1. Je suis de l'université d'architecture. Aujourd'hui, je suis allé acheter une maison et j'ai soudain réalisé que la planification était faite par mes propres camarades, le développement par mes propres camarades, la construction par mes propres camarades, la supervision par mes propres camarades, et la décoration par mes propres camarades. Rien que d'y penser, ça fait peur, putain, c'est un vrai piège ! Ce sont tous des types qui ne révisent que juste avant les examens...
2. Guide de vie pour le continent : tiens bien ton enfant, surveille ton chien, contrôle ta femme et interdit les amis internautes. En marchant, jette toujours un coup d'œil autour, si tu te fais renverser par une voiture, ne te retourne pas ! Mieux vaut manger des aliments frais des champs, évite strictement les aliments transformés. Si on démolit ta maison, pars, rester c'est s'exposer au danger ! Complète ta nutrition et garde certaines ressources, élève chez toi des vaches laitières. Si tu es malade, consulte tes compagnons malades, les médecins te traiteront comme un chien. Les prix de l'immobilier font déjà peur aux fantômes, commence par vérifier si ta destinée le permet. Vis humblement et discrètement, avance selon ton registre de résidence, jusqu'où tu peux aller dépend de ton hukou.
3. En Chine, il y a une personne la plus cruelle qui s'appelle Huohu. Parce que nous voyons ou entendons souvent : Huohu a frappé quelqu'un à mort, Huohu a poussé quelqu'un au suicide, Huohu a mis quelqu'un en colère à mort ; Huohu a fait mourir quelqu'un de stress... En Chine, il y a une personne la plus pauvre qui s'appelle aussi Huohu, parce que nous voyons ou entendons aussi : Huohu a été battu à mort, Huohu est mort de stress, Huohu a été poussé au suicide, Huohu est mort de colère...
4. Internautes : Copier les devoirs ne s'appelle pas vraiment copier. En chinois, c'est s'inspirer, en mathématiques c'est par analogie, en anglais c'est copy, en géographie c'est transfert, en biologie c'est transcription, en physique c'est cadre de référence, en chimie c'est isomère, en politique c'est rechercher le commun et respecter les différences, en histoire c'est l'unification culturelle.
5. Dans un avion, un père et sa fille. Le père a 30 ans, la fille 6 à 7 ans. L'hôtesse était très jolie, le père n'a pas pu s'empêcher de la regarder plusieurs fois. La fille dit : « Qu'est-ce que tu regardes ? Tu trouves ça intéressant ? Ma mère n'est pas là et regarde ce que tu fais ! » Le père rougit de colère : « Mange vite, arrête de parler, sinon je ne t'emmènerai plus jamais ! » La fille marmonne : « On dit que la fille est l'amante du père dans la vie précédente, je ne comprends pas, comment ai-je pu te choisir dans ma vie précédente ? »
6. Un jour, lors d'un examen de biologie, il y avait une question demandant de deviner le nom de l'oiseau en regardant ses pattes. Un étudiant ne comprenait vraiment pas et, énervé, a déchiré sa feuille et s'apprêtait à quitter la salle. Le surveillant était très en colère et lui demanda : « De quelle classe es-tu et quel est ton nom ? » L'étudiant releva son pantalon et dit : « Devine... »7. Peu importe si nous regardons des séries romantiques ou des séries d'idoles adolescentes, à la fin, le héros et l'héroïne se marient, et la télévision ou le film se termine. Qu'est-ce que cela indique ? Cela signifie profondément : dès qu'un homme et une femme se marient, il n'y a plus de suite ! 8. Une personne entre dans une bibliothèque pour emprunter un guide sur le suicide. Le bibliothécaire dit : "Va-t'en !!! Tu ne le rendras certainement pas." 9. Nouvelles du Japon : avec l'augmentation du nombre de décès, la longueur moyenne du pénis dans le monde a également augmenté. 