Blague implicite, si tu comprends, c'est que tu es méchant

1. Ne vous méprenez pas, c'est manger de la fondue chinoise. Mon ami a un peu d'hémorroïdes. Boire de l'alcool et manger de la fondue le lendemain, ça fait très mal (je ne le savais pas avant). Hier, je n'étais pas de bonne humeur, et j'ai insisté pour boire avec lui et manger de la fondue. Le lendemain, au travail, dans l'ascenseur, il m'a soudain dit : « Je ne boirai plus jamais d'alcool avec toi, mes fesses font trop mal ! » Résultat : l'ascenseur est devenu silencieux instantanément, tout le monde avait l'air de comprendre ! Moi………………

2. Une jolie fille a inversé sa profession et son signe astrologique. Une jolie fille participe à une activité de rencontre et doit remplir ses informations personnelles selon les exigences. De retour dans son dortoir, elle se plaint : « Zut, j'ai écrit ma profession et mon signe astrologique à l'envers ! » Son amie la réconforte : « Ce n'est pas grave, la plupart des gens comprendront. » La jolie fille dit avec une voix légèrement en pleurs : « Le problème, c'est que je suis du signe *.» (Les jeunes gens, devinez lequel)

3. Nom de Dieu ! Le gars a explosé et il dit que ça va ! Pendant les années de guerre, dans un certain endroit, une famille n'ayant pas de fils, le père, pour « glorifier la famille », fait déguiser une de ses filles en garçon pour rejoindre l'armée. Lors d'une bataille intense, la fille vient d'avoir ses règles. Le capitaine brutal voit du sang sur son pantalon et court vers elle pour lui demander où elle est blessée. La fille rougit et dit : « Ça va ! » Voyant cela, le capitaine lui enlève violemment son pantalon et s'exclame paniqué : « Nom de Dieu ! Le gars a explosé et il dit que ça va ! »

4. Les enfants qui comprennent, vous êtes très malins… Je travaille dans un dépanneur. Il y a une heure, un homme est venu tout excité acheter un préservatif. Et maintenant, il revient le visage triste pour acheter une pochette de serviettes hygiéniques… Il est si pitoyable…

5. Quelqu'un peut m'expliquer… Hier soir, au milieu de la nuit, ma femme s'est levée et m'a demandé où se trouvait les toilettes ? Elle a parlé en mandarin, alors que nous n'avons jamais parlé le mandarin ! Et surtout, c'était à la maison. Alors, que cela signifie-t-il ?

6. Jeune homme, tu es très pur… Dans le bus, j'ai cédé mon siège à une fille au décolleté, puis je suis resté silencieusement debout à côté de son siège.

7. Combien de fois a-t-elle trompé ? Le patron demande avec insistance combien de fois sa femme l'a trompé. La femme répond timidement : « Trois fois. » Le patron furieux : « Lesquelles ? » La femme : « La première, tu devais devenir chef de service, le directeur n'était pas d'accord ; la deuxième, tu devais devenir directeur, le préfet n'était pas d'accord ; la troisième, tu devais devenir préfet, et les 66 représentants d'entreprises du comté n'étaient pas d'accord…8. L'enfant a grandi Chaque fois que mon petit neveu utilise mon ordinateur, l'historique de navigation est vide. Dois-je dire que cet enfant a grandi... 9. Les abdominaux et les pompes Au primaire et au collège, je n'ai jamais compris pourquoi les filles faisaient des abdominaux et les garçons faisaient des pompes. Ce n'est qu'à l'université, en grandissant, que j'ai commencé à comprendre peu à peu... 10. Les sous-entendus de maman Maman dit : « Ma fille, je suis vraiment inquiète, tu n'es plus toute jeune, trouve un bon homme et épouse-le. » « Maman, pourquoi s'inquiéter ? De nos jours, le déséquilibre entre les sexes est sérieux, on ne manquera pas de trouver quelqu'un. » « Ma pauvre enfant, sache qu'à notre époque, les femmes ne se battent pas seulement entre elles pour un homme... »