Blague. Recommandé par le renard, ce doit être un chef-d'œuvre.

Je riais sans arrêt, mais le contenu suivant est définitivement vrai, mais je ne suis pas le personnage principal... 1. Quand je prenais une douche, je mettais mon doigt dans mon anus, je piquais jusqu'à ce qu'il soit si prospère, je le rinçais sur la capsule de lotus, et je répétais ce cycle. 2. Quand j'étais petit, je clouais-moi la fille d'à côté au sol, lui enlevais sa jupe et la mettais moi-même. 3. Quand j'étais au collège, je portais une bouteille de boisson chaque jour en lisant. Je trouvais toujours quelqu'un qui volait une boisson, alors je renversais un peu d'urine dessus et je la remettais en place. Je constatais que ma boisson était encore bue, ce qui me donnait beaucoup de repos. Je suis arrivé tôt à midi, j'ai sorti de l'eau d'une fille que je trouvais jolie, et je l'ai frottée fort avec mon sac. Quand je suis arrivé à l'école l'après-midi, je la regardais sans cesse et je la voyais tenir fermement la bouche de la bouteille, ce qui me mettait particulièrement à l'aise. 5. Quand j'étais au collège, je vivais chez ma professeure. Notre professeure était assez stricte et ne l'aimait vraiment pas. Je profitais de l'occasion pour rester chez elle et je mettais souvent mes ongles d'orteils dans sa tasse. Quand j'étais à l'école primaire, je vivais aussi chez mon institutrice. La maîtresse avait une fille qui avait 5 ans de moins que moi. Comme notre famille était à la campagne, elle me méprisait un peu. Je savais que quand elle n'était pas là, je donnais du cirage à chaussures à ma fille. 7. Quand j'étais en troisième, j'ai attrapé un rhume ce jour-là et j'avais beaucoup de nez qui coule. Je n'avais pas de papier, alors j'ai pris un billet de 50 cents pour me couvrir le nez. Quand je me suis réveillé, mes mains étaient couvertes de nez. À ce moment-là, un garçon de cinquième est venu, alors je lui ai essuyé la main sur la bouche et je suis parti. 8. Quand j'étais petite, l'endroit où je vivais était des toilettes publiques. Les toilettes des hommes et des femmes n'avaient qu'un seul mur. J'aimais toujours jeter un coup d'œil aux enfants du voisin avec des miroirs qui reflétaient ma lumière là-bas. 9. À l'école primaire, je regardais les films de zombies de Maître Lam Ching-ying et je fantasmais toujours sur à quel point j'étais incroyable. Par hasard, j'ai appris que les serviettes hygiéniques sont collantes, alors je les ai collées sur le front de la fille de l'enseignante et je lui ai fait apprendre à sauter comme des zombies. 10. Quand je vivais chez l'enseignante à l'école primaire, c'était toujours le mari de l'enseignante qui m'emmenait me laver le samedi, mais après avoir changé de travail, il a perdu du temps. Le professeur me demandait toujours d'aider à me laver après le bain, et quand je rinçais mes cheveux après, je criais délibérément : « Tellement épicé que ça m'est entré dans les yeux », puis mes mains couraient partout.11. À l'époque, j'avais la commodité de vivre chez le professeur, après les examens, toutes les copies revenaient à la maison. J'utilisais un cahier pour mémoriser les notes. Si quelqu'un voulait savoir, il pouvait me demander, je donnais la note pour 1 centime. S'il n'avait pas d'argent, il pouvait simplement me toucher ou m'embrasser. (Nian ma, quand il y avait des réunions de classe, ces filles me fuyaient du regard.) 12. Quand j'étudiais, j'aimais toujours taquiner mes camarades de classe, les pousser à me gronder. Dès qu'elle ouvrait la bouche, je crachais de l'eau dedans. 13. Ma tante préférait m'envoyer des coups. Je n'osais rien faire contre elle et je jouais souvent avec son fils (mon cousin). Une fois, je portais un bol de riz, mon cousin disait qu'il voulait manger. J'ai vu qu'à côté il y avait une canalisation sans couvercle, alors j'ai contourné par derrière, pris une cuillère de riz et lui ai donné à manger, puis j'ai mis la deuxième cuillère devant lui hors de portée. Il avançait, je reculais, et finalement, il est tombé dedans, se fracturant la tête et saignant beaucoup. 