Je viens de voir un commentaire puissant
12ème étage. [idiot,,,] : Maintenance professionnelle des sous-marins et réacteurs nucléaires, remise à neuf, polissage et cirage des ogives nucléaires. Recyclage des porte-avions d'occasion, nettoyage des réservoirs d'huile des porte-avions, entretien des navettes spatiales et remplacement des troisièmes filtres. Frotter et dépoussiérer les surfaces des satellites lors d'opérations à haute altitude. Gros bombardiers J-10, F22 F35 B2, diverses ogives nucléaires. Priorité aux grandes quantités ! Il y a une facture ! Les précommandes des J-20 et J-30 sont entièrement acceptées. L'avion sera récupéré dans un délai de 3 mois et bénéficiera de deux ans de maintenance et de rétroviseurs d'avion. Nous entreprenons également des services tels que la réparation de pneus de train, la fabrication d'yeux anti-moustiques sur mesure et la césarienne provoquée par des fourmis. Nous proposons également des petits cadeaux surprises tels que des porte-clés et des briquets ! De plus, un nouveau lot d'Ultraman sauvage en liberté est arrivé. Ils sont tous naturels et sans pollution. Si vous voulez les acheter, dépêchez-vous~ ! ! ! 2012-6-15 17:43:56
Réponses (5)
On estime que lorsque l'auteur du post a publié ce message, il tenait dans sa bouche un Honghe 4,5, se touchait les orteils avec sa main droite qu'il venait de masturber, émettant des gémissements de satisfaction. Les cendres longues de sa cigarette tombaient sur le clavier A4Tech qu'il utilisait depuis cinq ans, un clavier sale qui dégageait une mauvaise odeur, mais l'auteur continuait à taper avec enthousiasme, sans s'en lasser. Quand il avait soif, il buvait de l'eau du robinet dans une canette de Jianlibao bue une semaine auparavant, la sirotant avec un bruit de "goutte à goutte", souriant avec ses dents jaunes en regardant ses propres posts de fantasmes. À côté, la boîte de nouilles instantanées était posée depuis un mois, remplie de mégots. L'auteur ne faisait que faire le pitre, laissant tomber les appâts, puis riait bêtement en regardant les autres membres du forum, prenant avec sa main qui jouait avec ses orteils des baguettes pour aspirer une bouchée de nouilles, sans se rendre compte de combien de peaux mortes tombaient dans la soupe. La chaise vacillante grinçait sous ses mouvements verticaux. Parfois, en moins d'une demi-minute, un soupir presque convulsif se faisait entendre, et une masse visqueuse de sperme se versait sur sa main. Rapidement, il prenait un mouchoir volé la dernière fois qu'il avait mangé des nouilles instantanées pour s'essuyer, en murmurant dans sa tête : « C'est déjà la troisième fois aujourd'hui, la semaine prochaine je ne le ferai plus. » Tout en jetant le mouchoir sur la table, il n'oubliait pas de sentir sa main, puis continuait à répondre sur le post : « Je ne suis qu'une petite fille~~~ »... L'auteur voyant que tant de gens mordaient à l'hameçon, esquissa un sourire vicieux en s'essuyant le coin de la bouche.
L'auteur a rencontré un dragon divin dans le désert. Le dragon, avec majesté, dit : « Humain ! Je peux exaucer trois de tes vœux ! » L'auteur tape dans ses mains : « Waouh ! Trop stylé ! » Une lumière jaillit et l'auteur, se tenant l'entrejambe, roule de douleur dans le désert. Le dragon dit avec majesté : « Humain ! Il te reste deux vœux ! » L'auteur, souffrant énormément, dit : « R-redeviens mon sexe… » Une autre lumière jaillit et l'auteur se retrouve debout dans le désert. Il regarde son entrejambe intact, et s'écrie avec excitation : « Oh merde, trop stylé ! »
— Toutes les réponses chargées —