1. Xiao Zhang taquine une belle femme sur QQ !
Xiao Zhang envoie un message : « Belle, tu es si jolie et sexy, es-tu libre ce soir ? »
La belle femme reçoit le message et répond : « Que veux-tu faire ? »
Xiao Zhang répond immédiatement : « Je veux ! »
2. Un journaliste se rend en Antarctique pour interviewer 100 pingouins et leur demande ce qu'ils font toute la journée.
Le premier dit : « Manger, dormir, jouer à se chamailler. »
Le deuxième dit : « Manger, dormir, jouer à se chamailler. »
Ainsi, les 99 premiers répondent pareil, jusqu'au 100e qui dit : « Manger, dormir. »
Le journaliste demande : « Pourquoi tu ne joues pas à te chamailler ? »
Le pingouin répond : « Merde, c'est moi le chamaillou. »
3. Trois rats se vantent !
Le rat blanc dit qu'il peut sauter dans un tonneau de vin et boire tout ce qu'il veut sans jamais s'enivrer.
Le rat gris dit : « Et alors ! Partout il y a des pièges à souris, je saute et danse quand même. »
Le rat noir regarde sa montre et dit : « Désolé ! Excuse-moi, je dois aller courtiser un chat ! »
4. Une nuit, un couple se dispute violemment.
Le lendemain, le voisin demande : « Hier soir, j'ai entendu que vous vous disputiez fort, que s'est-il passé ? »
La réponse : « Elle est venue ramper vers moi à quatre pattes. »
Le voisin demande encore : « Vraiment ? Que t'a-t-elle dit ? »
Réponse : « Elle a dit : Sors vite de sous le lit, espèce d'homme inutile ! »
5. La maman papillon dit à sa fille : « Tu devrais quand même épouser un moustique. Il est petit, un peu sombre, ce n'est pas grave, au moins il est un leader ! »
La fille papillon demande perplexe : « Quel genre de leader est-ce ? »
La maman papillon répond sérieusement : « Bien sûr que c'est un leader, dès qu'il ouvre la bouche, tout le monde applaudit, sinon quoi serait-il ? »
6. Il était une fois un couple paresseux, le mari ne se lavait jamais le visage et la femme ne lavait jamais les casseroles.
Un jour, un voleur entre chez eux pour voler quelque chose. La maison est si en désordre qu'il ne trouve rien de précieux. Alors qu'il est frustré, il est surpris par le mari. Pris de panique, le voleur vole juste une casserole et s'enfuit !
Le mari se met alors à le poursuivre !
Après un moment, le mari revient et dit à sa femme : « Le voleur, voyant que je le poursuivais, m'a attaqué au visage. Mais heureusement que je ne me lave jamais le visage, il est tout sale, son coup n'a pas percé, hahaha ! »
La femme dit avec gravité : « Tant mieux si ça va. »Écoute, heureusement je n'ai jamais lavé de casseroles ; ce qu'il a volé, c'est juste cette couche de terre sur le dessus ! 7. Ma femme a dépensé une fortune en chirurgie esthétique, et quelques jours plus tard est rentrée à la maison magnifique ! En entrant, elle a dit à son mari confus : « Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu ne me reconnais plus ? » Son mari a été stupéfait un instant, puis s'est exclamé de surprise : « Entre vite, ma femme n'est pas là. » 8. Le matin, mon frère a vu une bouteille sur la table remplie de « céréales », alors il l'a mangée au petit-déjeuner ! À ce moment-là, le frère aîné revint de l'exercice du matin, termina de se laver et s'assit au bureau pour réparer ses pieds. Soudain, il demanda à son frère cadet : « Tu as vu la bouteille sur la table ? Voilà les pieds que j'ai ramassés là ! » 9. Un chauffeur de voiture arrêta sa voiture au bord de la route, voulant se reposer correctement. Lorsqu'il s'allongea sur la chaise, quelqu'un demanda l'heure. Il regarda l'horloge et dit : « Il est presque 20 heures. » Il venait de s'endormir quand on frappa à la fenêtre de nouveau : « Monsieur, connaissez-vous l'heure ? » Il n'eut d'autre choix que de vérifier l'horloge à nouveau et de lui dire : « Il