1.
A : À combien s'élève votre salaire annuel ?
B : 10 millions.
R : Cela représente plus de 800 000 par mois !
B : Oui, c'est le salaire de base.
A : Pas mal, tu fais quoi ?
B : Rêver...
2.
1. "Bonheur" signifie que les chats mangent du poisson, les chiens mangent de la viande, Ultraman combattant des petits monstres
2. "Écart de génération" signifie que j'ai demandé à mon père ce qu'il pensait de "Chrysanthemum Terrace", il a dit qu'il n'avait jamais bu. 3. Le « narcissisme » signifie que je dois me réincarner en femme dans la prochaine vie, puis épouser un homme comme moi. 4. « Sans voix » signifie que le juge a demandé : Pourquoi avez-vous imprimé de la fausse monnaie ? Le criminel a déclaré : Je ne peux pas imprimer de l'argent réel. 5. « Désespérer » signifie commander deux plats dans un restaurant et manger le premier : « Y a-t-il quelque chose de plus délicieux que cela au monde ?! » et en mangeant le deuxième : "Merde ! C'est vraiment le cas !" 6. « Crash » signifie qu'une vieille dame est entrée dans KFC et a dit au serveur : Je veux un KFC, un McDonald's et un hamburger.
trois.
Qu'est-ce qu'un col blanc ?
Aujourd'hui, j'ai payé mon salaire, remboursé le prêt, payé le loyer, les factures d'eau, d'électricité et de gaz, acheté de l'huile, du riz et des nouilles instantanées. J'ai touché l'argent restant dans ma poche et j'ai soupiré : le salaire de ce mois est à nouveau gratuit.
Qu'est-ce que les cols bleus ?
Le contremaître a dit qu'il était presque temps de payer les salaires. Après avoir compté ses frais de logement, ses dépenses de nourriture, sa perte de salaire et ses frais médicaux, il devait encore plus de 100 yuans au patron, alors il n'a pas pris la peine de les récupérer. On l'appelait un col bleu~.
四
Un jour, le professeur de géographie a demandé aux élèves : où coule la rivière ?
Un étudiant s'est soudainement levé et a chanté : La rivière coule vers l'est.
Le professeur l'a ignoré et a continué : combien d'étoiles y a-t-il dans le ciel ?
Le camarade de classe a encore chanté : Les étoiles dans le ciel rejoignent la Grande Ourse.
Le professeur était furieux : Sortez d'ici !
Étudiant : Allons-y dès que nous le disons.
Le professeur a dit, impuissant : Êtes-vous malade ?
Étudiant : Tu as tout, j'ai tout !
Professeur : S'il vous plaît, essayez de répéter quelque chose…. .
Étudiant : Criez quand vous voyez une injustice sur la route !
Enseignant : Croyez-vous que je vais vous battre ?
Étudiant : Agissez quand il est temps d'agir...
Professeur en colère : Je vais vous faire abandonner l'école !
Étudiant : Voyager à Kyushu en toute hâte !
五
MM est sorti du taxi et a laissé la caméra sur la banquette arrière.
Quand le chauffeur a vu cela, il a rapidement passé la tête par la fenêtre,
et a crié à MM : "Petite sœur, ton appareil photo !"
MM a rougi, s'est retourné et a juré : "Tu es comme un canard !"
Puis le taxi est parti. . . . .
Puis mm a poursuivi la voiture et a crié : Maître, mon appareil photo ~~~~ ! Mon appareil photo~~~~~~~
Six
Xiao Wang travaille dans le service du personnel au 10ème étage. Il y a un mois, il a été transféré au service administratif au 9ème étage. . . . . .
Aujourd'hui, son camarade de classe Xiao Wang a appelé le service des ressources humaines pour lui demander : « Est-ce que Xiao Wang est ici ?
\Le collègue qui a répondu au téléphone a dit : "Xiao Wang n'est plus dans le département des ressources humaines."
\'Camarade de classe Xiao Wang : "Ah !?, quand est-ce arrivé ? Pourquoi ne le savais-je pas, et je n'ai pas encore eu le temps de le voir partir ?"
