Zan Ren a encore apporté quelques blagues

4. Un jour, en mangeant dans un restaurant de nouilles de riz, le service était très lent et j'avais très faim. Finalement, je n'ai pas pu me retenir et j'ai frappé la table en rugissant. Au départ, je voulais dire : si vous ne me servez pas les nouilles, je vais renverser la table ! Mais finalement, j'ai dit : "Patron !!!! Si vous ne me servez pas les nouilles, je vais manger la table !!!!" Tout le restaurant est resté silencieux pendant 3 secondes, puis a éclaté de rire jusqu'à se cacher sous les tables... Quelle honte...
5. Mes parents se disputaient, et mon père, en colère, a dit : « Je te fais sortir ! »
6. Au lycée, en jouant au basket, A a eu le ballon et l'a passé à B, qui a marqué facilement. Un moment plus tard, B a eu le ballon, A a crié pour qu'il lui passe le ballon, mais B a tiré lui-même. A a alors crié de rage : « Tout à l'heure, j'avais vraiment des yeux de chien aveugle... » Toute la salle en est morte de rire.
7. Je me souviens que le délégué de la primaire était très strict. Une fois, pendant une classe d'étude autonome, la classe était très bruyante. Après avoir rétabli l'ordre plusieurs fois, le délégué n'a plus pu se retenir, s'est levé, a frappé la table et a crié : « Si quelqu'un refait du bruit, je lui casse la bouche !!! » Toute la classe s'est tue.
8. À l'université, nous avons demandé à un ami comment Manchester United jouait. Il a répondu avec excitation : « Manchester United a perdu, Beckham a reçu deux cartons jaunes et est sorti ! »
9. À l'université, un professeur parlait d'un nouveau matériau et de ses propriétés et fonctions. Il a dit : « Ce matériau a des performances sexuelles incomparables avec l'ancien matériau... non, ce n'est pas ça... »
10. Au début de l'université, pendant l'entraînement militaire, le sergent, avec un accent inconnu, donnait des ordres : « Tournez à gauche ! » « Tournez à droite ! »
11. À l'université, j'ai entendu une fille commander : « Chef, faites une assiette de pommes de terre sautées aigres-douces, mais sans mettre de pommes de terre ! »
12. En deuxième année de lycée, notre professeur de chinois venait de Nanchang à Pékin. Il avait un fort accent. Son fils était admis à la faculté d'architecture de l'Université Tsinghua, ce qui était la raison de son déménagement à Pékin. Il était très fier de son fils et nous parlait toujours de lui de cette façon : « Mon ag (je) fils (fils) est à l'université grenouille (Tsinghua) dans la faculté de crapauds (architecture) »... Si 'ag fils' devient grenouille et crapaud, ne devient-il pas un dessert...
13. À midi, en cuisinant, ma mère m'a donné un bol de carottes : « Va, coupe les carottes en dés ! »
14. Peu après le début du cours, mon camarade de table a levé la main : « Professeur, je veux aller aux toilettes. » Le professeur d'anglais a dit, pas content : « Vous êtes déjà grands, et vous allez encore aux toilettes ? »15. Un de mes camarades révisait toujours pour l'examen d'informatique niveau 3. Un jour, en jouant au football, un autre camarade a dribblé jusqu'à la ligne de fond, et on l'entend seulement crier : Entrée ! Entrée ! (Centrer)
16. Je me souviens une fois être allé acheter un fruit appelé Elizabeth, et j'ai dit sans réfléchir : Patron, combien pour Shakespeare ? Le patron est resté sur le moment sans voix.
17. Le prof de physique expliquait les ondes : « Ceci est un gros ressort, je le pousse par les deux bouts, regardez, est-ce qu'il devient dense (constipé) ? »
18. J'ai entendu dire par un camarade que,
une fois, une fille de leur dortoir est allée acheter des serviettes hygiéniques,
et a dit au patron : Un paquet de serviettes hygiéniques.
Et le patron a étonnamment demandé : Vous voulez aux trois saveurs ou épicées ?
Puis cette camarade a été un peu surprise et a dit : Trois saveurs, j'ai peur de ne pas supporter les épicées…
19. Une aînée de l'université, assistant à un cours de psychologie de l'éducation… en retard… entre en classe… jette un coup d'œil à tableau… Le vieux professeur en colère l'appelle alors pour répondre à la question sur le tableau. Elle bafouille un moment et dit : "Théorie de la sensualité et du sexe, c'est trop difficile à expliquer." Toute la classe éclate de rire. (Note : La question originale du professeur : Sur le rationnel et l'émotionnel)
20. Un de mes très bons camarades est tombé assis par terre. Pour montrer mon inquiétude, je lui ai demandé : « Ton derrière doit faire mal ! » mais j'ai accidentellement dit : « Ton derrière est mort, hein »… Gêne… Il s'est relevé, a tapé son derrière, a lâché un pet et a dit : « Pas mort, encore en train de respirer ! » Je me suis évanouie directement.
21. J'ai un ami qui venait de regarder « L'Héro de la saga du Condor » et était très intéressé par la méthode du bâton pour battre les chiens, aimant plaisanter avec les autres.
Un jour, il a récidivé. Il a donné un coup de pied à quelqu'un et a crié : « Coup de pied au chien ! » Tout le monde a éclaté de rire. Gêné, il a donné encore un coup de pied et a crié : « Le chien donne un coup de pied ! »
22. Au lycée, je suis allé travailler pendant les vacances.
Dans un restaurant, je voulais trouver un job de serveur.
Étant encore un enfant et c'était mon premier travail, j'étais nerveux.
Je voulais demander au manager s'ils avaient besoin d'aide, mais je pensais que demander s'il manquait du personnel serait plus subtil.
Résultat : « Manager, ici, avez-vous besoin de cogneur ? »
J'avais presque envie de disparaître à ce moment-là.
23. Je me souviens que lorsque KFC lançait les ailes parfumées, comme je n'avais pas vu la publicité mais entendu parler par d'autres, je pensais toujours que Liu Xiang faisait la publicité pour KFC. Quand je suis arrivé, j'ai directement dit au serveur : Je veux les ailes de Liu Xiang…24. Un jour à midi, ma mère a demandé à mon grand frère de pousser la table à manger sur le côté. Mon frère ne bougeait pas pendant un long moment, et ma mère, impatiente, a dit quelque chose comme ça :
"Tu as entendu ?! Je t'ai dit de pousser la table sur le côté de deux kilomètres !"
= _ = !!!
25. Notre professeur est très impressionnant. Un jour, il a dit : "Sortez vos devoirs, comparons les réponses, marquez une croix sur celles qui sont correctes, puis écrivez la bonne réponse dessus..." (Fin)