Quel cheval ! Je suis le contrôleur du Roi Démon !
Toi, toi, toi... (tremblant) Comment l'as-tu découvert ??! ?! ?! ?! ? (Excité) Impossible... Non, impossible... (Pensant avec désinvolture) Ah ! ! ! ! ! ! ! ......... (Regardant vers le ciel et soupirant) En fait, tu m'as découvert. . . (couleur positive) M. Abalone dans la soupe glacée. (Une lumière étrange clignote dans les yeux) Vous êtes... (hésitant) Comment avez-vous découvert... (Silence) Vous savez... (Silence +1) Trop.
Réponses (14)
Je me demande combien fait 1+1. Si je dis 1, je sais trop de choses, je devrais sortir et mourir. Si je dis 3, même 1+1 est faux, je pourrais mourir.
Beau gosse, ton esprit est extraordinaire, tu es un talent rare pour le remplissage de contenu, c'est à toi de perturber l'harmonie du forum. J'ai ici un manuel secret ---> « Épée d'argent ivre », puisque nous avons une affinité, je te l'offre !
Comment cela peut-il arriver ?? Pourquoi ? Ne me dis pas que tu... as atteint le niveau ultime du flood - te divertir toi-même ! Si jeune et déjà comme ça, pas mal. Dorénavant, la lourde tâche de lâcher du fil doit être confiée à toi ! Tu dois absolument persévérer, l'année du flood d'un génie !
Ce que dit l'auteur du post est vraiment… ce jour-là, j'ai rencontré Lou Zhu dans la rue, et j'ai vu Lou Zhu déboucler sa ceinture, baisser son pantalon, sortir son appareil… J'ai crié avec excitation « Lou Zhu, que fais-tu ? » Lou Zhu a souri et a dit « Je raconte des bêtises »
Il y a toujours quelques personnes : trois qui se battent pour les premiers rangs de la spécialité, une qui poste des images inappropriées, une qui se vante, une qui méprise ceux qui se vantent, une qui ne fait que passer, une qui tente de sauver la face, une qui ne publie que des émoticônes, une qui méprise absolument l'auteur du post, une qui est d'accord pour mépriser l'auteur du post, une qui dit toujours quel étage ou numéro de commentaire il en est, une qui poste des publicités, une qui dit qu'elle ne répondait pas aux posts parce qu'elle était jeune et ignorante, une qui dit que se masturber est plus sain, une qui poste des choses pour essayer de provoquer un débat national, deux qui demandent à l'auteur du post de donner son e-mail, une de l'équipe représentant son province qui demande de maintenir la formation en dessous, quelqu'un qui affirme que ce post sera forcément populaire, quelqu'un qui dit que l'auteur du post en sait trop, quelqu'un qui dit qu'il aime préférer les posts avec peu de commentaires et que ça ne lui fait pas de mal, quelqu'un qui dit que cette fille est jolie et demande une évaluation, et enfin quelqu'un comme moi qui fait du copier-coller.
L'auteur du post, tout excité, publia son message, mais fut arrêté par un journaliste qui insista pour l'interviewer — le journaliste demanda : « Vous devez avoir vécu certaines expériences inoubliables dans votre vie, n'est-ce pas ? Pourriez-vous nous en parler ? » — L'auteur, surpris, alluma une cigarette et tira une profonde bouffée avant de répondre d'un ton plein de sous-entendus : « Cette année-là, le chien des habitants du 2e étage a disparu… Moi et le résident du 2e étage l'avons cherché toute la nuit dans la montagne, et nous avons enfin retrouvé le chien. Comme il pleuvait trop, nous avons passé la nuit dans une grotte. La nuit était vraiment ennuyeuse, alors nous avons… » — Le journaliste, gêné, demanda à nouveau : « N'avez-vous pas une autre expérience encore plus inoubliable ? » — L'auteur sourit malicieusement : « Un hiver, le résident du 3e étage avait disparu, je suis allé avec le résident du 2e étage le chercher dans la montagne, et nous l'avons vite retrouvé, mais en redescendant, nous avons délibérément pris un détour et sommes restés dans une grotte jusqu'à la nuit. » — Le journaliste força un sourire pour détendre l'atmosphère et demanda : « N'avez-vous pas quelque chose de plus mémorable, quelque chose qui ne soit pas de la violence envers des animaux ou des gens ? » — Après avoir entendu cela, l'auteur écrasa tremblant son mégot dans le cendrier, son coin de bouche tressaillant, puis retrouva finalement son calme. Une larme trouble coula de ses yeux alors qu'il s'enfonçait dans un souvenir profondément triste… « Il y a, il y a une année, je me suis perdu, et tout le monde dans l'immeuble est monté à la montagne pour me chercher… »
OP, ton post est absolument fantastique ! Prix exclusivement sponsorisés par Grass Mud. Compagnie de chevaux : < Grass Mud. Un cheval >, <. Un calmar>, < sec. Une bouteille de > Meimei, soutien-gorge camisole sexy pour homme< une > Hang Your Mother. Et : Mince, visite de sept jours de Nima Lagbi. Comment faire la réclamation : Va à la Banque de Chine locale et crie trois fois : Allongé sur le mur de sable mouillé
Aujourd'hui, ce pauvre moine est tombé par hasard ici, et a vu l'auteur du post se vanter de manière excessive, trompant le peuple et nuisant à lui-même. En tant que vieil homme dévoué au Bouddha, avec des pensées bienveillantes et incapable de rester indifférent, aimant aider les autres et respectant les aînés tout en chérissant les plus jeunes, je n'ai eu d'autre choix que de ramasser un bâton et de le planter violemment dans la poitrine de l'auteur du post, en récitant des mots : Donateur, je te mets mon poumon @_@|||
Dieu manquait de téléphones, alors il a emmené Steve Jobs… Dieu manquait de gardes du corps, alors il a emmené Bruce Lee… Dieu manquait de tueurs, alors il a emmené Ben Laden… Dieu manquait de chanteurs, alors il a emmené Leslie Cheung… Dieu manquait de danseurs, alors il a emmené Michael Jackson. Grand Dieu, te manquent-ils des idiots ? Emporte le créateur de ce post.
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