\"Ce n'est pas grave, tu peux aller le trouver en bas."
7
1. Fantôme : Dieu, la prochaine fois que je me réincarne, je veux être aussi blanc qu'un ange et avoir une paire d'ailes, mais je veux quand même sucer le sang. Dieu : Alors réincarnez-vous en Hushu Bao.
2. Un ami vendait des glaces dans le parc lors de son premier programme d'alternance travail-études, et il était trop gêné pour crier. Soudain, quelqu'un a crié : "Vente de glaces ~~~~Vente de glaces~~~~". Lorsque l'ami a entendu cela, il était très heureux et a crié : "Moi aussi~~~~Moi aussi~~~~".
3. Peu de temps après le mariage de la fourmi et de l'éléphant, l'éléphant est mort. La fourmi a pleuré amèrement en enterrant l'éléphant : "Ma chérie, pourquoi es-tu partie si tôt ? Je t'enterrerai si je ne fais rien d'autre dans ma vie !"
4. Un garçon avait le béguin pour une fille. Il a trouvé le courage de demander à la jeune fille quel genre de garçon elle aimait. La jeune fille a répondu : « Un gars avec une tête plate. » La jeune fille a répondu, et après avoir posé la question plusieurs fois, elle a obtenu la même réponse. Le garçon était découragé et a dit : « Est-ce qu'un gars avec une tête plate peut aller bien ?
5. Un jour, j'étais à bout de souffle et je courais après le dernier bus. Pendant que je poursuivais, j'ai crié : Maître ! Maître, attendez-moi ~ Soudain, un passager a passé la tête par la fenêtre de la voiture et m'a dit lentement : Wukong. Arrêtez juste de la poursuivre
6. Un jour, je passais un test de biologie, et l'une des questions était de deviner le nom de l'oiseau en regardant ses pattes. Un certain étudiant n'a vraiment pas compris et a déchiré le papier avec colère et s'est préparé à quitter la salle d'examen. Le surveillant était très en colère et lui a demandé : « Dans quelle classe es-tu et quel est ton nom ? Un certain étudiant a levé les jambes de son pantalon et a dit : « Devinez, vous devinez. »
7. Après que la belle actrice mongole ait terminé sa performance, le leader est venu sur scène pour la recevoir. Il lui prit la main et lui demanda de la chaleur. Il a longtemps refusé de lâcher prise et a demandé gentiment : Comment t'appelles-tu ? L'actrice a répondu avec enthousiasme : « Malegbi Songshou »
8. Un homme a acheté un perroquet qui ne pouvait dire que deux mots, « Qui ? ». Un jour, le propriétaire n'était pas chez lui et un gazier a frappé à la porte. Perroquet : Qui est-ce ? Réponse : Changez le gaz. Perroquet : Qui est-ce ? Réponse : Le changeur de gaz... Le maître était allongé à la porte de sa maison. Il se demandait qui c'était. A l'intérieur de la porte : Le changeur de gaz.
9. Un homme a vu un tas de trucs sur la route, s'est accroupi et l'a senti, et a dit que ce pourrait être du caca. Il en a touché un peu avec sa main, l'a mis dans sa bouche et l'a léché, et a dit : c'était vraiment du caca, mais heureusement, il n'a pas marché dessus !
10. Le médecin a demandé au patient comment il s'était cassé l'os. Il a répondu : J'ai senti qu'il y avait du sable dans mes chaussures, alors j'ai secoué mes chaussures en me tenant au poteau téléphonique. J'ai tremblé et tremblé. . . . . . Quelqu'un a pensé que j'avais été électrocuté, alors il a ramassé un bâton en bois et m'en a donné deux.
11. Un professeur enseignait dans le domaine : « La recherche scientifique ne doit pas avoir peur de se salir... » Puis il s'est accroupi, a poussé la bouse de vache sur le sol avec son doigt, puis a mis son doigt dans sa bouche et l'a léchée. Un camarade de classe s'est empressé de dire : « Je n'ai pas peur de me salir... » Puis il a poussé la bouse de vache sur le sol avec son doigt et l'a mise dans sa bouche pour la lécher. Le professeur a dit : "En plus, vous devez être bon en observation. J'ai juste utilisé mon majeur pour piquer la bouse, mais ce que j'ai léché, c'est mon index..."
