0. Mon mari a un petit oiseau en colère sur son téléphone. J'aime jouer avec. La nuit, en faisant des courses au supermarché avec lui, en attendant la caisse, je lui ai dit : « Rentrons directement plus tard. Je veux jouer avec ton petit oiseau. » Puis les environs sont tombés dans le silence...... 1. À minuit, dans le bâtiment du dortoir de l'école, tard dans la nuit, une certaine personne sans cervelle a soudain crié : « Je vis sur le plateau de Loess, tout le bâtiment est sans voix... » Puis une voix s'est échappée d'une fenêtre au troisième étage : « Ton père est le cousin de ta mère...... Tout l'immeuble a explosé. 2. La nuit dernière, sur le chemin du retour, il y avait une femme devant. Nous avons tous les deux marché très lentement, restant à environ deux mètres l'un de l'autre. À ce moment-là, toute la rue était déserte, très calme... Après avoir marché environ dix minutes, les pas de la femme ralentirent de plus en plus. Soudain, elle se retourna et me dit : « Si tu ne fais rien, je rentre à la maison. » 3. Dans le bus, une jeune mère allaitait son bébé. Le bébé ne mangeait pas correctement, et la mère lui demanda avec colère : « Tu vas manger ou pas ? » « Sinon, je le donnerai à l'oncle à côté de moi », répéta-t-elle plusieurs fois de suite. L'oncle assis à côté d'elle ne put s'empêcher de dire : « Mon petit maître, pouvez-vous me promettre si vous allez manger ou non ? Je suis déjà assise plus de deux arrêts. » 4. Un journaliste a interviewé une dame âgée ! Le journaliste demanda : « Que pensez-vous de la question de faire exploser des pétards au hasard en ville ? » « La vieille dame répondit : « Que puis-je faire d'autre ? » Je grimpais juste par la fenêtre pour regarder ....... » 5. Le mari dormait sous une couverture. Le mari éternuait et la vaporisait sur tout le visage. La femme a dit : « Si jamais il se passe encore quelque chose, prévenez-moi à l'avance. » Au bout d'un moment, le mari a dit fort : « Prêt...... La femme s'est précipitamment glissée sous les couvertures, et avec un « bang », le mari a pété. 6. Il y avait un couple qui avait un bel enfant de presque deux ans, mais ils estimaient toujours que l'enfant ne ressemblait pas au couple. Le couple est devenu de plus en plus mal à l'aise, soupçonnant que l'hôpital les avait confondus lors de l'accouchement, alors ils ont fait un test de paternité ADN. Le résultat fut : le mari était lié par le sang à l'enfant, mais pas la femme. 7. Grand-père m'a dit qu'il n'utilisait que « un demi-boisseau de riz » pour épouser sa grand-mère ; Papa m'a dit qu'il utilisait « un demi-cochon » en épousant sa mère ; Quand je me suis marié, il utilisait la moitié d'un cochon de mes parents.8. Un jour, un coiffeur a frappé un vendeur de sucettes au sirop de sucre trempé dans le vinaigre. À la police, le policier lui a demandé : « Pourquoi as-tu frappé le vendeur de sucettes ? » Le coiffeur répondit : « Merde, je faisais un brushing dans la maison, et il criait dehors : ‘Ça brûle, ça brûle !' »
9. Le patron venait d'entrer dans son bureau lorsque la femme du directeur de département fit irruption, agitant un slip féminin et disant au patron : « Mon mari est rentré à la maison ce soir en portant des sous-vêtements de femme, vous devez faire quelque chose. » Le patron hocha la tête à plusieurs reprises et mit le slip dans sa poche. Le soir, en faisant la lessive, la femme du patron trouva le slip dans sa poche et lui dit : « Ne fais plus jamais ce genre de blague, j'ai perdu toute la journée à te chercher. »
10. Une fois, ma nièce de 7 ans a insisté pour prendre son bain avec moi, en me demandant pendant le bain : « Tante, pourquoi ta poitrine est-elle si petite ? » Je transpirais à grosses gouttes : « Petite ? Comment ça petite ? » Ma nièce me lança un regard compatissant et me réconforta : « Ce n'est pas grave, la mienne aussi est petite. »
11. Dans ce monde, ceux qui réagissent lentement sont dépassés, ceux qui sont peu compétents sont inutiles, ceux qui ont peur sont effrayés, ceux qui ne supportent pas l'alcool sont bourrés, ceux qui ont une mauvaise santé sont épuisés, ceux qui parlent franchement sont pris en faute, ceux qui travaillent dur sont exploités. Donc, il ne faut pas être trop sérieux dans tout ce que l'on fait. Sinon, on est au paradis, et l'argent est à la banque…
12. Une femme est allée consulter avec son bébé. Le médecin masculin a examiné le bébé, puis a touché le sein de la femme. Le médecin dit : « Pas assez de lait, le bébé souffre de malnutrition ! » La femme s'emporta et cria : « Espèce de TMD ! Tu touches sans même demander ? Je suis la petite tante du bébé… »
13. Un monsieur est allé passer son permis de conduire. Lors de l'examen oral, l'examinateur lui demanda : « Si vous voyez un chien et une personne devant la voiture, écrasez-vous le chien ou la personne ? » L'homme répondit sans hésitation : « Bien sûr que le chien ! » L'examinateur secoua la tête et dit : « Revenez pour l'examen une autre fois. » L'homme protesta : « Si je n'écrase pas le chien, alors j'écrase la personne ? » L'examinateur cria : « Vous devriez freiner ! »
14. Un jour, une belle femme m'a demandé son chemin. Je jure que je n'avais jamais vu une fille aussi belle… Je ne sais pas si c'était la nervosité ou l'excitation, mais je lui ai donné l'adresse de ma maison.
