Répondez s'il vous plaît !! Criez-moi dessus !
Je demande à tout le monde de me laisser quelques réponses classiques et drôles pour insulter l'auteur du post et celui du deuxième étage ! Merci à tous ! En ce moment, Yueguang, insultons librement ! Je suis Yueguang !
Réponses (11)
Dans ce monde, il y a beaucoup d'idiots. Le plus grand idiot s'appelle le deuxième étage. Pourquoi dit-on que ce deuxième étage est un idiot ? Parce qu'il a osé vouloir me voler le canapé ! Comment un pauvre type sans goût comme lui peut-il avoir le droit de se battre pour le canapé avec quelqu'un d'aussi grand que moi ? Je vous le dis, voler le canapé est une entreprise grande et sacrée, seules très peu de personnes ont le droit de le faire ! Par exemple moi ! Regardez l'air hideux de la personne au deuxième étage, regardez son front sombre, la langue malpropre ! Regardez ses cernes ! Regardez ses joues saillantes ! C'est clairement le signe de quelqu'un qui se masturbe 10 fois par jour ! Regardez ensuite son sourire, un mélange de cruauté et de dépravation, de solitude et d'orgueil, dans sa stupidité se cache un imbécile ! C'est clairement le comportement de quelqu'un qui se masturbe en regardant le concert de Chun Ge ! Je vous dis, n'oubliez jamais la personne qui a le canapé, elle sera toujours votre fierté ! Et n'oubliez jamais la personne du deuxième étage, elle sera toujours votre honte ! Unissons-nous ! Anéantissons le deuxième étage ! Soutenez le canapé ! Idiot du deuxième étage, tu veux encore résister ? Haha, quelqu'un comme toi, trempé par ma lumière éblouissante, pense-tu avoir encore une chance ? Installez vite un œil de chien en alliage de titane pour ne pas être aveuglé par ma lumière divine ! Ici, je souris en caressant la tête du chien du deuxième étage et je ne dis rien.
L'auteur cherche à être maltraité, n'est-ce pas ! Même la lumière de la lune peut devenir une crêpe !
En tant que deuxième étage, je ressens un grand sentiment de responsabilité. Si je ne réponds pas, l'auteur principal pensera encore qu'il joue à une version solo de Baidu. De plus, je dois caresser la tête du chien du quatrième étage. La raison pour laquelle je ne caresse pas celle du troisième étage est que j'ai peur qu'un petit-fils me dispute le deuxième étage, et je pourrais accidentellement me caresser moi-même…
Plus vous pensez, plus vous rencontrerez de problèmes ; si vous ne pensez à rien, vous n'aurez aucun problème du tout. Plus vous avez peur, plus les gens vous intimident ; si vous n'avez peur de rien, personne n'ose vous intimider.
Il y a toujours 28 types de personnes qui commentent : une qui regarde depuis le devant, une qui passe par là, une qui laisse son nom, une qui arrive directement en insultant le LZ pour qu'il crève et le traite de LZSB, une qui vole toujours le deuxième étage, une qui fait le figurant, une qui ne sait que dire « hehe », une qui entre et ne laisse rien et repart, une qui fait des graffitis, une qui fait de la publicité, une qui prétend toujours avoir du sens, un empereur des émoticônes, une qui se promène et dort pour rien, une qui veut toucher la tête du chien en dessous, une qui adore prier toujours, une qui se vante de ses exploits, une qui méprise ceux qui se vantent, une qui fait la promotion de Chun Ge, une qui spamme, une qui a mal aux testicules, une qui dit de réparer l'honneur, une qui dit « un bisou, hein ? », une qui dit que le contenu est trop long et n'a pas lu, une qui raconte toujours des banalités, une qui demande ce qu'il faut préparer pour aller au KFC tous les jours, maintenant il y a en plus quelqu'un pour un lait nutritionnel de 4 yuans, une qui demande une photo de groupe, une qui ne laisse pas de nom juste pour la popularité du LZ, et enfin quelqu'un comme moi qui copie-colle juste pour partager de l'expérience ! Hehehe…
