Si tu ne vomis pas après avoir regardé ça, alors tu es vraiment dur !!

1. Quand j'étais petit, je ne mangeais pas correctement. Un vieux fermier, pour m'éduquer, me disait : en 1960, c'était dur, pas de nourriture, et on ne jetait jamais le caca de nez qu'on avait sorti.

2. Un riche homme cherchait un domestique. L'épreuve pour l'entretien était d'aller aux toilettes. Les premiers candidats ressortaient sans se laver les mains, et le riche homme les renvoyait. Un seul s'est lavé les mains, et alors il fut gardé. Mais un jour, le riche homme remarqua qu'il était ressorti sans se laver les mains. Le riche homme lui demanda pourquoi. Le domestique répondit : « Aujourd'hui, j'avais apporté du papier toilette… »

3. Un homme vit qu'un magasin faisait une grande promotion, alors il entra. « Que voulez-vous acheter ? » « Je veux acheter de la nourriture pour chien. » « Nous avons une règle, il faut prouver que vous avez un chien. » « Où est cette règle ? » « Pour les articles en promotion, c'est ainsi. » L'homme s'embrouilla avec le vendeur pendant un moment, mais le vendeur ne voulut toujours pas le vendre. N'ayant pas le choix, l'homme rentra chez lui chercher son chien, et alors il put acheter la nourriture pour chien. Quelques jours plus tard, l'homme revint dans ce magasin pour acheter de la nourriture pour chat. « Donnez-moi deux boîtes de nourriture pour chat. » « Nous avons une règle, il faut prouver que vous avez un chat. » C'était encore le même vendeur, et l'homme discuta un long moment avec elle, mais il dut encore rentrer chez lui chercher le chat pour pouvoir acheter la nourriture pour chat. Quelques jours plus tard, l'homme arriva avec un grand carton percé d'un trou, et alla trouver ce vendeur dans le magasin. « Que voulez-vous acheter ? » « Vous saurez si vous mettez la main dedans. » Le vendeur mit la main : « Qu'est-ce que c'est, c'est tout collant. » « Je veux acheter deux rouleaux de papier toilette. »

4. Une personne alla rendre visite à la grand-mère avec un ami. Pendant qu'il parlait avec la grand-mère, son ami commença à manger les cacahuètes sur la table basse, et les mangea toutes. En partant, son ami dit à la grand-mère : « Merci pour les cacahuètes. » La grand-mère répondit : « Oh ! Hmm ! Ha ! Depuis que j'ai perdu toutes mes dents, je ne peux qu'aspirer le chocolat autour. Vieillir, hélas... »

5. Quelqu'un aimait beaucoup le plat « Casserole de vermicelles épicés ». Une fois, il alla au restaurant et commanda encore ce plat. Mais le serveur lui dit que ce plat était déjà épuisé. « Il est vraiment épuisé ? » dit-il, déçu. « Monsieur, c'est vraiment épuisé. Voyez, la dernière portion a été vendue à cette table. » répondit le serveur. Guidé par le serveur, l'homme vit un élégant gentleman assis à la table voisine.Le gentleman avait presque fini son repas, mais le "casserolet de vermicelles épicés" était encore plein. La personne pensait que le gentleman gâchait de délicieux plats, alors elle s'approcha de lui, pointa le "casserolet de vermicelles épicés" et demanda poliment : « Monsieur, vous en voulez encore ? » Le gentleman secoua la tête avec élégance. Alors cette personne s'assit immédiatement et se mit à engloutir avidement le plat à la cuillère. En un rien de temps, il en avait déjà avalé la moitié, lorsqu'il découvrit qu'au fond du pot en terre se trouvait une toute petite souris, déjà recouverte de poils. Pris de dégoût, il régurgita tous les vermicelles qu'il avait avalés dans le pot en terre. Alors qu'il continuait ainsi, le gentleman le regardait avec des yeux pleins de compassion et dit : « C'est répugnant, n'est-ce pas ? Moi aussi, tout à l'heure, c'était pareil… »

Sixième jour, le propriétaire de l'hôtel faisait sa ronde dans le hall. Un mendiant arriva et dit : « Patron, puis-je avoir un cure-dent ? » Le patron lui en donna un pour le faire partir. Peu après, un autre mendiant arriva également pour demander un cure-dent. Le patron se demanda pourquoi les mendiants ne demandaient plus de nourriture mais des cure-dents. Il lui en donna donc un également pour le faire partir. Peu de temps après, un troisième mendiant se présenta. Le patron lui demanda : « Vous venez aussi pour un cure-dent ? » Le mendiant répondit : « Quelqu'un a vomi, mais je suis arrivé trop tard ; les deux premiers mendiants ont déjà tout mangé ce qui était comestible, il ne reste plus que le bouillon. Pouvez-vous me donner une paille ? »

Septième jour, le premier frère et le deuxième frère prirent l'avion. Le deuxième frère avait le mal de l'air et ne cessait de vomir. Un sac était déjà plein de vomi, le premier frère dut aller chercher un autre sac. À son retour, il se rendit compte que tout le monde à bord vomissait sans arrêt. Le premier frère demanda la raison, et le deuxième frère expliqua : « J'ai vu que ce sac était déjà plein de vomi, alors j'ai dû boire de nouveau une moitié de sac, et résultat, tout le monde a vomi. »

Si vous n'avez pas encore vomi en lisant ceci, je dois admettre que vous êtes vraiment fort. Maintenant, je vais sortir l'ultime coup :

Huitième jour, technique ultime-----

Un jour, le premier frère et le deuxième frère allèrent de nouveau au théâtre pour voir une pièce. Au milieu de la représentation, les deux se disputèrent à cause du déroulement de l'intrigue et décidèrent de faire un pari. Le premier frère pointa une rangée de crachoirs à l'avant et dit : « Celui qui perd devra boire ce qu'il y a dedans. » Malheureusement, le premier frère perdit, alors il fronça les sourcils et but une gorgée. Les deux continuèrent à parier sur la suite de l'histoire, et cette fois, c'est le deuxième frère qui perdit. On le vit alors soulever un crachoir et boire à grandes gorgées, quinze grandes gorgées d'affilée.Le chef fut stupéfait et profondément admiratif, s'inclinant devant le deuxième en disant : « Tu es incroyable, tu as réussi à boire quinze grosses gorgées d'affilée ! »
Le deuxième secoua la tête : « Ce n'est pas que je voulais boire, le crachoir était trop rempli de crachat, je ne pouvais tout simplement pas mordre dedans ! »