12. Dans certaines toilettes publiques, M. A était constipé et n'a pas pu le retirer pendant longtemps. A ce moment-là, un autre homme, M. B, s'est précipité à l'intérieur. Dès qu'il s'est accroupi, il a commencé à déféquer très doucement. Après avoir entendu cela, M. A a dit : « Mec, je t'envie vraiment. Tu peux déféquer si joyeusement. M. B a dit : "Qu'y a-t-il à envier ? Je n'ai pas encore enlevé mon pantalon..."
13. Un homme s'entraînait à faire du vélo lorsqu'un piéton est venu devant lui. Il a paniqué et a crié : "Stop ! Stop !" Le piéton s'est arrêté précipitamment. Malheureusement, les compétences de conduite d'un certain monsieur étaient trop faibles et il a quand même renversé un piéton. Le piéton s'est levé et s'est mis en colère : "Tu m'as quand même dit d'arrêter ! Tu vises, non ?"
14. Belle soeur, 2 ans. Un jour, j'ai appelé sa mère et le petit bonhomme a répondu au téléphone. Par politesse, je voulais aussi lui dire bonjour. "Ma chérie, où est maman ?" "Aller à la montagne Huaguo!" "..." "Ma chérie, que fais-tu ?" "Tante, tu es si drôle, je ne t'appelais pas !"
Le fils d'un collègue, 4 ans. Phrase classique : "Quand j'étais jeune..."
15. Il y a eu un accident de voiture sur la route - une tortue a piétiné une vache. La police enquête sur la cause de l'accident et a dit Wo Niu : Comment la tortue vous a-t-elle frappé ? Wo Niu, qui accrochait un plâtre, s'est rappelé paniqué : je ne me souviens pas, il était trop rapide à ce moment-là !
16. Un ours polaire est resté seul sur la glace, hébété. Quand il s'ennuyait, il commençait à s'arracher les cheveux. Un... deux... trois... Finalement, alors qu'il ne s'est arraché aucun poil, il a soudain crié... Il fait si froid ! ! ………………
17. La fille de mon collègue est une petite beauté. Sa mère lui demande souvent à son retour de la maternelle : « Beauté, est-ce qu'on t'a appelée comme ça aujourd'hui ? La petite fille a en fait soupiré : « Je suppose qu'ils m'ont trop vue, alors ils ne pensent plus que je suis belle."
18. Un couple a donné naissance à un petit garçon après un échec de la contraception. Dès que l'enfant est né, il a serré les poings et a ri sans arrêt. L'infirmière a ouvert le poing et a trouvé une poignée de pilules contraceptives à l'intérieur. Puis le petit garçon a dit : " Vous voulez me tuer tous les deux, ce n'est pas si simple, hahahaha. . . . . . . . . "
19. Deux hommes sont allés jouer dans les montagnes. L'un d'eux a accidentellement glissé et est tombé de la falaise. Le compagnon a crié anxieusement : « Frère, comment vas-tu, ça va ? ", j'ai seulement entendu la personne qui est tombée répondre : " Je ne sais pas, je tombe encore ~~~~ "
\ 20. Un homme faisait du vélo sans tenir le guidon, les mains sur la poitrine. Quand un agent de la circulation l'a vu, il a dit : Bonnes paumes ! L'homme a répondu : Bonjour camarades !
