avec moi ! "
15. Le patient a dit au psychiatre : "J'ai toujours l'impression que je suis un oiseau." Médecin : "Oh, c'est très grave. Quand a-t-il commencé ? "Patient : "Depuis que je suis un petit oiseau" 16. J'ai dépensé dix centimes pour vous envoyer ce SMS pour vous dire que je ne suis pas une personne sans le sou. Par exemple, ce SMS à dix sous est mon cadeau d'anniversaire pour vous.
