Chaque fois que ma femme et mon mari se disputaient, ma femme allait aux toilettes et y restait une demi-journée. Après que cela soit arrivé plusieurs fois, le mari devait lui demander : « Que fais-tu dans la salle de bain ? » « Ça semble assez satisfaisant ? » « La femme a dit : « Je nettoie les toilettes ! » Le mari a demandé : « Est-ce que nettoyer les toilettes peut aussi soulager ta colère ? » « La femme a dit : « Je ne sais pas, de toute façon, j'utilise ta brosse à dents. » 1. Les toilettes des garçons et des filles de l'école sont reliées. Une fille a oublié d'apporter du papier toilette en allant aux toilettes et s'est sentie gênée quand un papier toilette est sorti des toilettes des garçons à côté. La fille est devenue pâle et a crié : « Qui est-ce ? » ”。 Le garçon d'à côté répondit d'une voix basse et forte : « Lei Feng. » 2. Une femme élégante monta dans le bus, vit un siège vide, attrapa un mouchoir et le nettoya vigoureusement. Juste au moment où elle allait s'asseoir, elle laissa échapper un pet par accident. Un homme à proximité rit et dit : « Mince, vraiment propre, et après t'avoir essuyé tu souffles quand même. » 3. Un couple dort dans la même pièce. La femme trace une ligne : « Celui qui franchit la ligne est une bête. » À son réveil, elle découvre que l'homme n'a vraiment pas franchi la ligne. La femme le gifle violemment : « Tu es pire qu'une bête. » 4. Une nuit, un homme nu héla un taxi. La conductrice le fixa intensément. L'homme nu était furieux et cria : « Tu n'as jamais vu un homme nu avant ! » La conductrice était aussi furieuse : « Voyons où diable tu as eu l'argent ! » 5. Une histoire incontournable pour les filles : La Chauve-souris réincarnée avec Dieu. Dieu a dit qu'il pouvait accepter trois conditions. La Chauve-souris a dit : « J'étais sombre dans ma vie précédente, alors dans la prochaine je veux un corps blanc neigeux et des ailes. J'ai l'habitude de sucer le sang. Laisse-moi sucer aussi le sang. » Dieu a dit : « Très bien, je suis d'accord. Tout le monde sait quelle sera sa prochaine vie ? » Serviettes hygiéniques. » Haha. 6 Xiaoxin : Papa, pourquoi as-tu trois 'ors' à mon nom ? Papa : Tu manques de métal dans ton destin, alors tu t'appelles Xin. C'est comme certaines personnes qui manquent d'eau et s'appellent Miao, et d'autres qui manquent de bois et s'appellent Sen. Xiaoxin : Papa, qu'est-ce qui te manque dans le destin de Guo Jingjing ? 7. Sept ans après l'obtention de mon diplôme, j'ai enfin décroché un grand projet : construire une cheminée de 30 mètres, avec une période de construction de deux mois et un coût de 300 000 yuans, bien qu'il ait nécessité un financement anticipé. Enfin, il a été terminé à la fin de l'année dernière. Aujourd'hui, lors de l'inspection, ils se sont fait réprimander sévèrement et n'ont toujours pas eu l'argent. Merde ! Ils ont lu les plans à l'envers — ils veulent creuser un puits !8. Un mendiant frappa à la fenêtre de la voiture et dit : « Donne-moi de l'argent. » Le monsieur le regarda et dit : « Je vais te donner une cigarette. » Le mendiant dit : « Je ne fume pas, donne-moi de l'argent. » Le monsieur dit : « J'ai de la bière dans la voiture, je vais te donner une bouteille de bière. » Le mendiant dit : « Je ne bois pas, donne-moi un peu d'argent. » Le monsieur dit : « Alors je t'emmène au salon de mahjong, je paie, tu viens jouer, et si tu gagnes, c'est à toi. » Le mendiant dit : « Je ne joue pas, donne-moi de l'argent. » Le monsieur dit : « Je t'emmène au sauna pour profiter du 'service tout-en-un', et je paierai tous les frais. » Le mendiant dit : « Je n'engage pas de prostituées, donne-moi juste un peu d'argent. » Le mari dit : Alors monte dans la voiture. Je vais te ramener chez toi pour que ma femme voie : un homme bien qui ne fume pas, ne boit pas, ne joue pas et ne visite pas de prostituées peut devenir ! 9. Une jeune femme sortait les poubelles et glissa accidentellement dans un tas d'ordures. Juste au moment où elle allait se lever, un vieil homme ramassant des restes la serra dans ses bras. Le vieil homme soupira, « Les citadins ne savent tout simplement pas comment s'en sortir. Une si bonne épouse ne la veut pas et elle ne veut pas de ça. » 10. Mari : Quelle heure est-il maintenant ? Femme : Dix heures. Mari : Tu veux commencer ? Femme : C'est trop tôt, personne d'autre ne dort ! Je demande s'il est exactement dix heures. Femme : Probablement onze heures. 11 Dans un bus, une jeune femme, incapable de supporter la chaleur étouffante à l'intérieur, profita d'un moment où personne ne faisait attention et dézippa secrètement ses vêtements à l'arrière. Effectivement, elle faisait frais, alors elle remonta la fermeture éclair. Bientôt, elle eut de nouveau chaud et la rebaissa. Elle la remonta et la baissa plusieurs fois. L'homme derrière la femme dit : « Mademoiselle, que faites-vous exactement ? Pourquoi continuez-vous à dézipper mon pantalon ? » 12 En classe, la belle enseignante expliqua sérieusement aux enfants : « 乳 » signifie « petit ». Par exemple, « 乳豬 » signifie « petit cochon » et « 夷条 » signifie « petit pigeon ». Xiaoming, s'il te plaît, fais une phrase avec le caractère « sein ». Xiaoming : La situation financière de ma famille n'est pas bonne ; nous ne pouvons vivre que dans une chambre de seins de 40 mètres carrés. Professeur : (J'ai le vertige) ...... Celle-ci ne va pas...... Essayons une autre. Xiaoming : Chaque jour, quand je vais à l'école, je dois sauter par-dessus le décolleté devant ma porte. Professeur : (s'évanouissement) ...... Pas question ...... Essayons une autre. Xiaoming : ...... Professeur, je ne vois vraiment rien d'autre. J'ai même pensé à mes tétons. Professeur :……
13. Un jour, l'orteil du gros orteil d'une personne est devenu soudainement bleu, un médecin réputé a diagnostiqué un cancer, donc il a été amputé. Quelques jours plus tard, l'orteil suivant est devenu bleu et a également été amputé. Trois jours après, la plante du pied est devenue entièrement bleue, il a fallu aller dans un grand hôpital. Enfin, un diagnostic d'expert a révélé : la chaussette avait déteint.