10. Ma petite amie dit que son ex-petit ami avait beaucoup plus de technique pour embrasser que moi. Je dois admettre qu'il était effectivement très bon. 11. En me lavant, j'ai réalisé que je ne suis certainement pas le plus grand, mais le plus tragique, c'est que lorsque ma femme a téléchargé notre selfie sur **, ils ont classé la vidéo dans la catégorie lesbienne. 12. Ma mère dit souvent que les bons hommes sont très, très difficiles à trouver. Selon cette logique, l'homme le meilleur jamais existé serait Ben Laden. 13. En classe, un camarade m'a envoyé un mot. En voyant le contenu, j'avais vraiment envie de le frapper. Il y était écrit : "Es-tu là ?" 14. "Bonjour animateur, je suis écrasé dans le bus numéro 1, je veux dédier une chanson à cette fille près de la fenêtre devant, juste celle de Jacky Cheung, vous savez laquelle, oui oui oui, sur le bus numéro 1, avec toi, je supporte d'être serré." Mais, si je disais : "Je veux me lever avec toi" — alors je serais Xu Zhimo… 16. Aujourd'hui, j'ai demandé mon numéro à une fille, et elle a dit : "Je te donne mon QQ." J'ai dit d'accord, puis je suis allé ajouter son QQ, et son message de vérification QQ était : "Mon numéro est combien" — ne peut-on pas être moins subtil ?! 17. Une jeune maman sexy prend le bus avec son fils de trois ans. La maman tient son fils sur ses genoux, le garçon est tourné dos à sa mère et reste très calme tout le trajet. Après longtemps, le garçon se retourne soudainement et demande à haute voix : "Maman, puis-je te poser une question ?" Maman : "Vas-y." Le garçon dit : "Pourquoi tu mets toujours ta main sur mon pénis ?! J'ai tenu longtemps !" Tout le bus éclate de rire !! 18. La porte du paradis est cassée, prête pour une réparation, appel d'offres en cours. L'Indien dit : "Ça coûtera seulement 3000 yuans, la raison : 1000 pour les matériaux, 1000 pour la main-d'œuvre, 1000 pour mon profit." Puis vient un Allemand, le Germain dit : "Il faut 6000 yuans, la raison : 2000 pour les matériaux, 2000 pour la main-d'œuvre, 2000 pour mon profit."Un Chinois est arrivé à la fin et a dit : « Ça coûte 9 000 yuans, 3 000 pour toi, 3 000 pour moi, et les 3 000 restants pour cet Indien ! » 19. Après toutes ces années à passer le gaokao, ne devrait-on pas organiser un anniversaire ? Passer 400 et obtenir 350, seuil de la première ligne à 70 %, passer le troisième niveau et obtenir un coupon d'expérience pour le deuxième ! 20. Raison du retard au travail : ce matin, j'ai fait un rêve où mes amis et moi étions kidnappés. Alors que nous réfléchissions à comment nous échapper, le réveil a sonné. En me levant pour m'habiller, soudain j'ai pensé : si je m'échappe, mes amis restants seront-ils tués ? Un frère est comme un membre de la famille, je ne peux pas abandonner mes frères, alors je me suis recouché pour continuer à dormir~ 21. [Les 10 règles implicites des universités chinoises] 1. Les notes sont proportionnelles à l'impression du professeur ; 2. Les élections étudiantes ne sont qu'une formalité ; 3. Les membres du parti sont tous désignés d'avance ; 4. On achète seulement les manuels chers, pas les corrects ; 5. Les médicaments de l'hôpital universitaire sont les moins chers ; 6. La fleur de l'amour se fane souvent à l'obtention du diplôme ; 7. Les étudiants en sciences littéraires sont le principal groupe de chômeurs ; 8. Le diplôme est un produit défectueux acheté avec les frais de scolarité ; 9. Les luttes internes au sein de l'association étudiante sont courantes ; 10. Une à deux semaines avant les examens valent un semestre ou plus. 22. L'état QQ d'un certain garçon est très drôle. Il écrit de façon romantique : « Toi cinq mao, moi cinq mao, alors nous pourrons être ensemble ! » Tandis que tout le monde l'admire, une autre fille dit : « Toi six mao, moi six mao, alors nous pourrons être ensemble ! » Une autre fille reprend : « Toi sept mao, moi sept mao, alors nous pourrons mourir ensemble ! » 23. Le mari d'une femme est malheureusement décédé, et le pasteur conduit les funérailles. Le pasteur demande : « Que voulez-vous inscrire