1. Un certain monsieur séjourna à l'hôtel et appela le bar à minuit : Combien coûte la dame la moins chère ? Réponse : « Cent, mais moche. La jolie coûte cinq cents. » « Le monsieur a dit qu'il voulait la laide. » Après l'arrivée de la dame, il la laissa s'asseoir nue sur le canapé et alla se coucher pour dormir paisiblement jusqu'à l'aube. La dame demanda, confuse : « Pourquoi m'avez-vous appelée ici ? » « M. Mou répondit : « Il y a trop de moustiques dans la pièce ! » (Cette histoire montre que tant que vous changez d'avis, je peux utiliser n'importe quelle ressource.) 2. Une femme est extrêmement laide, et même les fantômes s'enfuient à la vue. Un mauvais designer l'a transformée en peinture du Nouvel An, avec le slogan disant : Accrochez-la à la porte pour éloigner le mal ; Accrochez-la au chevet pour la contraception ! Ce créateur a remporté un prix et est entré dans la classe moyenne. 3. Un moustique entre en ville, affamé. Voyant la poitrine proéminente d'une jeune femme, il s'y est plongé et a mordu fort, pour découvrir sa bouche couverte de silicone. Il a levé les yeux et a soupiré : « Soupir, la sécurité alimentaire est un vrai problème ! » Où puis-je trouver du lait sûr ? 4. Un fermier est allé en ville acheter des préservatifs mais a oublié quoi dire. Il est resté longtemps devant le comptoir de la pharmacie mais ne s'en souvenait toujours pas. Finalement, il a demandé doucement à la vendeuse : Mademoiselle, avez-vous des sacs plastiques pour JB à vendre ? 5. Un couple d'amants fait l'amour, et l'homme aime toujours dire : « Je vais te tuer ! » Après quelques jours de séparation, la femme trouve le lieu de travail de l'homme et demande : Avez-vous besoin de quelque chose ? La femme dit doucement : « Ce n'est rien, je ne veux juste plus vivre...... » 6. Un groupe de femmes attendait une échographie quand l'infirmière cria : « Alignez-vous ! La couleur B est à gauche ; Le B noir et blanc se tiennent à droite. » Une femme ne comprenait pas, souleva sa jupe et baissa son sous-vêtement, et demanda à l'infirmière : « Quel genre de B pensez-vous que c'est le mien ? » L'infirmière répondit irritée : « Tu es un taureau B ! » 7. La poule se plaignit au taureau : « Les humains me disent de pondre plus d'œufs, mais je compte avoir des enfants moi-même. C'est tellement injuste ! » Le vieux taureau dit : « C'est quoi ce bordel ? Tout le monde dans le monde boit le lait de ma femme, qui diable m'appelle 'papa' ! » 8. Un couple aveugle s'est mis d'accord pour faire un signe secret d'amour. L'homme a dit : « Jouez aux cartes. » La femme a dit : « Commençons. » Le jeune homme d'à côté entendait souvent parler de jouer aux cartes et se demandait comment l'aveugle jouerait. Il a donc jeté un coup d'œil et a vu que c'était exactement ce qui s'était passé. Un jour, le jeune homme s'est faufilé dans la maison alors que l'aveugle était dehors, et a dit à la femme aveugle : « Jouons aux cartes. » La femme aveugle a dit : « Commençons. » Alors ils se sont **** tous les deux. Le jeune homme était très habile, et au point culminant, la femme aveugle n'arrêtait pas de louer : « Bonnes cartes. » « La nuit, l'aveugle voulait rejouer aux cartes avec sa femme, mais la femme aveugle a dit : « Tu n'as pas déjà joué une fois dans la journée ? »”Quand l'homme aveugle entend cela, il est à la fois pressé et en colère, et s'écrie : « Pas bien, quelqu'un vole des cartes ! »
9. La cheffe rentre tard la nuit, soudainement deux hommes la forcent à monter dans une voiture, un homme menace en disant : « Sois sage, tes charmes sont à nous. » La cheffe, en entendant cela, rit et vocifère : « Bon sang, une chose si agréable, rendue si stressante, j'ai eu tellement peur, je pensais être en détention disciplinaire ! »
1. Teaser
Les trois, A, B et C, partent en voyage ensemble, A a attrapé un rhume… La nuit, ils dorment tous dans le même lit, A au milieu.
Au milieu de la nuit… A éternue puissamment, B et C ont tout le visage couvert des cristaux de A.
B et C : Il faut nous prévenir la prochaine fois…
Après une demi-heure, A dit : Faites attention…
En entendant cela, B et C se blottissent rapidement sous la couverture et s'assurent qu'ils ne sont pas en contact avec l'extérieur… Résultat, A pète.
2. Une chose en abaisse une autre
À l'université, un pote parle sans retenue, mais il est souvent contredit par nous.
Chaque fois qu'il est contredit, il dit avec colère : « Je maudis ta petite amie de ne pas être vierge ! »
Cette technique est vraiment efficace, personne ne peut rien contre lui...
Un jour, il refait le même coup, et en plus il s'énerve en criant : « Je maudis les petites amies de tous dans le dortoir de ne pas être vierges !!! »
À ce moment-là, un camarade du dortoir qui parle rarement dit, alors que tout le monde est silencieux : « Nous souhaitons sincèrement que ta petite amie reste toujours vierge… »
1. Teaser
Les trois, A, B et C, partent en voyage ensemble, A a attrapé un rhume… La nuit, ils dorment tous dans le même lit, A au milieu.
Au milieu de la nuit… A éternue puissamment, B et C ont tout le visage couvert des cristaux de A.
B et C : Il faut nous prévenir la prochaine fois…
Après une demi-heure, A dit : Faites attention…
En entendant cela, B et C se blottissent rapidement sous la couverture et s'assurent qu'ils ne sont pas en contact avec l'extérieur… Résultat, A pète.
2. Une chose en abaisse une autre
À l'université, un pote parle sans retenue, mais il est souvent contredit par nous.
Chaque fois qu'il est contredit, il dit avec colère : « Je maudis ta petite amie de ne pas être vierge ! »
Cette technique est vraiment efficace, personne ne peut rien contre lui...
Un jour, il refait le même coup, et en plus il s'énerve en criant : « Je maudis les petites amies de tous dans le dortoir de ne pas être vierges !!! »À ce moment-là, dans le dortoir, le frère G qui parlait rarement dit, alors que tout le monde était silencieux : "Nous souhaitons sincèrement que ta petite amie reste toujours vierge…"
