Un article assez émouvant
Te manquer Te manquer est une douleur, une douleur sourde. Elle ne vient pas souvent, mais on ne peut l'effacer. Au début, on ne s'en rend pas compte, et sans s'en apercevoir, elle s'insinue dans le sang, déchirant le cœur. Te manquer est une douleur, une douleur gravée dans la mémoire. Elle ne vient pas souvent, mais elle est profonde. J'ai pensé que, avec le passage du temps, elle disparaîtrait comme une fleur éphémère. Mais elle revient toujours à un moment inattendu, telle une brise qui effleure soudain le cœur, aussi nette que si une lame le tranchait. Te manquer ne connaît pas la fatigue, mais c'est extrêmement épuisant. Préface : Le temps passe très vite. Mon enfant est parti depuis cinq ans. J'ose enfin prendre ma plume pour écrire ces souvenirs enfouis. Beaucoup d'amis ne veulent pas que je les écrive. Ils ont peur que je rouvre mes blessures sanglantes, qu'ils aient peur que j'aie mal. Mais mes amis, je sais que vous m'aimez. Mais que savez-vous ? Écrire est pour moi la meilleure libération. Cela réalise l'un de mes souhaits. Car pendant ces cinq années, il n'y a pas un jour où je n'ai pas pensé à mon enfant. Peu importe combien j'essaie de l'oublier. Mais à un moment inattendu, un contact inattendu, je fonds en larmes. Je ne pourrai jamais oublier la joie et la douleur que mon enfant m'a apportées. Donc je dois écrire, pour moi et pour mon enfant, mon unique enfant. Mon enfant éternel. Laissons donc cet article à mon fils au paradis. Mon enfant, tu dois savoir que maman t'aimera toujours ! Peu importe où tu es. Je serai toujours ta maman aimante. Quand j'étais encore une petite fille, chaque fois que je jouais à la poupée, je voulais toujours être la maman. Car je possédais une petite poupée en tissu. Quand j'étais amoureuse, je me blottissais dans les bras de mon partenaire, assise sur le mur d'un potager. Sous la lumière tendre de la lune, je lui révélais mon souhait : je veux lui donner une douzaine d'enfants, je veux élever un grand nombre de poules, avoir un grand potager. Sous un pommier luxuriant, une grande table est installée, et après avoir préparé le repas, je regarde mes enfants se disputer pour manger, puis revenir vers moi en m'appelant maman avec affection… Après le mariage, je tenais souvent la main de mon partenaire en nous promenant, en imaginant nos enfants marchant devant nous, se balançant et battant des mains, tandis que je les taquinai doucement de derrière… J'aime les garçons, j'ai toujours pensé que les garçons sont plus robustes et faciles à élever. J'aime les petits garçons espiègles et coquins. Je sais que je suis une toute petite femme, et j'en suis fière. Ainsi, j'ai eu un fils. J'ai eu un vrai enfant qui m'appartient.J'ai donné à mon fils un nom : Chouchou. Les jours avec un enfant sont heureux, et le bonheur qu'un enfant apporte à ses parents est inestimable, éternel et réel. En repensant maintenant au temps passé avec Chouchou, je peux encore ressentir cette douceur qui jaillissait du fond de mon cœur. C'était une douceur capable de faire fondre l'acier. Je me souviens qu'à sa naissance, Chouchou était si petit et laid. Sa peau rouge et ridée. Il ressemblait à une petite vieille dame. Je n'osais même pas le toucher ni le prendre dans mes bras. Il n'arrêtait pas de pleurer. Il pleurait quand il avait faim, quand il avait soif, quand il faisait caca, quand il faisait pipi ; il m'a fallu longtemps pour comprendre que toutes ses expressions se limitaient à cela. Alors j'ai commencé à apprendre comment être une mère compétente. Tout à coup, en devenant mère pour la première fois, j'avais l'impression d'avoir soudainement grandi. Comme si j'avais soudain gagné des responsabilités. Parce que cette petite vie ne pouvait survivre que grâce à moi, il ne se sentirait