Lisez 15 blagues humoristiques qui vous ont fait rire aux éclats

1. Une intelligence ridicule : Un diplômé d'une école d'agriculture est retourné dans sa ville natale et a vu un vieux jardinier transplanter des arbres fruitiers. Il a déclaré : « Votre méthode de repiquage est très peu scientifique. Avec votre méthode, vous pouvez récolter 7 pommes de cet arbre, ce qui suffit à me surprendre. Le vieux jardinier le regarda et dit lentement : « Non seulement toi, je suis aussi surpris. Parce que c'est un pêcher. 2. Soustraction Dans un cours de mathématiques, le professeur a dit à un élève : « Pourquoi ne peux-tu même pas soustraire ? Par exemple, si tu as dix pommes à la maison et que tu en manges quatre, quel est le résultat ? L'étudiant a dit avec frustration : « Le résultat est dix fessées ! 3. Deux saisons par an La famille de Kelsang a ouvert une petite boutique. Parfois, quand Kelsang rentrait de l'école, il aidait à s'en occuper. Un jour, le professeur de géographie lui demande : « Combien y a-t-il de saisons dans une année ? "Oui, hors saison et haute saison." 4. Détecteur de mensonge Papa avait un détecteur de mensonge et il a demandé à Dehua : « Comment était ton score en mathématiques aujourd'hui ? Dehua a répondu : ""A" le détecteur de mensonge a sonné !" Dehua a ajouté : « « B » la machine a également sonné !" Dehua a changé sa réponse : " " C " La machine a encore sonné ! " Papa a crié avec colère : « Avant, j'avais toujours des A ! A ce moment-là, la machine polygraphique s'est renversée ! 5. Vous piétiner à mort Un professeur de botanique bien connu et son assistant pédagogique étudiaient de nouvelles variétés de plantes. Soudain, l'assistant d'enseignement demande au professeur : « Que doit faire le professeur s'il rencontre une plante qu'il ne connaît pas lors d'un cours pratique sur le terrain ? Le professeur a répondu : « Afin d'éviter que mes camarades de classe ne posent des questions, je marche généralement devant, puis je piétine à mort toutes les plantes que je ne connais pas. 6. Vérification des calculs. Un surveillant regardait un élève lancer des dés avec confusion. Ce qui est étrange, c'est que... L'étudiant a posé la même question plusieurs fois... Puis il a demandé à l'étudiant pourquoi ? L'élève, impuissant, a répondu : « N'est-ce pas si difficile que je n'ai pas besoin de vérifier les mathématiques ? 7. Jiuquan souriant Un jour, pendant le cours de chinois, le professeur lui a demandé quelques expressions idiomatiques pertinentes afin de comprendre les compétences en chinois de l'étudiant chinois d'outre-mer. "Pouvez-vous dire une expression idiomatique pour décrire une personne très heureuse ?" Le professeur de chinois a posé une question et a dit : « Cependant, il est préférable d'avoir un nombre dans cet idiome, comme un, deux, trois, quatre... » L'étudiant chinois d'outre-mer réfléchit un moment et dit joyeusement : « Je sais, « Smileing Nine Springs » ! Ha! Quelle « fontaine souriante » ! Toute la classe a éclaté de rire et le vieux professeur de chinois a failli s'évanouir. 8. Sanglier d'Afrique Le professeur de biologie décrivait avec enthousiasme l'apparition du sanglier d'Afrique sur scène. De temps en temps, il jetait un coup d'œil au public et constatait que la plupart des étudiants somnolaient. Alors il était très en colère et a crié : « Vous devez me regarder ! Si vous ne me regardez pas, comment savez-vous à quoi ressemble un sanglier africain ? 9. Quel trou jouez-vous ? Le professeur de natation d'aujourd'hui a changé pour des balles en bois. Les as de notre classe visaient le but et se préparaient à marquer un trou d'un coup, mais ont soudainement balancé le maillet... La balle est en fait entrée dans les fesses de la sœur d'à côté qui était accroupie et parlait. Enseignant : Quel trou joues-tu ? ａｃｅｓｓｓａａｅｅｓｓ Timide, il observa secrètement sa vie tous les jours, et trouva finalement un cycle. Elle mangeait des nouilles dans un certain magasin de nouilles un certain jour chaque semaine. Il sentit que le moment était venu, alors un jour il l'attendit au magasin de nouilles. Lorsqu'elle entra dans le magasin et s'assit, il prit une profonde inspiration, rassembla son courage et s'avança à grands pas pour lui demander son nom. Il a dit : Mademoiselle, quel est votre nom ? La dame ouvrit ses grands yeux et lui dit : Je m'appelle nouilles au bœuf. 11. Euphémisme Le professeur donne un cours d'éthique. Il a expliqué à ses camarades de classe comment rappeler aux autres des choses embarrassantes."Par exemple, si vous voyez de l'herbe coupée sur les fesses d'une fille, vous devriez dire poliment : "Ma fille, il y a de l'herbe coupée sur tes épaules." La fille regarde vers ses épaules, puis vers le bas - elle le voit." À ce moment-là, une étudiante a levé les mains, s'est levée et a dit : « Professeur, la fermeture éclair de votre cravate est ouverte ! 12. Qui a créé toutes choses ? Un professeur d'une école religieuse a demandé sévèrement aux élèves en classe : « À votre avis, qui a tout créé dans le monde ? La classe était complètement silencieuse, et tout le monde retenait son souffle et n'osait pas s'exprimer. Le professeur n'a pas pu entendre la réponse pendant longtemps et a dit encore plus en colère : « J'insiste pour que vous le disiez ! Qui est-ce ? Tout en parlant, il fixait un étudiant avec des yeux comme des ampoules. L'élève s'est levé en tremblant et a dit : « Maître, ce n'est pas moi ! 13. Cela n'est pas encore arrivé. Un garçon est allé au dortoir des filles pour rendre visite à sa petite amie. Le portier du dortoir lui a demandé de remplir un formulaire de visiteur, qui lui demandait d'indiquer son nom, son sexe, son adresse, son âge,... Lorsqu'il a rempli la dernière colonne de « relation », le garçon a réfléchi longtemps avant d'écrire les mots « ce n'est pas encore arrivé ». 14. Encens anti-moustique Quand j'étais au lycée, je dormais sur un lit superposé et je n'arrivais pas à accrocher une moustiquaire. Un camarade de classe a acheté un serpentin anti-moustique. Tout le monde a demandé de quelle marque il s'agissait, et la réponse a été la marque "Dragon Mosquito Le". Tout le monde était perplexe. Il a expliqué : « Seules les moustiques femelles sucent le sang, et les moustiques mâles n'ont pas de paille. Ce type d'encens anti-moustique ne tue pas des innocents sans discernement, mais n'est efficace que sur les moustiques femelles. Tout le monde a demandé : « Comment appelle-t-on les moustiques mâles heureux ? "Les moustiques femelles sont toutes fumées à mort, et les moustiques mâles n'en profitent pas seulement..." 15. Blague du professeur d'anglais au collège Quand j'étais au lycée, le professeur d'anglais D était très bon en anglais, mais malheureusement son chinois n'était pas bon. Un jour, en classe, le professeur D a expliqué la « structure indépendante » et a donné un exemple classique : « Notre professeur entre dans la classe, un livre sous le bras ». Puis traduit en chinois : « Le professeur entre dans la classe, livre sous le bras. » Soudain, la classe éclata de rire.