\1. Novice
Un novice est allé récupérer les usuriers. Il a sorti la reconnaissance de dette et a dit avec un sourire : Il est clairement écrit noir sur blanc que vous devez 1 million à mon patron ! Voulez-vous faire défaut sur votre dette ? ! La personne a dit qu'elle n'avait vraiment pas beaucoup d'argent, alors il a menacé : Hum ! Ne me blâmez pas de ne pas vous le rappeler ! Si vous ne pouvez pas payer l'argent demain, votre maison sera comme ça - il a sorti son briquet et a brûlé la reconnaissance de dette...
2. Vieil homme
Un vieil homme s'est ennuyé après avoir pris sa retraite, alors il a appris au perroquet à parler tous les jours ! J'ai dû lui apprendre à dire « Bonjour ! » chaque matin. Mais après quelques mois, le perroquet ne parlait toujours pas. Le vieil homme était très découragé et a arrêté d'enseigner ce matin-là. A ce moment-là, j'ai entendu le perroquet crier au vieil homme : " Vieil homme ! Tu es génial aujourd'hui ! Tu ne me dis même pas bonjour quand tu me vois ?!"
3. Théorie de l'amour
La dame blanche a trompé Xu Xian pour qu'elle lui donne son parapluie quand il pleuvait exprès, Zhu Yingtai a vendu ses vêtements de dix-huit ans et a flirté avec frère Liang, les Sept Fées ont bloqué le chemin de Dong Yong, le vacher a emporté les vêtements de la Tisserande pendant qu'elle prenait un bain... Ces histoires nous racontent qu'au début d'un grand amour, l'un de nous doit d'abord jouer au voyou !
4. Cadeaux
Un étudiant international a été impliqué dans un procès au Royaume-Uni et a demandé à un avocat britannique d'offrir un cadeau au juge. L'avocat a dit : « Absolument pas, vous perdrez définitivement si je vous le donne ! Finalement, l'étudiant international a quand même offert un cadeau au juge, mais il a gagné le procès. L'avocat était perplexe. L'étudiant international a déclaré : « J'ai envoyé un colis au juge, mais c'était le nom de l'autre partie ! Hum, que puis-je dire de la sagesse du peuple chinois ?
5. Défiguration
Un garçon n'était pas satisfait de la tromperie de sa petite amie et la suivit dans une boîte de nuit. Lorsqu'il l'a vue faire l'amour avec un autre garçon, il s'est précipité avec une bouteille de liquide inconnu à la main : Je vais te défigurer ! Voyons comment vous le volez ! Après avoir dit cela, il versa le liquide sur le visage de la jeune fille. Quand les voisins ont vu sa défiguration, ils ont tous eu peur. La jeune fille avait très peur, mais elle était surprise de ne plus ressentir de douleur au bout d'un moment, alors elle a demandé : Qu'est-ce que tu as éclaboussé ? ...Le garçon a dit : C'est du démaquillant !
6. Nous ne nous sommes pas encore connus
Un jour, deux malades mentaux ont grimpé sur l'échelle jusqu'au toit et l'un d'eux a dévalé l'échelle. L'autre était toujours sur le toit. Un médecin est passé par là et a demandé au patient qui s'était roulé, pourquoi s'était-il roulé au lieu de descendre ? Le patient a déclaré : Je suis Apple. Le médecin pense que celui-ci est désespéré, alors celui-ci est-il au-dessus de la normale ? Alors j'ai demandé à nouveau : pourquoi les gens d'en haut ne peuvent-ils pas descendre ? La réponse ci-dessus disait : Il est fou et nous ne nous sommes pas encore connus ~
7. Parking
Un homme riche s'est rendu dans une banque de Wall Street pour emprunter un prêt de 5 000 yuans. La durée du prêt était de deux semaines. Le prêt bancaire doit être hypothéqué. L'homme riche a utilisé la Rolls-Royce garée devant la porte comme garantie. L'employé de banque a garé sa Rolls-Royce dans le garage souterrain et a prêté 5 000 yuans à l'homme riche. Deux semaines plus tard, l'homme riche est venu rembourser l'argent et les intérêts se sont élevés à 15 yuans. L'employé de la banque a découvert qu'il y avait des millions sur le compte de l'homme riche et lui a demandé pourquoi il voulait toujours emprunter de l'argent. L'homme riche a déclaré : Vous ne trouverez jamais de parking à Wall Street pour 15 yuans pendant deux semaines.