en sécurité et ne dormirait calmement que dans mes bras, et il arrêterait de pleurer uniquement là. Chaque fois que je le prenais dans mes bras, c'était comme s'il le savait; le médecin m'a dit qu'il était habitué à mon odeur. Quand ma main caressait doucement son corps tendre, il tournait son petit visage vers moi, fermait les yeux et cherchait avec sa petite bouche en émettant doucement des sons « ah ah », comme un oisillon affamé. Chaque fois qu'il têtait vigoureusement, je sentais ma vie couler doucement dans son corps. Souvent, il faisait une pause en tétant, puis, satisfait, il penchait la tête et s'endormait. Parfois, j'avais peur qu'il n'ait pas assez mangé. Je tirais doucement sur ses oreilles pour le réveiller et continuer à manger. Lorsqu'il avait vraiment assez mangé, il s'endormait avec un sourire satisfait, comme un fumeur comblé après une grande bouffée. Je regardais mon enfant avec bonheur et je remerciais sincèrement le ciel de m'avoir offert une si belle petite créature. Au fur et à mesure que mon enfant grandissait jour après jour, j'ai découvert que j'étais capable de tant de douceur et de sérénité. Capable d'une telle tendresse et gentillesse. Capable de tant de courage et de sincérité. Mon cœur était rempli d'amour, me permettant de sourire à tout le monde. Oui, je découvrais sans cesse un nouveau moi. Avant le mariage, j'écrivais sans cesse, mais après avoir eu un enfant, je n'ai plus écrit ; j'ai découvert que mon enfant est ma meilleure œuvre. Être mère me remplit de fierté et de satisfaction.Jusqu'à maintenant, je continue de penser obstinément qu'une femme serait incomplète si elle ne se mariait pas, et qu'elle ne deviendrait jamais une véritable femme si elle ne devenait pas mère. Les enfants rendent votre cœur extrêmement doux ! Son rire angélique peut purifier toutes les saletés et les soucis du monde. Ses yeux purs rendent votre esprit aussi clair et paisible que le ciel du Tibet. Quand vous le tenez dans vos bras, quand son petit corps s'appuie sur vous avec confiance, vous réalisez que vous êtes si nécessaire et indispensable dans ce monde. Quand il vous appelle maman avec sa voix innocente, vous découvrez que vous êtes vraiment la personne la plus heureuse du monde ! Mon Chouchou a un corps doux et de beaux yeux, une peau blanche et délicate, et une tâche de naissance rouge derrière la tête, comme son père. Il a un petit grain de beauté noir sur le poignet droit, comme moi. Comme j'aime dessiner des personnages au pinceau fin, je lui ai fait une coiffure d'enfant ancien : une forme de pêche à l'avant et une longue petite tresse à l'arrière, le reste des cheveux étant rasé. La petite tresse de Chouchou n'a jamais été coupée depuis sa naissance, je la fixe avec un ruban rouge, car à cause de la forme spéciale de sa tête, le coiffeur ne pouvait pas la faire. Donc, chaque fois, je coupe patiemment les cheveux mèche par mèche avec de petits ciseaux pendant qu'il dort. Mon Chouchou est unique. Du moins à mes yeux de maman. Peu à peu, il a commencé à apprendre à marcher. Au début, il apprenait dans le trotteur. Il apprend très vite, et on le voit souvent courir partout dans la maison. Il est très curieux : en se voyant dans le miroir, il sourit et fait un bisou, et en voyant la vapeur de l'humidificateur, il tend la main pour l'attraper. Quand je lui prépare à manger, il gare sa voiture à la porte de la cuisine et regarde avec curiosité. Il est très attaché à moi, peu importe où je me trouve, il me suit. Même quand je prends une douche ou vais aux toilettes, il frappe fort à la porte et attend calmement que je sorte après avoir confirmé ma présence. Il est très privilégié vers moi, même quand il fait caca, il faut que ce soit maman qui essuie. Dans son petit cœur, c'est de la préférence pour moi. Il fonce de tous côtés avec le trotteur, mais dès qu'il en sort, il n'ose plus marcher. Souvent, il agrippe un drap d'une main et tend l'autre vers moi, exprimant sa peur par son regard. À ses côtés, je l'encourage : « Chouchou ! Viens, viens vers maman. N'aie pas peur, maman est là ! »Et mon enfant ferait confiance et avancerait à pas de loup, titubant vers moi, et je le tiendrais fermement dans mes bras... ?