est 8h30. » Il y avait trop de gens qui frappaient à la fenêtre, alors il ne pouvait pas bien dormir, alors il écrivit un petit mot et le colla à la fenêtre : « Je ne connais pas l'heure ! » Trop endormi, le chauffeur se rallongea à nouveau. Mais quelques minutes plus tard, un passant frappa de nouveau : « Hé, monsieur, il est juste neuf heures quinze ! » 10 heures. Un couple âgé né la même année, le même mois et le même jour fêta son 60e anniversaire ! Pendant le banquet, Dieu descendit et dit qu'il pouvait exaucer les souhaits du couple ! La vieille femme dit : « Mon rêve est de voyager à travers le monde entier. » Dieu agita la baguette magique dans sa main, et dans un souffle ! Il fit apparaître une énorme pile de billets d'avion. Le vieil homme dit : « Je veux vivre avec une femme de 30 ans de moins que moi. » Dieu agita la baguette magique dans sa main—whoosh ! Il transforma le vieil homme en un homme de 90 ans ! 11. Zhao Benshan monte un âne dans la ville et rencontre Fan Wei ! Fan Wei demande : « As-tu mangé ? » Zhao Benshan répondit : « J'ai mangé ! » Fan Wei répondit fièrement : « Je demande à l'âne, pourquoi tu déranges ! » Zhao Benshan se retourna et gifla l'âne deux fois, jurant : « Tu as de la famille en ville et tu ne dis même pas un mot. » 12. Un enfant se tenait à côté de la forge, regardant le forgeron forger le métal ! Le forgeron ne l'aimait pas du tout, alors il sortit le fer rouge chaud et s'approcha de l'enfant pour l'effrayer ! L'enfant cligna des yeux et dit : « Donne-moi un yuan, et j'oserai le lécher ! »Le forgeron, après avoir entendu cela, sortit immédiatement un yuan et le donna à la petite fille !
La petite fille prit l'argent, le lécha avec la langue, le mit dans sa poche et s'en alla…
13. Dans la rue, une femme d'âge moyen rondelette portant un t-shirt jaune s'approcha !
Sur le t-shirt, il y avait quelques mots : "Je suis une fille chu !"
Les passants s'arrêtèrent tous, curieux, et la femme ronde sourit en passant devant eux.
Un peu plus tard, la foule éclata de surprise et se dispersa !
En fait, il y avait aussi une ligne de mots sur le dos de la femme ronde : « Cela remonte à très longtemps. »
14. Le frère Wang revient d'un voyage d'affaires et, craignant que sa femme ne le trompe, demanda immédiatement des nouvelles à l'administrateur de l'appartement.
Frère Wang : « Est-ce que quelqu'un est venu voir ma femme ? Par exemple, un homme que vous ne connaissez pas, ou d'autres personnes ? »
Administrateur : « Non, seulement un vendeur de lait est passé avant-hier. »
Frère Wang : « Ah, dans ce cas, je suis rassuré. » Frère Pi soupira de soulagement.
Administrateur : « Mais il n'est toujours pas descendu ! »
15. Une entreprise recrutait de nouveaux employés et, après plusieurs tours d'évaluation, sélectionna trois hommes et une femme pour le dernier entretien.
Le jour de l'entretien, le directeur général s'en occupera personnellement et conduisit les quatre candidats dans un restaurant.
Le directeur commanda un bol de nouilles au soja et posa ensuite la question :
« Je n'ai qu'un bol de nouilles au soja, comment pouvez-vous faire pour manger ce même bol avec moi sans dépenser un sou ? »
Le premier candidat mâle répondit avec confiance : « Prenez un autre bol et partagez les nouilles en deux. »
Le deuxième candidat mâle répondit avec arrogance : « Pas besoin de se compliquer, prenez juste une autre paire de baguettes et mangeons ensemble ! »
Le troisième candidat mâle répondit avec humilité : « Je mangerai les nouilles restantes du directeur. »
Cependant, c'est la seule candidate féminine qui donna la réponse qui satisfit le plus le directeur général. Finalement, cette candidate fut immédiatement nommée secrétaire sur-le-champ.