21. Le singe a demandé au renard comment utiliser une chanson pour décrire le pet de l'éléphant ? Le renard a dit : " Je Pensez-y tellement" par Juji Ku, et la fourmi l'a entendu et a dit : " Putain, je pensais que c'était " Dang " par le groupe motopropulseur. " "
22. Deux frères ont été poursuivis par un tigre. Le jeune frère ne pouvait plus s'enfuir, alors il a dit : « Frère, arrêtons de fuir et combattons cette bête à mort. Le frère aîné dit : « Ne sois pas ridicule. Je ne peux pas le distancer. Tant que je peux te distancer. "
23. Noodles a été battu par un petit pain cuit à la vapeur, alors il est allé voir son cousin Instant Noodles pour se venger. Quand Instant Noodles a vu les petits pains aux haricots, il l'a battu. Quand il est revenu, il a dit à Noodles : Ne t'inquiète pas, je l'ai battu. vide. Juste au moment où il était sur le point de s'asseoir, il a pété. Un homme à côté de lui a ri et a dit : " Je suis tellement propre, je dois le souffler après l'avoir essuyé. "
25. Le pingouin s'ennuyait, alors il voulait aller dans l'Arctique pour jouer avec les ours polaires. puis j'ai coupé le gaz, je suis reparti et j'ai marché et marché pendant de nombreuses années. Finalement, je suis arrivé à la porte de l'ours polaire et j'ai frappé à la porte : ——Ours polaire, sortez et jouez ! ——Ne jouez pas. suspects A, B et C. Le juge a dit à A : « Avez-vous volé la chose ? » B a répondu : « Non ». Le juge était furieux : « Je ne vous ai pas demandé. » Bing a dit : « Je n'ai rien dit. »
28. Dans l'avion, le corbeau a dit à l'hôtesse de l'air : « Donnez-moi un verre d'eau. Après avoir entendu cela, le cochon a dit à l'hôtesse de l'air : « Donnez-moi aussi un verre d'eau ! » Après avoir entendu cela, l'hôtesse de l'air a jeté le corbeau et le cochon hors de l'avion ensemble. Le corbeau a souri et a dit au cochon : « Tu es stupide, je peux voler ~~~~
29. Un lapin est entré dans un magasin et a demandé au patron : Avez-vous des carottes à vendre ici ? Ma femme a dit : Non. Au bout d'un moment, le lapin est revenu et a demandé : Avez-vous des carottes à vendre ici ? Je vais prendre une paire de ciseaux et te couper les oreilles ! Au bout d'un moment, le lapin est revenu : Avez-vous des ciseaux à vendre ici ? Le patron a dit : Non. Le lapin a encore demandé : Avez-vous des carottes à vendre ici...
30. Le diable a attrapé la princesse. Le diable a dit : Criez simplement, personne ne viendra vous sauver ! Princesse : Gorge cassée, gorge cassée ! Cao, Cao Cao will be here! Cao Cao: Demon King, what did you call me for? Demon King: Wow, I saw a ghost! Ghost: Damn! was discovered. Damn: Nonsense, who discovered me? Who: None of my business! Demon King: Oh, my god! God: Who called me? ! Who: No one calls you! No one: I don't have one! ! ! It is said that the devil has suffered from schizophrenia since then.
31. Un roi veut épouser une princesse et met une pomme sur la tête de la princesse. Celui qui la tirera aura une chance d'épouser la princesse. Le premier homme a tiré sur la pomme et a dit : « Je m'appelle Robin. » Le deuxième homme a également tiré sur la pomme et a dit : « Je m'appelle Hou Yi ».« Le troisième homme a accidentellement tué la princesse par balle. Il a dit : « Je suis désolé. . . "
32. Une personne était interne dans un hôpital psychiatrique. Soudain, un malade mental l'a poursuivi avec un couteau de cuisine. L'homme s'est retourné et s'est enfui jusqu'à ce qu'il se retrouve dans une impasse. Pensant que c'était fini, le patient a dit : Je vous donne le couteau, c'est à vous de me poursuivre. 33. L'hôtesse de l'air a conseillé aux passagers de porter la ceinture de sécurité. "La dernière fois que l'avion a effectué un atterrissage d'urgence, ceux qui ne portaient pas de ceinture de sécurité étaient tous meurtri et sanglant. » Question : « Celui qui porte une ceinture de sécurité ? ? Réponse : "C'est bon. Ils sont tous bien assis, tout comme les gens vivants." "
34. Une nouvelle sculpture a été construite dans une certaine école - une fille tenant un livre dans sa main gauche et une colombe blanche dans sa main droite. Les chefs d'établissement ont publiquement demandé des noms aux élèves de l'école. Il y a eu un flot incessant de réponses, et l'un d'eux avait la voix la plus forte : Lire est une perte de temps !
3
