Une blague que les filles feraient mieux de ne pas regarder.

1. Le couple s'est associé pour jouer au mahjong, prévoyant de lire les indications de sa femme avant de jouer ! Pendant la partie, la femme a soudainement écarté la jambe, et son mari était tellement occupé qu'il a payé quatre-vingts mille ! Mais il a fini par faire exploser un pétard pour quelqu'un d'autre ! Le mari était confus ! Sa femme a crié avec colère : « Ce que je veux, c'est un poussin ! » « 2. Les quatre infirmières ont décidé de faire une farce au médecin responsable arrogant et excentrique. Quelques jours plus tard, les quatre infirmières se sont réunies pour discuter de leur « chef-d'œuvre ». La première infirmière a dit : « J'ai bourré son stéthoscope de coton pour qu'il n'entende rien. » La deuxième infirmière a dit : « J'ai sorti le mercure de son thermomètre et j'en ai dessiné un faux. Peu importe qui je mesurais, le thermomètre affichait toujours 49 degrés. » La troisième infirmière a dit : « Je suis encore plus dure que vous. J'ai percé le ** dans son tiroir. » La quatrième infirmière a crié : « Quoi ? » Puis elle s'est évanouie ! (Si tu ne comprends pas, c'est que tu es trop naïf.) 3. Le pénis d'un gars n'est pas assez gros, et il est encore et encore plus agité ! Un jour, ce gars a vu une annonce : « Pas d'injections, pas de médicaments, pas d'opération, épaississement rapide et agrandissement indolores ! » « Frérot était ravi ! C'est une chose tellement merveilleuse ! Alors je me suis précipité à la poste pour transférer l'argent ! Une semaine plus tard, la marchandise est arrivée. Quand j'ai ouvert le colis et regardé, « Merde ! » Une loupe ! « 4. Les trois sont sortis ensemble pour trouver une prostituée ! » A a dit : « Mes 12 centimètres. » B a dit : « Mes 16 centimètres. » C a dit : « Mes 6 centimètres. » La prostituée a dit : « Alors je veux la plus petite. » Au bout d'un moment, la prostituée s'est précipitée comme si elle était devenue folle, criant : « Merde, ce salaud parle de diamètre ! » « 5. Un couple de jeunes mariés a célébré sa cérémonie de mariage dans une église, et quand il a fallu échanger les alliances, le marié nerveux a même oublié la cérémonie. Le prêtre a levé anxieusement le doigt, faisant un geste d'anneau, et a cligné des yeux pour faire un indice au marié. Le marié a dit avec colère : « Mince, tu veux que je fasse ça en plein jour ? » (Fais ce geste toi-même et tu sauras où est la partie drôle.) 6. Il y avait une femme dans un magasin de produits sexuels qui voulait acheter un vibromasseur. Le propriétaire a dit : « Tout est là-haut, choisis par toi-même. » Après avoir choisi soigneusement, la femme dit : « Je veux le rouge ! » Le propriétaire le regarda et dit : « Mademoiselle, c'est un extincteur ! »« (Cette dame a vraiment un grand appétit.) 7. Dans le bar, quelques garçons discutaient tranquillement. Xiao Li demanda : « Quand tu fais ça avec ta femme, qu'est-ce qui te rend le plus fou ? » Xiao Wang répondit avec colère : « Elle s'est tellement énervée qu'elle m'a appelé par le mauvais nom ! » « 8. Deux hommes nageaient près de la mer ! L'un d'eux voulait se nuder sur la plage mais se sentait gêné ! Son ami a eu l'idée de l'enterrer dans le sable, ne dévoilant que son **. À ce moment-là, deux belles femmes sont passées par hasard ! La beauté fut choquée en le voyant : « Mince, c'est vraiment intéressant ! Il y en a même un sauvage comme ça ?! » « 9. Un employé masculin était en voyage d'affaires et a passé la nuit à l'hôtel ! Juste au moment où il allait dormir, le téléphone sonna. Une voix de femme retentit de l'autre côté : « Le destin nous réunit à mille kilomètres. 200 yuans, c'est cher ? » Homme : « Où est-ce qu'il n'y a pas d'herbe parfumée ? 50 yuans suffiront-ils ? » « Femme : « La brise printanière est difficile à traverser au col de Yumen. Vous pouvez offrir au moins 130 yuans. » Homme : « À travers des milliers de rivières et de montagnes, il y a toujours de l'amour. 70 yuans, ça va ? » « 10. Un homme buvait dans un bar le cœur lourd ! Serveur : « Monsieur, êtes-vous de mauvaise humeur ? Si vous avez quelque chose en tête, dites-le à voix haute ! » Homme : « Je suis gay ! » Serveur : « Et alors ? » Homme : « Mon frère est gay aussi ! » Serveur : « Ah ...... » Homme : « Pire encore, mon frère l'est aussi ! » Serveur : « Personne dans ta famille n'aime les femmes ? » Homme : « Oui ! » Ma sœur 11 ans. Une femme est enceinte. Mais au neuvième mois, le mari n'a pas pu résister à ses propres désirs et s'est forcé à être intime avec sa femme. Un mois plus tard, le bébé est né — un garçon, un génie ! Il pouvait parler juste après la naissance ! Il s'est retourné et a vu le médecin, demandant : « Êtes-vous mon père ? » Médecin : « Non, je suis médecin. » Il a vu l'infirmière et a demandé : « Alors êtes-vous mon père ? » Infirmière : « Non ...... Je suis infirmier. » Enfin, il vit son père biologique : « Donc tu es mon père, n'est-ce pas ? » Le monsieur était très heureux : « C'est ça ! Je suis ton père ! » L'enfant donna un coup de colère sur la tête de son père du bout du doigt, jurant : « Te piquer comme ça fait mal ? » Ça fait mal ?12. Satisfaire une femme, c'est comme faire évoluer son QQ !
Chaque jour au moins deux heures, après un certain nombre de jours, on peut le faire sous le soleil !

