La blague la plus dégoûtante du monde, vous n’êtes pas obligé de rire si vous ne riez pas !

1. Quand j'étais enfant, j'étais malhonnête en mangeant. Pour m'éduquer, un vieux fermier m'a dit : Cela a été dur pendant 60 ans sans nourriture, et je ne jette jamais les crottes de nez que j'ai cueillies. 2. Il y avait un homme riche qui cherchait un serviteur. Le sujet de l'entretien était d'utiliser les toilettes. Les premiers sont sortis sans se laver les mains après être allés aux toilettes. Le riche les renvoya. Un seul d'entre eux s'est lavé les mains, alors l'homme riche l'a gardé. Mais un jour, l'homme riche s'aperçut qu'il sortait sans s'être lavé les mains. L'homme riche lui a demandé pourquoi ? Le domestique répondit : "J'ai apporté du papier toilette aujourd'hui..." 3. Un homme a vu une grande vente dans un magasin et est entré. "Qu'est-ce que tu achètes ?" "Je veux acheter de la nourriture pour chien." "Nous avons des règlements. Vous devez prouver que vous avez un chien." « Où est une telle réglementation ? "C'est à cela que ressemblent les produits à prix réduits." L'homme a passé beaucoup de temps avec le vendeur, mais celui-ci n'a toujours pas accepté de le lui vendre. Il n'y avait pas d'autre moyen, donc l'homme n'a eu d'autre choix que de rentrer chez lui et d'amener le chien avec lui, puis il a acheté de la nourriture pour chien. Quelques jours plus tard, l'homme s'est de nouveau rendu au magasin pour acheter de la nourriture pour chat. "Donnez-moi deux boîtes de nourriture pour chat." "Nous avons des règlements. Vous devez prouver que vous avez un chat." C'était le même vendeur. L'homme a passé encore un long moment avec elle, mais à la fin il a dû rentrer chez lui et amener le chat pour acheter de la nourriture pour chat. Quelques jours plus tard, l'homme s'est présenté au magasin avec une grande boîte en carton percée d'un trou et a trouvé le vendeur. "Qu'est-ce que tu achètes?" "Vous le saurez quand vous y mettrez la main." Le vendeur a mis la main dedans : "Qu'est-ce que c'est ? C'est collant." "Je veux acheter deux rouleaux de papier toilette." 4. Un homme est allé rendre visite à sa grand-mère avec ses amis. Pendant qu'il parlait à sa grand-mère, son ami a commencé à manger des cacahuètes sur la table basse et les a toutes finies. Alors qu'ils partaient, son ami a dit à grand-mère : « Merci pour les cacahuètes ». Grand-mère a répondu : "Oh ! Uh-huh ! Hélas ! Depuis que j'ai perdu toutes mes dents, je ne peux qu'en sucer le chocolat. Vieux, tousse... 5. Quelqu'un a aimé le plat "Ragoût de vermicelles épicé". Une fois, il est allé dans un restaurant et a commandé ce plat, mais le serveur lui a dit qu'il était épuisé. "Est-ce vraiment vendu ?", a-t-il demandé avec déception. Vous voyez, la dernière portion a été vendue au monsieur à cette table. " Le serveur a répondu. L'homme suivit les instructions du serveur et vit un monsieur très respectable assis à côté de lui. Le repas de monsieur était presque terminé, mais le « Pot de vermicelles épicées » était encore plein. L'homme a estimé que le monsieur gaspillait de la nourriture délicieuse, alors il s'est dirigé vers le monsieur, lui a montré le « Pot de vermicelles épicées » et a demandé poliment : « Monsieur, en voulez-vous plus ? Le monsieur secoua gracieusement la tête. De sorte que l'homme s'est immédiatement assis, a ramassé la cuillère et a commencé à la dévorer. Au bout d'un moment, il trouva soudain une toute petite souris avec toute la fourrure posée au fond de la cocotte. Il se sentit malade et vomit tous les vermicelles qu'il avait mangés dans la cocotte. Alors qu'il tombait sur le ventre, le monsieur le regardait avec sympathie et lui dit : "C'est dégoûtant, n'est-ce pas ? J'étais comme ça tout à l'heure..." 6. Ce jour-là, le propriétaire de l'hôtel inspectait le hall. Un mendiant s'est approché et a dit : « Pouvez-vous me donner un cure-dent ? Le patron l'a renvoyé. Au bout d'un moment, un autre mendiant est venu et a demandé un cure-dent. Le patron s'est demandé : pourquoi ne voulait-il pas de cure-dent ?Le mendiant dit : « Quelqu'un a vomi, mais j'étais un peu trop tard. Les deux mendiants devant avaient déjà mangé tout ce que je pouvais manger. Maintenant, il ne reste plus que la soupe. Tu peux me donner une paille ? Compétence—————— 7. Le patron et le deuxième enfant étaient dans un avion. Le deuxième enfant a eu le mal de l'air et a continué à vomir. Un sac était plein de vomi, le patron a donc dû aller le chercher. À son retour, il a constaté que tout le monde dans l'avion vomissait. Le patron a demandé la raison, et le deuxième enfant a dit : « J'ai vu que ce sac était aussi plein de vomissements, alors j'ai dû boire la moitié du sac, et ils ont tous vomi. Si vous voyez que vous n'avez pas encore vomi, alors je dois admettre que vous êtes un maître, et ensuite je dois utiliser une astuce : le nirvana------ 8. Un jour, le frère aîné et le deuxième enfant sont allés au théâtre pour revoir une pièce de théâtre. Ils les ont vus se disputer sur le développement de l'intrigue pendant le film, et ils ont fait un pari à ce sujet. Le patron montra la rangée de crachoirs devant et dit : « Le perdant doit prendre une gorgée de ce qu'il y a là. » Malheureusement, le patron a perdu, alors il fronça les sourcils et but une gorgée. Les deux parient alors sur l'intrigue suivante. Cette fois, le deuxième enfant a perdu. Le deuxième enfant prit un crachoir et but quinze grandes gorgées. Le patron a été choqué et a baissé les yeux avec admiration, et a dit au deuxième frère : « Tu es tellement incroyable, tu peux en fait boire quinze gorgées d'affilée ! Le deuxième frère secoua la tête : " Je ne veux pas boire, les mucosités dans le crachoir sont trop épaisses, je n'arrive pas à m'arrêter de mordre...