14. Monsieur Zhang, diplômé de l'académie de police, est marié depuis deux ans, et ressent que sa femme agit d'une façon étrange, suspectant une infidélité. Un jour, M. Zhang remarque toujours des messages d'un inconnu sur le téléphone de sa femme, et chaque message est le même : « Frère Zhao, peux-tu me rendre ce service ? » !
À onze heures du soir, M. Zhang attrape sa femme infidèle et l'homme qui était en train de la tromper.
M. Zhang hurle : Vous me sous-estimez ! Vous croyez que je ne comprends pas ce message ? Si on le lit à l'envers, ça donne « À vingt-trois heures, je t'aide à enlever ton soutien-gorge ».
15. Une personne mangeant remarque qu'il n'y a aucun morceau de bœuf dans ses nouilles au bœuf et demande au propriétaire, en pointant le bol : "Comment se fait-il qu'il n'y ait pas de bœuf dans les nouilles au bœuf ?" Le propriétaire répond calmement : "Ne soyez pas trop sérieux, vous attendez vraiment de trouver une épouse dans une tarte aux épouses ?"
16. Un jour, Liu Hongtao rencontre des invités étrangers et dit : "I am Hong Tao Liu", les invités répondent : "Je suis quand même un sept de trèfle."
17. Un couple qui échoue à se protéger a un petit garçon. Dès sa naissance, il serre le poing et rit sans cesse. L'infirmière ouvre son poing et découvre une pilule contraceptive. Ensuite, le petit garçon parle : « Vous avez essayé de me tuer, ce n'est pas si facile, hahaha... »
18. En même temps… En même temps…
Petit : Il enlève ses vêtements en même temps qu'il met son pantalon.
Commentaire du professeur : Veut-il vraiment enlever ? Ou mettre ?
Sujet : Parmi
Petit : Mon pied gauche est blessé parmi les autres.
Commentaire du professeur : Es-tu un mille-pattes ?
Sujet : Petit à petit
Petit : Après le travail, papa rentre petit à petit à la maison.
Commentaire du professeur : Combien de papas as-tu donc ?
Sujet : Triste
Petit : Il y a un caniveau devant ma maison, c'est très triste.
Commentaire du professeur : Le professeur est encore plus triste.
Sujet : Encore, encore
Petit : Ma maman est à la fois petite et grande, à la fois grosse et mince.
Commentaire du professeur : Ta maman est-elle un Transformers ?
Sujet : Regarde
Petit : Qu'est-ce que tu regardes ! Tu ne l'as jamais vu ?Commentaire de l'enseignant : Ne sois pas trop arrogant.
Titre : Florissant
Élève : Florissant je déclare mon amour.
Commentaire de l'enseignant : Ne regarde pas trop de séries télé !
Titre : Délicieux
Élève : Délicieux mon cul.
Enseignant : ..........
Titre : Innocent
Élève : Aujourd'hui il fait vraiment chaud.
Commentaire de l'enseignant : Tu es vraiment innocent.
Titre : Comme prévu
Élève : Hier j'ai mangé des fruits. Puis j'ai bu de l'eau froide.
Commentaire de l'enseignant : C'est un groupe de mots, on ne peut pas le séparer.
Titre : D'abord... puis... Exemple : D'abord manger, puis se laver.
Élève : Monsieur, au revoir !
Commentaire de l'enseignant : ......................
Titre : De plus
Élève : Un train passe, de plus de plus de plus de plus
Commentaire de l'enseignant : Je suis mort.
19. Un couple arrive près d'un puits à souhaits. Le mari se penche, fait un vœu et jette une pièce dans le puits. La femme veut aussi faire un vœu, mais en se penchant, elle tombe accidentellement dans le puits. Le mari est choqué, puis rit et se dit : « C'est vraiment TMD magique ! »
20. Une personne monte dans un avion pour la première fois et veut vomir. L'hôtesse prend un sac vide, et quand il est presque plein, elle va en chercher un autre, en disant : « Ne vomissez pas n'importe où. » En revenant, elle voit que tout est répandu, et demande pourquoi. La personne répond : « J'ai vu qu'il était presque plein, j'ai encore bu une gorgée, et tout le monde autour a vomi… »