sur la tombe de votre mari ? » La femme, en pleurant, répond : « Ça devient enfin dur. » 24. Un homme veut divorcer de sa femme mais a peur de blesser sa fille de trois ans. Il dit donc à sa fille : « Maman est vieille, plus belle, veux-tu que je te trouve une nouvelle maman ? » La fille réfléchit et dit : « Pas du tout ! Ta maman est si vieille, pourquoi ne pas changer papa ! » 25. Un homme envoie un message romantique à sa petite amie : « Que fais-tu ? Es-tu en train de rêver ? Envoie-moi le rêve pour que je le mette dans mon esprit ; ris-tu ? Envoie-moi le rire pour que je le mette sur ma bouche ; pleures-tu ? Envoie-moi les larmes pour que je les mette dans mes yeux. » La petite amie répond : « Je fais caca… » 26. [Style implicite] Une fille, se croyant supérieure, accroche une banderole dans le dortoir : « Aujourd'hui une fille chinoise, demain une femme à succès. »Résultat, un certain homme a accroché une bannière identique devant la porte de son dortoir… 27. Le professeur d'anglais a demandé aux élèves de traduire le slogan publicitaire de KFC « We do chicken right ! » (Experts en poulet), les réponses étaient variées : ① Nous faisons bien le poulet. ② Nous faisons du poulet correctement. ③ Nous faisons le poulet à droite. ④ Ceux qui font le poulet sont à droite. ⑤ Nous faisons le poulet à droite. ⑥ Nous faisons le poulet de droite. ⑦ La droite fait le poulet. ⑧ Nous faisons le poulet, n'est-ce pas ? ⑨ Fait-on bien le poulet ? ⑩ Oui ! Faisons le poulet ! 28. [Trois caractères d'amour] Au début de la vie, on parle d'amour ; si vous ne comprenez pas l'amour, passez votre chemin ; peur de blesser, ne vous approchez pas ; après avoir été blessé, relevez-vous ; si vous trouvez l'amour, revenez encore ; en amour, ouvrez votre cœur ; esprit étroit, ne soyez pas à l'aise ; fleurs au bord de la route, ne les cueillez pas ; soyez fidèle en amour ; ne vous plaignez pas, ne trompez pas ; si vous n'aimez pas, lâchez la main ; si vous n'aimez pas, quelqu'un aime ; au moment de se séparer, souriez souvent ; de nos jours, chercher le véritable amour, ne vous faites pas trop d'attente ; face aux événements, prenez du recul ; si vous ne la comprenez pas, ne devinez pas… 29. 1. Mon cœur n'est pas un bus, il n'y a pas juste à s'asseoir quand il y a une place libre. 2. Ne me lancez pas de signaux, car j'ai l'afficheur de numéro. 3. La vie est comme une inquiétude, sans paroles précises, mais palpitante. 4. Qu'est-ce qu'une personne mauvaise : un homme qui enlève son pantalon le jour, une femme qui ne se démaquille pas la nuit. 5. La différence entre aventure et liaison est que le premier y parvient, pas le deuxième. 6. Les choses les plus inutiles sont les bulletins de salaire, qui énervent puis sont trop détaillés pour s'essuyer. 30. [Tous s'inquiètent pour la chambre] De nos jours, les hommes s'inquiètent pour leur chambre, les femmes pour leur poitrine, les personnes âgées pour leur cœur, les étudiants pour la chambre à louer, les travailleurs pour le loyer, les patients pour la chambre d'hôpital, les femmes qui accouchent pour la salle d'accouchement, les mariés pour la nouvelle maison, les petits citoyens pour la démolition, le peuple pour le logement, les producteurs pour le box-office, les riches pour leur seconde maison, les mauvaises personnes pour la salle de classe… 31. Ma quête dans cette vie est très simple, je veux juste deux fleurs, que sont : « avoir de l'argent à dépenser » et « dépenser librement »~ 32. Ils disent toujours qu'il faut juste attendre, et la personne appropriée apparaîtra. Ce que je veux dire, c'est que, après tant d'années d'attente, au moins donne-moi une réponse, bordel, est-ce embouteillé ou perdu ?!! 