Être mère est vraiment merveilleux ! Je possède toute la joie et la fierté qu'une mère peut avoir. Je me souviens encore clairement, c'était le printemps 1996, la brise de mai soufflait doucement sur mon petit manteau vert. Le soleil lumineux me réchauffait, tout était chaleureux, j'aspirais l'air parfumé, et marchais d'un pas léger pour retrouver mon enfant. Soudain, comme frappée par la foudre, le bonheur qui surgissait dans mon cœur m'étouffait, c'était un courant chaud qui parcourait doucement tout mon corps jusqu'au bout de mes doigts. Même chaque parcelle de ma peau, chaque pore de mon corps, ressentait ce bonheur. À ce moment-là, je me demandais : Qu'est-ce qui pourrait encore me manquer ? J'avais un mari qui m'aimait et un fils adorable. J'étais si heureuse. Je devais me souvenir de ce sentiment. Je voulais conserver ce sentiment de bonheur. Et finalement, je m'en suis vraiment souvenu (jusqu'à maintenant). Et j'ai aussi profondément compris ce que signifie le bonheur ! C'était un vrai, réel bonheur. Cette année-là, j'avais vingt-cinq ans, mon fils venait d'avoir un an. Heureuse, moi, je ne soupçonnais pas que le malheur se cachait derrière mon bonheur. Il arrive toujours quand on s'y attend le moins. Et il ne s'était écoulé que trois petits mois depuis que j'avais ressenti ce bonheur. ?Une nuit, lorsqu'il avait un an et trois mois, il se mit à pleurer soudainement. Mon mari et moi essayions de le calmer, mais il ne cessait de pleurer. Ce n'est que lorsqu'il fut épuisé qu'il s'endormit. Le lendemain, lorsqu'il ouvrit les yeux, son œil gauche était rouge. Je l'ai pris dans mes bras pour aller à l'hôpital. Le médecin m'a juste dit de mettre des gouttes anti-inflammatoires et tout irait bien. Alors, j'ai appliqué les gouttes à l'enfant régulièrement. Mais la rougeur ne disparaissait pas. Après presque une semaine, j'y suis retournée pour un nouvel examen. Cette fois, le docteur semblait très inquiet. Il a examiné attentivement et encore une fois. Enfin, il m'a dit que l'œil gauche de l'enfant était devenu aveugle, et avait peut-être d'autres problèmes. J'étais choquée ! Comment cela pouvait-il arriver ? Je me suis forcée à calmer mon rythme cardiaque et j'ai marché avec mon enfant dans l'hôpital en attendant les résultats. Je me suis dit : « Plus rien de pire ne peut arriver, ce n'est pas grave. Même si mon enfant devient vraiment aveugle, je l'aimerai toujours profondément.Mais peu après, le médecin a appelé mon conjoint à l'intérieur. Quand il est ressorti, le visage pâle, il m'a dit : « Chouchou pourrait avoir un cancer de l'œil ! » J'étais stupéfaite : « Cancer de l'œil ? Impossible !!! C'est forcément une erreur. » Je suis sortie de l'hôpital en tenant mon enfant dans mes bras. Je ne pouvais pas y croire. Mon enfant est en bonne santé et plein de vie ; même si ses yeux avaient un problème, ce ne pourrait pas être un cancer ! Je ne pouvais pas y croire ! Je dois aller à Pékin pour un nouveau contrôle !!! Le lendemain, mon conjoint et moi avons emmené l'enfant à Pékin. À l'hôpital Tongren, nous avons consulté un spécialiste. En attendant, mon Chouchou continuait à me tenir la main, courant ici et là, curieux, posant sans cesse des questions : « Maman, c'est quoi ça ? Maman, c'est quoi ça ? » Je ne pouvais pas croire qu'un enfant si joyeux pouvait avoir un cancer de l'œil ??!! Mais mon cœur ne cessait de