14. Quand j'étais petit, les enfants plus grands aimaient toujours me taquiner. Une fois, j'ai dit à un enfant nommé Xiao Huaqiang que je lui ferais une fellation. Il était très heureux et a baissé son pantalon, alors je l'ai mordu. Il a reculé et je n'ai mordu que le prépuce. Il a commencé à me frapper avec ses poings, je ne lâchais pas. Les adultes sont arrivés et nous ont séparés. J'ai expliqué aux adultes qu'il m'avait forcé à le faire, donc je l'ai mordu. Finalement, mes parents ont payé 200 yuans et 5 kg de bonbons (parce qu'on était à la campagne). 15. À l'école primaire, le professeur était parti acheter des vêtements avec son mari et m'avait demandé de garder ma sœur à la maison. Nous étions assises près du poêle à regarder la télé, je m'ennuyais profondément. J'ai sorti un poisson de l'aquarium et avec une arme que j'avais achetée, un jouet type Liangshan (ceux qui ont étudié entre 2000 et 2004 se souviendront, en cuivre, 0,5 yuan chacun), j'ai découpé le poisson en morceaux, mis dans la soupe sur le feu, puis j'ai dit à la fille du professeur de manger. Elle avait peur et a mangé. On dit qu'elle aurait ensuite été empoisonnée ! 16. Dans ma ville natale, il y avait une plante appelée "arbre à laque". Si on en rompait une branche, elle produisait un jus blanc. Si on l'appliquait sur le pénis, il enflait énormément. Une fois, nous sommes allés jouer à la montagne, je leur ai dit que ça leur donnerait des pouvoirs internes. À part moi, ils ont tous tartiné cette substance sur leur petit membre, et ensuite tous ont enflé comme des engelures. Puis mon père leur a nettoyé avec de l'essence.Cette fois-là, ça a détruit un portant 17. Quand j'étais enfant, pendant les vacances à la campagne, mon père m'avait apporté beaucoup de bâtons lumineux de la ville (vous savez ce que c'est). Je dis alors à mes amis que si vous le buvez, votre ventre brillera. Ils ont choisi quelqu'un pour boire un bâton, et quelques minutes plus tard il criait de douleur. Mon père a même pris son vélo pour l'emmener à l'hôpital pour lavage d'estomac. Cette fois-là, ça a détruit toute une rangée de portants. 18. Quand j'étais au collège, ma mère a ouvert un restaurant d'une centaine de mètres carrés, qu'elle dirigeait elle-même. Après l'école, je retournais aider. Certains clients étaient très respectueux, en général, je faisais de mon mieux pour satisfaire leurs demandes. D'autres faisaient des histoires pour rien, alors je servais en avançant la main vers eux, parfois même en crachant… N'offensez jamais les serveurs, ce n'est pas bon à faire. 19. Je crois que la plupart des gars paumés l'ont fait. Au collège, pendant la récréation, j'appelais d'autres camarades (aussi vilains que moi), on se mettait de l'huile de menthe sur les mains, puis on entourait les yeux des camarades féminines par derrière, et ensuite on les touchait de manière désordonnée. En gros, j'avais touché presque toutes les filles jolies de ma classe. 20. À treize ou quatorze ans, avec quelques bons amis, on sortait le soir. Quand on rencontrait quelqu'un de notre âge, on l'emmenait dans un endroit isolé pour lui “faire une prière sur le bas” aussi appelé “torsion de vis nocturne”. Ils faisaient des coups de poing et de pied basiques, je trouvais ça ennuyeux, alors j'ai proposé de lui enlever son pantalon et de lui montrer des vidéos pornographiques sur téléphone pour le faire exciter. Puis j'ai pris une branche de bambou et je l'ai frappé violemment sur son membre. Ceux qui ne l'ont pas vu ne savent pas, il semblait sauter de manière folle, (quel péché…). 21. Quand je me disputais avec ma copine et que je perdais, je m'excusais pour la calmer, puis pendant le rapport sexuel le soir, je la giflais ou mordillais ses épaules (c'est mon habitude personnelle, je frappe plus fort après une dispute). Parfois, juste avant d'éjaculer, je lui serrais violemment le cou avec mes deux mains (encore un péché – –). 