33. Un certain homme aime Big S, une femme narcissique dit avec mépris : « Je suis beaucoup mieux que Big S ! » Homme : « Tu n'es pas meilleure que Big S, mais tu es effectivement plus que Big S. » Femme ravie : « Plus quoi ? »“L'homme dit lentement : « Tu as un B de plus que Da S… » 34. Se réveiller d'un sommeil, découvrir qu'on est devenu un homme grand et costaud, portant des habits officiels de la dynastie Qing, de haut rang, se tenant dans le grand hall du palais impérial, où les eunuques, les servantes, et même l'empereur nous traitent avec respect. On pense sûrement être un ministre célèbre, et en effectuant quelques manœuvres, chasser les envahisseurs, le royaume Han est à portée de main ! En réfléchissant à cela, on entend l'empereur devant soi dire : « Ces jours-ci, je n'avais rien à faire, j'ai entraîné une dizaine de petits eunuques à pratiquer le jeu du bukku. Si le jeune seigneur Ao en a envie, pourquoi ne pas leur montrer quelques mouvements ? » 35. Cette année, c'est l'examen national de littérature, l'année des échecs pour les candidats aux études supérieures. Cette année marque le 100e anniversaire de la révolution de 1911, le 90e anniversaire de la fondation du Parti communiste chinois, le 90e anniversaire de la mise en œuvre de la nouvelle politique économique, le 80e anniversaire du début de la guerre de résistance, le 60e anniversaire de la guerre de Corée, le 40e anniversaire du retour de la Chine à l'ONU, le 30e anniversaire de la création des zones économiques spéciales, le 20e anniversaire de la fin de la guerre froide… 36. On se souvient des jours passés avec elle, quand un seul préservatif suffisait jusqu'au matin ; on se souvient aussi des jours passés avec une autre elle, quand au réveil le sol était couvert de préservatifs ; en réalité, ce qu'on regrette le plus, ce sont les jours où le sol était couvert d'elles toutes avec un seul préservatif… 37. En cours de chinois, le professeur écrit le mot « doux » au tableau, puis demande à tous de le prononcer. Les garçons crient ensemble : Ri wan — doux. Le professeur dit : la prononciation des garçons n'est pas correcte, que les filles complètent. Les filles crient ensemble : Ri wan an — doux. Le délégué corrige : Ri wu wan — doux. Le professeur, impatient, corrige sévèrement : la prononciation correcte doit être Ri wu wan an — doux. 38. [La traversée temporelle la plus injuste] Chen Shimei a effectivement existé, il était officier intègre, droit et irréprochable. Son camarade Hu Mengdie, après avoir demandé un poste et s'être vu refuser, nourrit un désir de vengeance, puis inventa des histoires d'ascension, de richesse, d'ingratitude et de trahison envers sa femme et ses enfants, les ajouta toutes à son nom et en fit une pièce de théâtre. Finalement, Chen Shimei de la dynastie Qing fut décapité par le juge Bao de la dynastie Song. 39. Parmi les deux choix suivants, lequel trouvez-vous le plus crédible ? 1. Ben Laden n'est pas mort ; 2. Le bureau des statistiques annonce que les dépenses mensuelles moyennes de logement des Chinois sont de 111 yuans. 40. Le pervers récite le nombre π : 3.1 déchirer 1 couvrir tirer 2 viande… 41. A : Il pleut des cordes dehors, et un éclair a frappé le sol non loin de moi (pendant que je fumais sur le balcon), est-ce que le ciel me prévient, car je suis en train de regarder quelques films japonais ? Besoin d'explications !!! B : Il te recommande d'utiliser Thunder…42. Confucius te dit ce que signifie enseigner en fonction de la « richesse » : À trente ans, on est établi – trente taels d'argent, tu peux seulement écouter le cours debout ; À quarante ans, on ne doute plus – quarante taels, tu peux poser des questions jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de doute ; À cinquante ans, on connaît le destin – cinquante taels, tu peux connaître les sujets de l'examen de demain ; À soixante ans, l'oreille est obéissante – soixante taels, le professeur dira ce que tu aimes entendre ; À soixante-dix ans, on agit selon son cœur – soixante-dix taels, venir ou pas, apprendre ou pas, tout est permis.
