Classique★ 〈Explosion de rire——Que faire quand un vierge rencontre une première fois〉

1. Mon camarade de dortoir à l'université m'a téléphoné pour me dire qu'il avait enfin perdu sa virginité, mettant fin à 27 années de vie de célibataire. Après l'avoir félicité, j'ai curieusement demandé quelques détails. Résultat, il m'a dit que sa petite amie était aussi vierge, et voici la conversation originale... «Au début, on ne trouvait pas l'endroit.» «Impossible, comment peut-on ne pas trouver, tu as pourtant regardé pas mal de films X.» «Vraiment, on ne trouvait pas, elle non plus ne savait pas.» «Alors comment as-tu perdu ta virginité à la fin ?» «On s'est arrêtés et on a d'abord cherché sur Google...»

2. Aujourd'hui, cette vieille femme de notre quartier, toute sa famille pleure de douleur, et soudain le téléphone d'une personne sonne, avec un son imité extrêmement fort... Je me suis dit que c'était un bon jour, toutes mes pensées se réalisaient, demain sera aussi un bon jour, j'ouvre la porte de chez moi, nous accueillons le vent du printemps.

3. Aujourd'hui, mon mari a acheté un nouveau téléphone. Plus tard, alors qu'il conduisait, je l'ai aidé à configurer diverses choses et à télécharger des applications. L'écran du téléphone peut contenir quatre contacts, j'ai copié les cartes de contact de la carte SIM. Quand j'ai vu un contact nommé «Madame Ma Femme», j'étais très heureuse et je l'ai mis à la première position. Puis j'ai essayé d'appeler une fois. L'appel a réussi, mais mon téléphone n'a pas sonné.

4. Dans l'immeuble en face... 11h55... une petite fille hurle, pleure sans cesse, frappe la porte, appelant son père pour qu'il ouvre, elle a peur de dormir seule, elle veut dormir avec son père. Ce vieux père est resté complètement sourd, sans réaction, et l'enfant continuait à pleurer, hurler et frapper la porte... pleurer... pleurer... Une demi-heure a passé... complètement désespérée, elle criait : «Papa ouvre la porte ! Tante ouvre la porte ! Je veux entrer dormir...»

5. Un jour, en jouant en ligne à voler des légumes, juste après avoir fini, mon ami m'a appelé. Mais c'était sa mère : «C'est XX ?» Moi : «Oui, pourquoi madame ?» Sa mère : «Tu as volé mes légumes?? La prochaine fois, ne le fais plus.»