22. En première, il y avait un professeur de géographie très coquin, qui essayait toujours de séduire les filles de notre cours de chinois. Comme j'étais bon en chinois, le professeur ne prenait pas mon espièglerie pour une mauvaise chose, alors on avait de bonnes relations. Un jour, après le cours du soir, le professeur de géographie est venu chercher notre camarade de chinois, mais elle n'était pas là (probablement aux toilettes).J'ai dit au professeur de géographie qu'elle semblait être tombée amoureuse d'elle-même, qu'elle se promenait seule vers le terrain de sport. Ce type a éclairé ses yeux en entendant cela et a couru vers le terrain de sport. Je l'ai rapidement retenu et lui ai dit : « Elle est de mauvaise humeur, tu ne devrais pas y aller maintenant. » (Il savait que j'étais proche du professeur, donc il m'a cru.) Je lui ai donné une astuce, en lui disant d'attendre demain à midi après les cours, d'acheter un bouquet et de l'apporter à l'entrée de l'école pour le professeur, elle serait très contente. En fin de compte, cet imbécile y est vraiment allé, tout le monde savait que le petit ami du professeur venait la chercher tous les midis… Comme prévu, au moment où il apportait les fleurs, le petit ami du professeur est arrivé… Une véritable comédie, ça a duré de 11h45 jusqu'à 14h et ce n'était pas fini, le cours de chinois de l'après-midi a été annulé… Bon sang, chaque fois, il m'appelle pour répondre aux questions… 23. Quand j'étais à l'école primaire, le week-end, je me faufilais dans l'école pour jouer. Les petites écoles rurales n'étaient pas très sophistiquées, pas de gardien, nous pouvions y entrer et tout chambouler. Je voulais apprendre à hisser le drapeau, alors j'ai dit à celui qui portait un slip rouge de se montrer. Ensuite, nous avons vérifié un par un, et il y en avait vraiment un qui portait des sous-vêtements rouges. Après l'avoir hissé, nous ne l'avons pas descendu. Le lundi matin, tout le monde à l'école riait comme des fous, le directeur était furieux. Personne n'a admis sa faute, car s'il le faisait, il serait en danger… Après cela, tous les élèves de l'école ont été punis avec des pompes et des sauts de grenouille. Même les professeurs ont été impliqués, chaque week-end il devait y avoir un professeur de garde… 24. Quand j'étais petit, j'ai découvert que péter dans le bain à bulles faisait apparaître beaucoup de bulles. Une fois, pendant que je prenais une douche, j'avais vraiment envie de péter, alors j'ai rapidement couru de la pomme de douche vers le bain à bulles et, en secouant brusquement, je me suis rendu compte que j'avais la diarrhée. En me retournant, j'ai vu un petit patch d'huile mêlé à des matières ressemblant à de l'oignon. J'ai vite quitté le bain, les adultes dans l'eau n'ont rien remarqué et continuaient calmement à se baigner.25. C'est pour cela que j'ai changé d'école. Au premier semestre de sixième, après les examens finaux, la route de la campagne à la ville était glacée et fermée. Ma mère ne pouvait pas venir me chercher, alors je suis restée chez l'enseignante un jour ou deux. Chaque fois que l'enseignante allait à une réunion scolaire, c'était ma fille et moi à la maison. Elle avait la diarrhée et me demandait toujours de l'aider à remonter son pantalon (elle s'habillait épais en hiver). Je trouvais ça trop compliqué, alors je lui ai demandé de relever les fesses puis d'utiliser de la colle 502 pour serrer fort son anus. Elle s'est mise à hurler à ce moment-là. Plus tard, quand la prof est revenue et a appris ça, elle était sur le point de me gifler. Je suis sortie en courant, mais elle m'a attrapée et m'a enfermée dans ma chambre. Ensuite, elle a appelé ma mère pour la gronder, lui disant de venir me chercher (elle pensait déjà que les filles de la campagne étaient toujours méchantes). Plus tard, ma mère s'est énervée et a demandé à une tante de venir me chercher ce jour-là. Après ça, j'ai changé d'école. 26. Je me souviens que quand j'étais enfant, au Nouvel An, mon père m'a acheté un « Golden Cudclub » de Journey to the West, le genre de policier en bois qui vient de Journey to the West. Mon père a conduit sa moto jusqu'à la place, il neigeait, la route était glissante, d'environ vingt yards de long, et ma mère était derrière moi. Je me suis assis sur le réservoir, tenant le « Golden Cudclub ». Sur un coup de tête, j'ai planté le bâton dans l'espace de la roue avant, et la moto a soudainement perdu le contrôle. Nous sommes tous les deux tombés au sol. À cause de la neige, nous n'avons pas été gravement blessés, mais ma main était déboîtée sur place et mes muscles étaient tendus. Depuis ce moment-là, chaque fois que je faisais de la moto, mon père ne me laissait plus jamais porter d'objets en forme de bâtonnets. 