15. Un garçon a proposé à la fille qu'il aimait d'aller regarder le paysage nocturne sur la montagne. À ce moment, un vent froid souffla, et le garçon baissa la tête et demanda : « Tu n'as pas froid ? »La fille pensa qu'il était vraiment attentionné, et répondit en souriant : « Je n'ai pas froid, merci ! » Le garçon dit : « Alors, peux-tu me donner ton manteau à porter ? J'ai si froid… »
16. Ce matin, en allant au travail, je suis passé devant un petit stand qui faisait des copies de clés. J'ai entendu une fille demander au patron : « Patron, pouvez-vous copier une clé ? » Le patron répondit : « Bien sûr. » Puis, la fille resta là, debout devant le stand, le patron la regarda, un long silence… un silence… Finalement, le patron ne put s'empêcher de demander : « La clé ? » La fille : « La clé ? Si j'ai une clé, pourquoi viendrais-je encore vous la faire copier ? » Le patron : …
17. En cours de chinois, le professeur demanda à Xiaohua de faire une phrase avec « la Grande Muraille ». Xiaohua répondit : « La Grande Muraille est très longue. » Le professeur, mécontent : « Non, fais-en une autre ! » Xiaohua dit : « Impossible, je ne suis pas Qin Shi Huang ! »
18. Une colocataire prenait sa douche, de l'eau lui entra dans les yeux, elle voulait se rincer. Comme tous les robinets étaient occupés, paniquée, elle dit à la personne à côté : « Camarade, j'ai de l'eau dans la tête, laissez-moi me rincer d'abord ! »
19. Un ami lutait longtemps avec lui-même, finit par prendre son courage à deux mains pour déclarer son amour à une fille sur QQ, battant son petit tambour en attendant la réponse. Au bout de peu de temps, la fille répondit : « Je suis sa mère, je suis venue voler des légumes. »
20. Après le tremblement de terre, la police a sauvé un vieil homme dans une salle de bain. L'homme, en se débattant, criait : « C'est injuste, ce n'est pas de ma faute, vous avez attrapé la mauvaise personne ! J'ai juste tiré une fois la chasse d'eau et tout l'immeuble s'est écroulé ! »
21. Un collègue ramena plein de pains, tout le monde avait faim et tendit la main pour en prendre, mais le collègue dit quelque chose et tout le monde se retint de les manger. Car le collègue dit joyeusement : « Mangez, mangez, ce n'est pas grave ; de toute façon, les ramener à la maison, c'était pour mon fils. »
22. Deux collègues marchent côte à côte, et rencontrent le responsable des ressources humaines (une jolie fille). Après avoir dit bonjour, quand le responsable est loin, l'un des deux dit : « Ça sent tellement bon, quelle eau de parfum a-t-elle mise ? » L'autre répond : « Cette odeur, c'est soit Six God, soit de l'hamamélis. »
23. Aujourd'hui, lors d'un repas de groupe, j'ai entendu une conversation d'un couple à côté : « MM, comment passes-tu ton téléphone en pinyin ? » Il répondit : « Appuie sur la touche fleur de chrysanthème. » La fille réfléchit un instant, puis saisit son téléphone et chercha assidûment la touche… Je dis à mon ami : « Est-ce que tu peux arrêter d'appeler la touche étoile la touche fleur de chrysanthème ? »24. Aujourd'hui, je suis allé visiter un endroit, et le patron m'a offert son plat signature (œuf cuit dans l'urine de garçonnet). J'ai poliment et subtilement refusé en disant que je n'avais jamais mangé d'œufs depuis mon enfance, mais le patron a chaleureusement répondu : Alors bois plutôt la soupe !
25. Un frère est allé aux toilettes et est accidentellement entré dans les toilettes pour femmes. Une fois à l'intérieur, il a remarqué qu'il n'y avait pas de urinoirs, ce qui lui a paru étrange. Heureusement, il n'y avait personne dans les toilettes pour femmes. Il est donc sorti comme si de rien n'était. En ouvrant la porte, il a rencontré une fille qui entrait. Quand elle l'a vu, elle a rougi, baissé la tête et s'est dirigée vers les toilettes pour hommes.
26. Une jeune femme a jeté les ordures et a accidentellement glissé dans le tas de déchets. Alors qu'elle s'apprêtait à se relever, un vieil homme qui ramassait des objets récupérables l'a prise dans ses bras. Le vieil homme a dit avec émotion : Les citadins ne savent vraiment pas profiter de la vie, une si bonne épouse et ils la laissent partir.