6. Ce matin, j'ai reçu un mot d'excuse disant : «Professeur, un certain élève de notre classe, après traitement à l'infirmerie de l'école, sans succès…» Mon cerveau a fait un énorme bruit «Boum !», il était encore en pleine forme il y a quelques jours, et maintenant... mes larmes ont coulé, j'ai pleuré un long moment. Puis j'ai repris le mot, remarquant : «Par conséquent, aujourd'hui il est transféré en ville pour continuer le traitement, nous espérons que l'enseignant approuvera son absence !»7. Ce matin, j'ai reçu un mot d'absence, sur lequel était écrit : « Professeur, un certain élève de notre classe, ayant été soigné à l'infirmerie de l'école sans résultat... », mon esprit a fait un énorme 'boum'. Il y a quelques jours encore, il était vivant, et maintenant... Mes larmes ont coulé soudainement, j'ai pleuré un bon moment, puis j'ai repris le papier et j'ai soudain vu : « Donc aujourd'hui, il est transféré en ville pour continuer le traitement, en espérant que le professeur approuve sa demande d'absence ! » 8. Au collège, pendant un cours du soir, un garçon assis devant moi s'est soudainement retourné et m'a dit : « Dans dix ans, je reviendrai certainement pour t'épouser. » Quand je l'ai entendu, mon visage est devenu tout rouge ; nous nous entendions bien, mais je ne m'attendais pas à ce qu'il dise cela... Puis il a ajouté : « Pour venir chercher ta vie, haha. » 9. Récemment entendu : il y a quelques jours, pendant un repas au travail, un jeune collègue a pris une grande bouteille de Sprite, en a versé pour tout le monde, et quand c'était son tour, la bouteille était vide. Alors ce collègue secoue la bouteille de Sprite et dit au serveur : « Il en reste ? » Le serveur s'est précipité, a pris la bouteille, l'a soigneusement examinée, et a dit avec un air sincère : « Il n'en reste plus. » 10. Au collège, il y avait un garçon efféminé dans la classe. Une fois, pendant un cours du soir, quelqu'un s'est moqué de son côté efféminé. Il n'a pas pu se retenir, a frappé sur la table, s'est levé et a crié à cette personne : « Si tu recommences à me dire que je suis efféminé, fais attention, sinon je me fâche ! » 11. Travaillant dans une agence de télécommunications, un client est venu pour payer sa facture. Je lui ai demandé : « Quel est votre numéro ? » Le client a réfléchi un moment et a répondu avec colère : « Regarde, c'est toi ! Tu as interrompu le numéro que j'avais appris par cœur ! Retrouve-le pour moi ! » 12. Un ami est allé faire du shopping dans un magasin d'électroménager et a vu un pèse-personne posé par terre. Cet ami, étant en surpoids, a voulu l'essayer dès qu'il l'a vu. Il est donc monté dessus, et « crac », plus tard il s'est avéré que c'était une plaque de cuisson à induction. 13. Pendant le cours d'art à l'école primaire, le professeur a demandé aux élèves de dessiner ce qu'ils aiment. Un élève, ne sachant vraiment pas quoi dessiner, a regardé par curiosité ce que faisait son camarade assis à côté. Il l'a vu prendre un crayon noir et recouvrir sa feuille de noir d'un côté puis de l'autre, jusqu'à ce que les deux côtés soient entièrement noirs. L'élève ne put s'empêcher de demander : « Qu'est-ce que tu dessines ? »... « De l'algue. » 14. J'ai déjeuné avec deux collègues féminines enthousiastes (de type corpulent) de mon entreprise, et elles ont décidé de me présenter quelqu'un.Je veux dire : vous deux, marieuses, êtes vraiment enthousiastes. Mais dès que vous avez parlé : vous deux, grosses boudins... 15, j'ai eu une éjaculation nocturne hier soir... ma femme dort à côté depuis cinq ans... le contenu du rêve était du SY... et la personne concernée était un collègue masculin... 16, les frères jouaient à World of Warcraft. Le conseiller est venu inspecter les chambres, furieux, a arraché la souris, a traîné le raccourci de World of Warcraft sur le bureau dans la corbeille, l'a vidée et a dit : pour que tu ne joues plus ! 17, je vis au troisième étage, en dessous habite un petit garçon, vient d'emménager, environ 4 ans, aujourd'hui depuis l'après-midi il répète comme un magnétophone : Deux petites abeilles, elles volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent... Je n'en pouvais vraiment plus, j'ai ouvert la fenêtre et crié : Et toi ! Descends ! Vraiment ! Salut !!!!! 3 secondes après j'ai entendu : MUA MUA ! 17, Aujourd'hui mon père a téléphoné au portable de ma mère, à ce moment-là ma mère était occupée, donc j'ai répondu. Moi : Allô Père : Eh, où est ton papa ? Moi : Hein ? Père : Que fait ton père ? Moi : Euh... il téléphone. Un client dit au serveur : “Il en reste encore ?”Le serveur courut en trottinant, prit la bouteille et l'examina soigneusement, puis dit avec un visage sincère : « Il n'y en a plus. » 10. Au collège, il y avait un garçon efféminé dans la classe. Une fois, pendant l'étude autonome, quelqu'un se moqua de lui. Il ne put contenir sa colère, tapa sur la table, se leva et cria à cette personne : « Si tu continues à dire que je suis efféminé, fais attention, je vais me fâcher contre toi ! » 11. Travaillant dans une agence de télécommunications, un client est venu payer la facture. Je demande : « Quel est le numéro ? » Le client réfléchit un moment puis répondit en colère : « Regarde, c'est toi ! J'avais mémorisé le numéro depuis tout le trajet et tu m'as interrompu, il est parti ! Retrouve-le pour moi ! » 12. Un ami est allé faire du shopping d'appareils électroménagers et a vu une balance domestique posée par terre. Cet ami était en surpoids, et en voyant la balance, il voulut l'essayer. Il monta dessus immédiatement, « craquement » ! Plus tard, il s'avéra que c'était un réchaud à induction. 13. Au cours de dessin à l'école primaire, le professeur demandait aux élèves de dessiner quelque chose qu'ils aimaient. Un petit ami ne savait vraiment pas quoi dessiner, alors il regarda la copie de son voisin et le vit en train de gribouiller frénétiquement avec un crayon noir sur sa feuille blanche, d'abord une face puis l'autre, jusqu'à ce que les deux faces soient complètement noires. L'élève ne put s'empêcher de demander : « Qu'as-tu dessiné ? » … « De la nori. » 14. Je dînais avec deux collègues de compagnie très enthousiastes (au physique généreux), elles ont organisé pour me présenter quelqu'un. Je voulais dire : « Vous êtes vraiment enthousiastes, vous deux entremetteuses ! » Mais dès que j'ouvre la bouche : « Vous deux grosses filles… » 15. La nuit dernière j'ai eu une éjaculation nocturne… ma femme dormait à côté depuis cinq ans… le rêve concernait la masturbation… et la partenaire était un collègue masculin… 16. Quelques frères jouaient à World of Warcraft. Le surveillant a fait l'inspection des chambres, furieux, arracha la souris, traîna le raccourci de World of Warcraft dans la corbeille, la vide et dit : « Pour que tu ne joues plus ! »17. J'habite au 3ème étage, et en bas, il y a un petit garçon, il vient d'emménager, environ 4 ans, et depuis cet après-midi, il crie comme un magnétophone : Deux petites abeilles, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent, volent.... J'en pouvais vraiment plus, alors j'ai ouvert la fenêtre et j'ai crié : Toi ! Es-tu ! Là ! Vraiment !!!!!!! Trois secondes plus tard, j'ai entendu : MUA MUA ! 17. Aujourd'hui, papa a appelé le téléphone portable de maman, maman était occupée à ce moment-là, alors j'ai répondu. Moi : Allô ? Papa : Eh, où est ton père ? Moi : Hein ? Papa : Que fait ton père ? Moi : Euh... il passe un appel.