8. Quand j'étais au lycée, j'étais obsédé par les romans d'arts martiaux. Je les lis tout le temps en classe. Une fois, je regardais "Dragon Movie" de Jin Yong en classe. Le professeur l'a découvert, l'a confisqué, puis a crié : Remettez-moi les sept autres livres ! 9. La tragédie des hommes Chaque femme a deux versions : la version reliée et la version de poche. Le premier est destiné aux autres à lire sur le lieu de travail et dans des situations sociales, avec un maquillage épais et une apparence radieuse ; ce dernier est destiné aux personnes qu'elle aime le plus à la maison, met des vêtements de maison et des pyjamas et se plaint.Les maris mariés ne voient souvent que les livres de poche de leurs femmes et les livres reliés d'autres femmes. 10. Tricherie Deux étudiants ayant des notes extrêmement mauvaises se sont réunis après avoir passé un examen. "Jack, comment as-tu réussi l'examen ?" "Ce n'est rien. J'ai rendu un papier vierge. Et toi, Sili ?" "Hé, moi aussi !" "Pourquoi ? Les gens diront que nous avons triché." 11. Belle et stupide Le mari dit à sa femme : « Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes si belles mais si stupides ? La femme répondit : "Dieu nous a faits beaux pour que tu nous aimes ; Dieu nous a rendus stupides pour que nous t'aimons." 12. Parler en dormant : La femme a dit à son mari avec inquiétude : « Mon mari, tu as parlé en dormant ces derniers temps. Et si je t'accompagnais à l'hôpital pour un examen physique ? Paniqué, le mari répondit : "Non, si le médecin me guérit de ce problème, alors je n'aurai plus mon mot à dire dans la famille !" 13. Un temple pour d'éminents moines. Moine éminent : S'il vous plaît, donnez de l'argent en tant que bienfaiteur. Trois cents à cinq cents suffiront. Moi : Je n'ai pas apporté beaucoup d'argent, peut-être la prochaine fois. Monk : Ce n'est pas grave, nous pouvons glisser des cartes de crédit ici. Moi : Désolé, je n'ai pas non plus apporté la carte avec moi. Monk : Ça n'a pas d'importance. Nous pouvons également obtenir des prêts hypothécaires ici, et les intérêts mensuels ne sont que de 3 %. Moi : Désolé, je n'ai rien à promettre. Monk : ...Veuillez remplir ce formulaire de don d'organes... 14. Dieu n'est pas fiable. Un vieux couple né la même année, le même mois et le même jour a fêté ses 60 ans ! Pendant le banquet, Dieu est venu et a dit qu'il pouvait exaucer deux vœux au couple ! La vieille femme dit : « Mon rêve est de voyager à travers le monde. » Dieu a agité la baguette magique dans sa main, wow ! Une pile de billets d'avion a été évoquée. Le vieil homme a déclaré : « Je veux vivre avec une femme qui a 30 ans de moins que moi. Dieu a agité la baguette magique dans sa main, wow ! A transformé le vieil homme en 90 ans ! 15. Il a été battu à mort. Quand j'étais enfant, mon professeur m'a dit : il y a un gars qui travaille dur et un gars paresseux en chaque personne. Quand vous hésitez, ils se battront. À l'école primaire, le gars appliqué battait souvent le gars paresseux. Au collège, c'était égalité. Au lycée, le paresseux gagnait souvent. Mais quand je suis arrivé à l'université, j'ai soudainement découvert qu'ils avaient arrêté de se battre et que ce foutu travailleur acharné avait été battu à mort. 16. Je comprends ta sœur. Un enfant a demandé à un homme riche : Monsieur, pourquoi êtes-vous si riche ? L'homme riche a dit : Quand j'étais enfant, je n'avais rien de comparable à toi. Mon père m'a donné une pomme, alors j'ai vendu cette pomme, j'ai utilisé l'argent que j'avais gagné pour acheter deux pommes supplémentaires, puis je l'ai vendue pour acheter quatre pommes supplémentaires. L'enfant était pensif et dit : Monsieur, il me semble comprendre. M. Rich a dit : Vous connaissez votre sœur. Plus tard, mon père est décédé et j'ai hérité de tout son héritage. 