À ce moment-là, j'étais très fatigué.
En vérité, personne ne m'a jamais vraiment compris. J'avais l'habitude de faire semblant d'être fort, d'affronter tout seul toutes les choses…
Je ne sais pas vraiment ce que je veux.
Parfois,
je peux parler avec tout le monde très joyeusement, être très insouciant ;
mais personne ne sait que ce n'est qu'une façade, une façade très calculée.
Je peux me rendre très heureux, très heureux,
mais je ne trouve pas la source de ce bonheur, je ris simplement bêtement.
Je n'ai pas l'habitude de parler des choses aux autres, car je n'aime pas qu'on me regarde avec des yeux de pitié.
En fait, je chéris beaucoup les gens autour de moi, mais la pression de la vie m'a appris à oublier, à laisser ces souvenirs s'effacer par l'oubli.
Je pensais que l'oubli pouvait me rendre heureux…
Mais ce que je ressens, c'est encore plus de solitude…
La nuit tombe, l'air autour est très froid…
Assis seul sur l'herbe, à regarder le ciel et rêvasser…
Je ne sais même pas à quoi je pense dans ma tête…
Je repense au passé, rien de plus…
En fait, j'aspire aussi à ce qu'une personne puisse me comprendre ; qu'elle pénètre dans mon cœur…
En vérité, je suis très fatigué, je veux vraiment tout laisser tomber…
Mais la pression de la réalité ne me permet que de porter tout cela lentement…
Je me connecte à QQ et entre dans mon espace personnel.
Pour voir combien de personnes se soucient encore de moi, qui sont venues me voir, combien de mises à jour j'ai sur mon espace…
Ensuite,
je fais défiler vers le bas, encore et encore…
Le plus important, ce sont les mises à jour de la personne qui m'intéresse…
Mais je ne fais que regarder, sans déranger…
À quel moment ai-je réalisé que je n'aimais plus écrire de journaux, même lorsqu'il y a un nouveau journal, il est précédé de [Transféré]…
Ce n'est pas parce que je suis devenu paresseux, mais parce que je suis épuisé…
Je préfère utiliser les mots des autres pour exprimer mes sentiments…
Je me déconnecte de QQ, mais je ne me mets pas en ligne.
Je me déconnecte de QQ, mais je ne discute pas.
Je fais juste défiler ‘dérouler les groupes' et ‘fermer les groupes' encore et encore…
Me connecter, c'est pour tuer la solitude ;
Apparaître invisible, c'est pour éviter la déception ;Ainsi, j'ai fermé QQ, je me suis mis en mode invisible, regardant les moindres changements des autres…
Quand ai-je commencé à ne plus aimer courir et jouer, alors que je voulais bouger et sauter comme avant ?
Quand ai-je commencé à rendre mon esprit silencieux, alors que je voulais en savoir plus sur les soi-disant amis autour de moi ?
J'aime rester dans la nuit très silencieuse, éteindre la lumière et me laisser envelopper par le silence, mais j'ai peur de l'obscurité…
Parfois, je rencontre des amis,
parfois heureux,
parfois déçu.
Parfois aussi, je prends mon téléphone seul et feuillette le répertoire, encore et encore… sans savoir à qui appeler…
Même les meilleures choses ont un jour où elles sont perdues, même les souvenirs les plus profonds s'estompent un jour ; même ceux qu'on aime profondément partiront un jour ; ce qu'il faut abandonner, ne jamais retenir ; ce qu'il faut chérir, ne jamais lâcher !
Quel dommage.