trembler dans ma gorge... L'ombre sinistre planait sur moi. Finalement, les résultats sont arrivés. Chouchou avait vraiment un rétinoblastome. C'était vraiment un cancer de l'œil ?!!! À l'hôpital Tongren, quand le médecin m'a malheureusement confirmé le diagnostic, je me suis effondrée au sol. Il m'a fallu longtemps pour réaliser que je pleurais sans voix. Mon cœur criait : « Impossible. Absolument impossible ! » J'avais l'impression que mon sang était vidé et que mon cœur était écrasé. Dans le couloir, les gens allaient et venaient, parfois me lançant des regards étonnés. Mon conjoint a demandé au grand-père d'emmener d'abord l'enfant, puis m'a tirée hors de l'hôpital. Nous nous sommes tenus la main, déambulant sans but à travers la foule bruyante de Pékin. Nous ne savions pas où aller, ni où nous pouvions aller ? ! Les larmes coulaient furieusement sur mon visage, je ne pouvais pas retenir ma tristesse. Je savais que dans cette immense foule, personne ne pourrait aider mon enfant. Et moi non plus. Le médecin m'avait dit : les enfants atteints de cette maladie peuvent perdre la vue dans les deux yeux en mourant et, à mesure que la tumeur grandit et se déplace, le visage se déforme, ce qui est insupportable. Un autre médecin bienveillant m'a murmuré : « Il faut peut-être envisager l'adoption, sinon vous ne tiendrez pas. Nous avons déjà vu des enfants malades dont nous ne pouvions même pas supporter de regarder les derniers moments. C'est trop cruel ! » J'écoutais, engourdie. En pensant au visage joyeux de mon enfant, je ne pouvais pas croire que tout cela était vrai ; il n'avait qu'un an et trois mois. Sa vie ne faisait que commencer, et pourtant, devait-elle déjà se terminer ? Est-ce que tout cela est vraiment vrai ??? Le médecin m'a dit que Chouchou pouvait maintenant subir une chimiothérapie, il y avait peut-être encore un chance de 50 %.L'espoir, (parce que je craignais déjà une métastase sanguine) mais il devait subir une chirurgie d'ablation de l'œil, y compris de l'orbite. Le résultat de la chimiothérapie serait que ce côté du visage resterait pour toujours celui qu'il avait à un an, tandis que l'autre moitié du visage continuerait à se développer normalement. Et même si la chirurgie et la chimiothérapie réussissaient, il ne pourrait vivre que jusqu'à environ 7 ou 8 ans. Je voulais vraiment lui faire subir la chimiothérapie. À ce moment-là, je tenais frénétiquement la main du médecin en criant : « Faites-lui l'opération ! Faites l'opération ! » mais je savais aussi clairement que c'était trop douloureux pour un enfant d'à peine un an. Plus cruel encore, si jamais il vivait jusqu'à 7 ans, s'il comprenait les choses plus tard, sa souffrance serait inimaginable. Parce qu'il ne pouvait échapper à la mort... Je n'aurais jamais imaginé dans mes rêves que mon enfant serait atteint d'une telle maladie. Ni ma famille ni celle de mon conjoint n'ont d'antécédents génétiques, nous n'étions pas des proches parents. Pendant ma grossesse, j'étais si prudente que je n'osais même pas regarder la télévision. Pourquoi cela arrive-t-il ?????????? Cette nuit-là, mon conjoint et moi avons pris la décision la plus difficile de notre vie. Je me souviens clairement de la pâleur et des yeux tristes de mon conjoint fort au moment de prendre cette décision. Je criais à mon conjoint : « Non ! Le médecin a dit que si on ne fait pas l'opération, l'enfant deviendra aveugle des deux yeux, et finalement, des excroissances comme des choux pousseront sur ses yeux, et sa tête se déformera aussi. Que dois-je faire ? Lorsque Stinky tendait les mains en disant : « Maman, maman, où es-tu ? », que devrais-je faire ? Je vais devenir folle ! Faites l'opération ! Peu importe le résultat, nous ne regretterons rien, même si cela signifie ruiner toute notre famille.