18. Un bon buveur. Fils : « Pourquoi faut-il essuyer un coton avant de faire une injection ? Père : "C'est de l'alcool. Essuyez-vous d'abord les fesses pour les enivrer, et ensuite l'injection cessera de faire mal." Fils : « Mais je ressens toujours de la douleur ! Père : "C'est parce que tes fesses ont une bonne capacité de boisson !" 19. Vengeance Mme Mary va au tribunal pour avoir grillé un feu rouge. Le juge la regarda et demanda : Mme Mary ? Oui. Vous étiez enseignant à l'école primaire du district ouest ? Oui, comment le sais-tu ? Le juge a souri, j'étais votre élève. Mme Mary a également souri et s'est détendue. Le juge a poursuivi en disant : J'attends ce jour depuis plus de 20 ans, et maintenant je vous imposerai une amende mille fois. "J'ai commis une erreur en brûlant un feu rouge et je ne le ferai plus jamais." 20. C'est à votre tour de me poursuivre. Quelqu'un était interné dans un hôpital psychiatrique et soudain, un malade mental l'a poursuivi avec un couteau de cuisine. 21. La première mauvaise blague de l'histoire de l'humanité. Dans les temps anciens, deux singes marchaient sur la route, et l'un d'eux a dit : « Hé, pourquoi restons-nous immobiles ? " Au bout d'un moment, l'autre s'est retourné et a dit : "... Ne sommes-nous pas des singes ? Comment peux-tu parler ?" À ce moment, les humains ont terminé leur évolution du singe à l'humain !——La première blague froide de l'histoire de l'humanité ressemble à celle-ci 22. Vous l'avez manquée ? La deuxième blague froide est la suivante : selon les statistiques, 98,5 % des personnes qui ont lu ceci n'ont pas réalisé qu'il n'y avait pas d'article 17 dans cette collection de blagues. Le croyez-vous ? 23. Je ne crois plus à l'amour. Je discutais avec un ami avant-hier. Il n'a jamais eu de petite amie. Je lui ai demandé pourquoi. Il a dit d'un ton profond, mon amour est mort dès la maternelle ! Puis il alluma une cigarette. J'aimais les filles à l'époque et un jour j'ai acheté quelques barres chocolatées ! Elle est venue vers moi et semblait vouloir le manger. J'ai dit que je t'en donnerais un et tu m'as demandé de t'embrasser. Elle a dit oui ! Alors je lui en ai donné un, mais elle s'est enfuie. A partir de ce moment-là, je ne crois plus à l'amour ! 24. Le kangourou en colère Le panda a rencontré le kangourou qui est sorti du supermarché en colère et lui a demandé : « Qu'est-ce qui ne va pas ? Es-tu si en colère ? Le kangourou haleta et dit : « Vous ne me laissez pas entrer, vous devez d'abord me laisser déposer mon sac ! 25. Tutoriel pour la journée des célibataires Tutoriel pour la journée des célibataires : Quand une fille voit un couple faire l'amour, peu importe qu'ils se connaissent ou non, ils gifleront le gars et lui diront : "Comment oses-tu me trahir ?!" Faites demi-tour et partez, quelle que soit la réaction derrière eux. On compte combien de couples peuvent être rompus ! Les garçons, en revanche, ne peuvent même pas effacer les dégâts causés en sautant dans le fleuve Jaune ! C'est mieux que les garçons fument les garçons ! 26 L'avez-vous lu ? Comme l'élément 17 est manquant, un autre est ajouté à la section des blagues : selon les statistiques, 58,9 % des personnes l'ont immédiatement lu après avoir vu l'élément 22... ^_^ Les blagues peuvent rendre votre vie pleine de romance.