27. C'est aussi au collège que j'étais toujours heureuse d'enlever mon uniforme, de trouver un camarade, de lui couvrir la tête avec l'uniforme, et de crier : « Si tu en veux à moi, je te frappe ! » Puis un groupe de personnes sautait et se giflait la tête. Quand les autres se faisaient avoir, j'étais la plus agressive, souvent en donnant des coups de pied avec mon pied...... 28 ans. Il semble que l'auteur ait sauté par-dessus... 29. Quand j'étais petite, je suppose qu'il y avait une amie de ma mère qui avait un bébé et organisait une célébration d'un mois entier. Nous sommes sorties boire un verre, puis je suis allée voir la tante qui allaitait le bébé. Je suis devenue un peu têtue, alors j'ai délibérément tendu la main pour toucher l'enfant, faisant semblant d'aimer vraiment jouer avec lui, et ma main frottait intentionnellement ou non contre les seins de la tante.…… 30, pendant des vacances, je suis retourné à la campagne et je suis allé avec un ami dans sa cave à vin manger du marc de vin (ils fabriquent de l'alcool avec du maïs, puis il reste du maïs cuit qui a un parfum d'alcool, très bon). Ensuite, nous avons vu les cochons dans son enclos, et nous avons commencé à discuter d'affaires d'adultes (vous comprenez). Plus tard, je lui ai dit que je n'avais jamais vu ça et je lui ai demandé de me montrer. Au début, il ne voulait pas, mais après que je lui ai offert un yuan, il a baissé son pantalon, a fait tenir son petit frère droit et est allé dans l'enclos des cochons, et il a violemment frappé le cul du cochon. Quel péché… Le pire, c'est que ce gars sort maintenant avec la fille de mon oncle maternel, ma cousine, en plus ils vont se marier. Nom de Dieu, je peux imaginer une personne qui ne laisse même pas les cochons tranquilles…… 31, au collège, une fois, j'ai trouvé une serviette hygiénique dans le sac d'une camarade, je l'ai prise en secret, puis j'ai volé un peu d'encre rouge sur le pupitre, j'en ai versé dessus et j'ai caché le tout. Pendant le cours, je l'ai sorti, j'ai déchiré le film plastique et, pendant qu'une camarade assise presque à côté de moi se levait pour répondre à une question, je l'ai discrètement placée sur son banc, attendant simplement qu'elle s'assoie …… C'était en première année de collège, plus tard mes parents ont été appelés…… L'après-midi, je ne suis pas allé chez le professeur, ma mère m'a ramené à la maison et m'a frappé au point de saigner du nez. 32, à l'école primaire, je m'asseyais derrière, un camarade a demandé à aller aux toilettes, l'enseignant n'a pas accepté, je l'ai vu souffrir et j'ai trouvé le professeur trop sévère, alors je lui ai donné mon foulard rouge pour qu'il s'accroupisse dessus et le cache dans son pupitre. Peut-être que l'enfant avait tellement envie qu'il a tout laissé tomber dedans. À ce moment-là, j'étais prêt, j'ai pris un autre foulard rouge pour me couvrir le nez (à l'école primaire, deux foulards rouges, un en tissu et un en gaze). Quand il eut fini et caché les excréments dans le pupitre, l'odeur avait envahi toute la classe. Plus tard, lors de la vérification de la mauvaise odeur, rien n'a été trouvé dans son pantalon, il a fallu presque une demi-classe pour tout retrouver dans le pupitre, puis nous avons ouvert les fenêtres et les portes et ajouté une séance d'activités extra-scolaires. Oh là là … tellement amusant. 33, pendant l'exercice de pause de troisième année, juste après le cours, un enfant assis trois rangs derrière moi courait dehors avec une expression douloureuse. Je l'ai attrapé : « Tu veux faire ça ? » Il a sauté en disant : « J'ai la diarrhée, lâche-moi vite ! » Je l'ai toujours tenu et lui ai posé quelques questions, sensées ou non, et en environ une minute, il a éclaté en sanglots.