[Blagues] 20 blagues que Pure Little Loli ne peut pas comprendre - Groupe de ressources

1. Nous essayions de rapprocher un couple ambigu dans notre entreprise, mais la fille aimait le garçon, tandis que le garçon n'aimait pas la fille. Une fois, nous étions quatre assis ensemble, et j'ai dit : « Allez, mec, si tu as des sentiments pour notre petite amie, ne fais pas semblant, avoue vite. » À ma grande surprise, ce type s'assit paresseusement sur sa chaise, se toucha l'entrejambe avec la main et dit : « Quelle sensation ? Regardez, même pas dur, plat. »
La fille répondit rapidement, inquiète : « Vraiment ? Je vais toucher… »

2. En cours de mathématiques, le professeur expliquait les arrangements et les combinaisons, et il y avait une méthode appelée « la méthode du regroupement ». Le professeur de maths disait : « À l'avenir, quand vous faites des arrangements et des combinaisons, commencez par regrouper… »
Le professeur n'avait pas fini sa phrase qu'il vit le délégué de la classe en train de dormir, alors il l'appela pour répondre à une question. Le professeur demanda : « Où en étais-je ? »
Le délégué répondit : « Vous parliez du regroupement. »
« Et la suite ? » insista le professeur.
Le délégué, à moitié endormi, répondit : « Après avoir regroupé, fouetter ! »
Le professeur s'énerva et dit : « Tu as des goûts assez particuliers, hein ? »
La classe éclata de rire…

3. Un de mes camarades avait un cochon de race chez lui, c'était un cochon très doué qui leur rapportait beaucoup d'argent. Mais mon camarade était du genre à manger sans rien faire, dépensant sans limite, et incapable de travailler. Un jour, nous étions tous dans leur cour en train de discuter, et une grande dame arriva avec une truie. En entrant, elle dit : « Pouvez-vous accoupler notre cochon chez vous ? »
Mon camarade, très poli mais gêné, répondit : « Mon père n'est pas à la maison aujourd'hui ! »

4. Aujourd'hui, n'ayant rien à faire, je discutais avec une fille. Elle disait avec indignation : « Mon petit ami est assez laid. »
Je répondis : « Ne dis pas ça de ton petit ami. »
Elle dit : « Non, je ne suis pas modeste, tout le monde le reconnaît, il est laid. »
Alors, je demandai : « À quel point est-il laid ? »
Elle répondit : « C'est difficile à dire. »
Je tentai alors de la guider : « Disons, si je lui donne 60 points, combien lui donnerais-tu ? »
Elle répondit sans hésiter : « 58 points ! »