Pourquoi une vieille dame nonagénaire est-elle morte nue dans la rue ? Pourquoi des centaines d'ânesses ont-elles crié de douleur au milieu de la nuit ? Pourquoi les préservatifs du magasin sont-ils régulièrement sabotés ? Pourquoi des culottes disparaissent-elles souvent dans le dortoir des filles ? Qui est derrière l'affaire des porcs truies assassinés en série ? Pourquoi la porte de la vieille nonne est-elle frappée chaque nuit, est-ce un humain ou un fantôme ? Quels secrets se cachent derrière la mort accidentelle de centaines de petites chiennes ? Derrière tout cela, est-ce la perversion de la nature humaine ou la décadence morale ? Est-ce une explosion sexuelle ou un besoin désespéré ? Soyez attentifs ce soir à 20h sur CCAV pour le grand événement annuel « Le chemin sans retour du propriétaire de l'immeuble ». Suivons la caméra pour pénétrer dans l'esprit d'un pervers…
À propos de l'utilisation des poissons pour se masturber : vous ne saurez peut-être pas quel poisson utiliser ni la méthode détaillée. Ci-dessous, je vais partager mon expérience. D'abord, utilisez une grosse carpe d'environ 40 cm de long. Mettez-la dans la baignoire, et bien sûr, remplissez-la d'eau. Ensuite, j'ai sauté dans la baignoire, me berçant pour me distraire, comme imaginer trois représentants, des OVNIs, ou regarder JAVA programmer pour l'élever afin que le JJ ne devienne pas dur. Puis j'ai attrapé le poisson devant moi et poussé sa bouche hors de l'eau. À ce moment-là, le poisson ouvrait tristement la bouche et haletait continuellement. Puis j'ai rapidement fourré le JJ non en érection dans la bouche du poisson. La bouche du poisson est très flexible, comme celle de YD, donc on peut utiliser des JJ de différentes tailles en toute sécurité. Puis j'ai poussé fort à l'intérieur, pressant la bouche contre la base du JJ. Le poisson traite le pénis comme une chenille et fait instinctivement des mouvements de déglutition, mais à mesure que le pénis se dresse rapidement, il reste complètement coincé dans la bouche du poisson et plonge directement dans son ventre. La carpe avale et crache continuellement, et se débat sur tout son corps. Mais je ne peux jamais me libérer du JJ coincé dans ma gorge. Et puis jusqu'à ce que je tire complètement comme un fou. PS : Après le tir, le JJ rétrécit et peut glisser hors de la bouche du poisson. La carpe continuera de vivre et de me servir, mais elle semble nourrir le poisson, haha. !! Si tu as ce hobby, tu pourrais essayer d'utiliser du poisson-ruban.
Tu reviens ici pour te vanter, ce qui m'a obligé à chercher dans plusieurs communautés et à parcourir des centaines de pages de posts avant de finalement te trouver. Le contremaître m'a demandé de te dire d'arriver tôt sur le chantier demain, il faut déplacer 3 camions de ciment et 2 camions de briques. Si tu ne finis pas, ils ne te paieront même pas le salaire d'hier. De plus, la veuve Wang au bout du village à l'est te demande : quand auras-tu assez d'argent pour l'épouser ? Si tu ne rentres pas avant la fin de l'année, elle épousera le Penché de l'ouest du village.
Après avoir lu le post de l'auteur, mon visage s'assombrit, j'ai fermé l'ordinateur, je me suis levé pour ouvrir le réfrigérateur, j'ai pris une bouteille d'eau Nongfu Spring, l'ai tenue dans ma main et suis allé vers la fenêtre, regardant au loin, sous le ciel gris où tombait une petite pluie. En regardant dehors, mon humeur s'est encore assombrie. Ne pouvant plus réprimer mes émotions intérieures, j'ai ouvert la fenêtre et, en criant vers l'extérieur, j'ai dit : Auteur, c'est quoi ce truc de merde que tu as écrit !
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