La réponse de la candidate féminine fut : « Directeur, après avoir fini vos nouilles, ne vous essuyez pas la bouche. »
16. Le timide Xiao Zhang vit une femme belle dans un bar.
Après avoir hésité longtemps, il trouva enfin le courage de contacter la belle solitaire via QQ 334650~. Il s'approcha d'elle et demanda à voix basse : « Puis-je vous parler ? »
Soudain, la femme s'écria à haute voix : « Non, je ne veux pas coucher avec toi ! »Tout le monde dans le bar gardait les yeux fixés sur eux deux. Xiao Zhang était très embarrassé, le visage rouge, sans dire un mot, et retourna à son siège avec beaucoup de ressentiment.
Après un moment, la jeune femme s'approcha de Xiao Zhang et dit à voix basse : « Désolée, je suis étudiante en psychologie, je voulais juste voir comment les gens réagissent dans une situation embarrassante. »
À ce moment-là, Xiao Zhang s'écria à haute voix : « Tu veux deux cents yuans ? Trop cher ! »
17. Un groupe de lucioles volait dans les airs, mais l'une d'elles ne brillait pas !
Une autre luciole, curieuse, lui demanda : « Hé mec, pourquoi tu ne brilles pas ? »
La luciole qui ne brillait pas répondit : « Eh, mec, le mois dernier j'ai oublié de payer ma facture d'électricité ! »
18. Deux belles femmes discutaient dans l'ascenseur pour savoir quel produit de maquillage blanchissant était le meilleur.
Pendant ce temps, un homme noir écoutait silencieusement à côté.
Soudain, l'homme noir dit aux deux femmes : « Ça ne sert à rien ! J'ai essayé, ça ne marche pas ! »
19. Xiao Qiang emmena ses amis rendre visite à sa grand-mère.
Pendant que Xiao Qiang parlait avec sa grand-mère, ses amis, sans gêne, prenaient les cacahuètes posées sur la table pour les manger.
Après un long moment, en partant, l'ami de Xiao Qiang dit à la grand-mère : « Merci pour les cacahuètes, elles sont délicieuses ! »
La grand-mère répondit : « En fait, ce sont des cacahuètes au chocolat. Après avoir perdu toutes mes dents, je ne peux que lécher le chocolat autour. Vieux, eh eh… »
20. Une personne prenait l'avion et avait le mal de l'air, ne pouvant pas s'empêcher de vomir, et demanda rapidement à l'hôtesse un sac en plastique !
Mais, le mal étant trop fort, le sac se remplit rapidement !
L'hôtesse dit : « Tiens bon, je vais en chercher un autre ! »
Quand elle revint, elle constata que le sol entier était couvert !
L'hôtesse, en colère, demanda : « Que s'est-il passé ? »
Le passager répondit : « Quand j'ai vu que le sac allait être plein, j'ai vite pris une gorgée, et tout le monde a vomi ! »
21. Hier, les nouvelles annonçaient : Une nonne a agressé sexuellement quelqu'un dans un parc pendant sa promenade. Aujourd'hui, les nouvelles annoncent : des centaines de nonnes se promènent dans le parc.
22. Un fermier voulait tuer un coq, mais ne parvenait pas à l'attraper. Il attrapa donc une poule et dit au coq : « Descends ou je te ferai rester célibataire ! »
Le coq répondit : « Tu crois que je suis stupide ? Si je descends, elle deviendra veuve… »23. Le chemin de fer Pékin-Kowloon a été inauguré, et les paysans le long de la voie regardaient passer le train. Une passagère a changé sa serviette hygiénique dans le train et l'a jetée par la fenêtre, qui a frappé en plein visage un paysan en face. Une fois qu'il l'a enlevée, il a dit : « Putain ! Ce train va vraiment vite, même un morceau de papier volant peut te saigner du nez !!! »
24. Une mouche au restaurant dit à une mouche dans les toilettes : « Toi, tu poursuis les odeurs toute la journée, moi, je mange des plats délicieux et je bois de bons breuvages toute la journée, viens donc ! » La mouche des toilettes répond : « Nos voies sont différentes, nous ne comploterons pas ensemble. À quoi ça sert si tu manges bien ? Combien de jolies fesses as-tu vues, hein ??? »