5. À l'université, j'avais un camarade de chambre qui était représentant de matière. Nos cours étaient dispensés par une jeune enseignante. Un jour, mon camarade marchait avec une cigarette à la bouche et soudain vit l'enseignante. Il s'approcha pour la saluer, mais celle-ci recula de deux pas et dit : « Je suis enceinte ! » (l'enseignante avait peur de la fumée). Mon camarade ne comprit pas et se figea instantanément, laissant tomber sa cigarette, et dit tremblant : « Ce n'est pas le mien, n'est-ce pas ? »
6. Les quatre dames aux cartes étaient l'épouse du président du journal, celle du président de la compagnie laitière, la femme du directeur général de la compagnie d'électricité et l'épouse du président de la Cour suprême. En jouant aux cartes, elles discutaient distraitement, et au fil de la conversation, le sujet tourna vers ces sujets...... La femme du président fut la première à prendre la parole et soupira : « Soupir ! Notre vieux est comme le garçon de journaux qui livre le journal dans leur journal — il le fourre simplement dans la boîte aux lettres et s'en va. » La femme du président de la société laitière tapa une carte et continua : « Ce n'est pas du tout inhabituel. Notre appartement ressemble à celui qui livre du lait le matin — juste assis à la porte, sans jamais entrer. » Quand ce fut la femme du directeur général de la compagnie d'électricité qui prit la parole, elle secoua la tête et dit impuissante : « Soupir ! En fait, vous êtes tous plutôt bons ! » Mon mari, comme son entreprise, ne vérifie le compteur qu'une fois par mois. » Enfin, tout le monde voulait entendre l'avis de l'épouse du Grand Juge. Elle dit d'un ton très insouciant : « Notre chef de chambre a des audiences tous les jours, mais malheureusement, nous ne poursuivons jamais ! » 7. Tard le soir, l'enfant se mit à pleurer en dormant. Le père décida de chanter une berceuse pour le réconforter. Mais après seulement quelques lignes, des protestations vinrent de la maison voisine : « Laisse l'enfant pleurer ! » 8. Après avoir joué au poker toute la nuit, Old Ho laissa tomber un jeton dans le plateau de dons de l'église. En le découvrant, il essaya précipitamment de l'échanger contre un billet d'un dollar. « Non, tu ne me tromperas pas, » dit le pasteur, « c'est un jeton de cinq dollars. » 9. L'invité se plaignit au directeur de l'hôtel : « Il y a une surtaxe de piscine sur l'addition, mais il n'y a pas de piscine ici ! » Directeur : « C'est exact. Cet argent est destiné à construire la piscine. » 10. Le jeune maître interrogea le cuisinier : « Tu avais promis de ne rien dire à maman quand je suis rentré hier soir. » Le cuisinier répondit : « Je n'ai pas rompu ma promesse. Quand ta mère m'a demandé, je lui ai juste dit que j'étais occupé à préparer le petit-déjeuner et que je n'avais pas remarqué quand tu es revenu. » 11. Chaque fois que le vieux Shi et le vieux Lin se voyaient, ils se taquinaient. Un jour, le vieux Lin caressa soudain la tête chauve du vieux Shi et dit : « Ta tête chauve ressemble vraiment aux fesses de ma femme. » Le vieux Shi sourit et tapota sa propre tête chauve, puis répondit en accord : « Mm ! » En effet » 12. Le professeur Huang a perdu son sang-froid dans une salle de classe d'une école de filles : « Je suis épuisé d'en haut, pendant que vous êtes assis là-bas sans bouger du tout. J'ai déjà fait tant d'efforts — avez-vous vraiment absorbé quelque chose ?13. Un couple utilisait le code « laver le linge » lorsqu'ils voulaient faire l'amour. Un jour, après une dispute, la femme était encore en colère et le mari avait des besoins mais ne pouvait pas demander à sa femme de manière directe, il demanda donc à son fils de transmettre le message : « Maman, papa dit que ses vêtements sont sales, il faut laver le linge. » La mère, très en colère, répondit : « Dis à ton père que la machine à laver est en panne, on ne lave pas aujourd'hui. » Quelques jours plus tard, cette fois-ci, c'était au tour de la femme de ne plus tenir, elle demanda donc à son fils de transmettre le message : « Va dire à ton père que la machine à laver est réparée, on peut laver le linge. » Le fils répondit immédiatement : « Maman, papa dit que ce n'est pas nécessaire, il a déjà lavé à la main. » 14. Un étranger est venu à Taïwan pour apprendre le chinois. Mais il n'arrivait pas à distinguer « fer » de « acier ». Un jour, il rentra très tard chez lui et la porte en bas ne s'ouvrait pas. Il dut crier très fort vers le haut : « Madame la propriétaire, votre porte en acier ne s'ouvre pas… » 15. Le chef d'un village voulait réaliser de grandes choses. Après une enquête minutieuse, il soumit à ses supérieurs un projet dans lequel il écrivait : recouvrir la Grande Muraille de carreaux de céramique, border l'équateur d'or, installer un ascenseur sur l'Everest, mettre une barrière autour de l'océan Pacifique. Ensuite, le chef fit une autre enquête et soumit une nouvelle lettre : faire porter des gants à toutes les mouches, mettre un masque à tous les moustiques, mettre des chaînes aux pattes de tous les rats, mettre des protections BY à tous les sauterelles. 16. Un couple était très amoureux et pratiquait le XXXX presque tous les jours du mois. Un jour, la femme se sentit soudain mal, et le médecin après examen déclara : « Vous souffrez de douleurs causées par l'excès de désirs, vous devez arrêter le XXXX pendant trois mois, sinon il pourrait y avoir un danger pour votre vie. » De retour chez eux, la femme informa son mari, et ils durent donc se retenir pendant trois mois et dormir dans des chambres séparées. Mais, après une semaine seulement, le soir, le mari ne put résister et alla dans la chambre de sa femme, et il vit que celle-ci s'apprêtait à sortir de la chambre aussi. La femme, surprise, demanda : « Que se passe-t-il ? » Le mari répondit sérieusement : « Je suis venu pour te tuer, et toi ? » La femme, très embarrassée, répondit : « Je suis venue pour me suicider. » 17. Xiao Ming est déjà en troisième année d'université, mais il n'a toujours pas de petite amie. Sous l'incitation de ses camarades de dortoir, il décida de poursuivre une fille qu'il aimait depuis longtemps. Un jour, il vit cette fille marcher seule sur le terrain de sport et il la suivit. Ne sachant pas comment lui parler, Xiao Ming était très anxieux.Voyant que cette fille s'éloignait de plus en plus, il n'eut d'autre choix que de ramasser quelque chose par terre, de la rattraper et de dire : « Mademoiselle, est-ce que cette brique est tombée de vos mains ? »

18. Avant le mariage, il me parlait avec une tendresse infinie : « Épouse-moi, tu es une partie très importante de ma vie. » Après le mariage, je lui demandai : « Au juste, quelle partie de sa vie suis-je ? » Il me regarda et montra son sixième doigt~~~

19. « Crois-tu à l'expression ‘L'amour est éternel' ? » « Bien sûr que j'y crois, mais à condition que les couples changent constamment. »

20. La femme d'un soldat allait visiter son mari au camp militaire et tomba au moment où le soldat s'entraînait au tir. Les détonations l'effrayèrent tellement qu'elle se précipita dans les bras de son mari. Alors le mari dit : « Tu vois, voici la puissance du pistolet, rentrons à la maison pour que tu goûtes à celle du canon ! »