13. Le patron veut rejoindre le comité politique consultatif.
Lorsqu'il remplissait le formulaire de candidature, il regarda la colonne « spécialité » et ne comprit pas !
Finalement, il demanda à la secrétaire : « C'est quoi une spécialité ? »
La secrétaire répondit : « La spécialité, ce sont les points forts de votre corps. »
Le patron réfléchit sérieusement et écrivit soigneusement : « Le deuxième. »

14. Un homme va consulter un médecin. La doctoresse demande ce qui ne va pas.
L'homme dit : « Ne ris pas après que je t'ai dit ! »
La doctoresse dit : « D'accord ! »
L'homme baisse son pantalon, et son ** est uniquement aussi gros qu'une allumette !
La doctoresse ne put s'empêcher de rire aux éclats !
L'homme s'écria avec colère : « Ça fait plusieurs jours qu'il est enflé ! Et tu te mets encore à rire ! »

15. La nuit de noces, Xiao Ming et sa femme sont allongés sur le lit et discutent de leur future vie conjugale...
Xiao Ming : « Chérie, nous devrions avoir un code entre nous. Si je veux, je secoue tes seins deux fois. Si tu veux, tu secoues mon ** deux fois. Tu en penses quoi ? »
La femme trouve l'idée excellente et dit timidement : « D'accord, c'est décidé ! »
Après un moment, sa femme demande doucement : « Et si je ne veux pas ? »
Xiao Ming : « Eh bien, alors, tu secoues mon ** deux cents fois ! »

16. Un homme musclé montre ses muscles à sa petite amie !
L'homme enlève sa chemise, montre ses biceps et dit à sa petite amie : « C'est l'équivalent d'un détonateur de 50 kilos ! »
Il enlève ensuite son pantalon et pointe ses cuisses : « C'est l'équivalent d'un détonateur de 100 kilos ! »
Puis il enlève son sous-vêtement, mais avant qu'il puisse parler, sa petite amie s'enfuit en courant et crie : « Mon dieu ! L'allumage est si court ! »

17. Une employée de l'entreprise fait des rénovations chez elle et prend un jour de congé pour rénover sa maison, mais à la fin du congé, la maison n'est toujours pas finie !
Elle écrit alors une note de congé et la confie à un collègue pour la remettre au manager !
Le manager, en voyant la note, fut terrifié et perdit l'équilibre. La note disait : « Travaux intimes non terminés, je veux engager quelques hommes pour continuer encore quelques jours… »

18. Xiao Zhang a acheté un fusil de chasse. Il veut y installer une lunette, alors il se rend dans un magasin d'armes !Le propriétaire du magasin, tenant des jumelles, se vante en disant : « Cet appareil est assez efficace, d'ici, tu peux voir clairement cette maison sur la colline en face de chez moi ! »

Xiao Zhang dit avec surprise : « Vraiment ? » Puis il prend les jumelles et regarde la colline en face. En regardant, il éclate soudain de rire !

« Pourquoi ris-tu ? » demande le propriétaire, un peu perplexe.

Xiao Zhang répond en regardant : « Je vois un homme nu et une femme nue dans cette maison. »

Le propriétaire prend rapidement les jumelles pour regarder, tremblant de colère !

Le propriétaire grince des dents et dit : « Si tu arrives à faire tomber la tête de cette femme et ce machin de l'homme, ces jumelles seront à toi ! » Tout en parlant, il sort deux balles du comptoir.

Xiao Zhang prend les balles, reprend les jumelles et regarde attentivement en face, puis dit soudain : « Selon la situation actuelle, une seule balle suffirait pour répondre à ta demande tout à l'heure ! »

(Peux-tu comprendre la dernière phrase de Xiao Zhang ?)

19. Un jeune homme de la campagne entre pour la première fois en ville. En voyant les publicités de belles filles colorées dans la rue, il a une réaction physique !

Mais il pense qu'il est malade et se précipite à l'hôpital, disant au médecin : « Docteur, aidez-moi, c'est gonflé là-dedans. »

Le médecin regarde et trouve ça très drôle, mais ne veut pas expliquer, alors il lui dit : « Pas de problème, prends des médicaments, ça ira. » Il lui donne donc quelques médicaments au hasard.

Le jeune homme prend les médicaments et, après un moment, ça va mieux. Le lendemain, il retourne dans la rue.

Mais le même problème se produit de nouveau, et il se précipite à l'hôpital. Le médecin d'hier n'est pas là, il n'y a qu'une infirmière, alors il lui explique son état !

Après avoir écouté, l'infirmière sourit et l'emmène dans une chambre...

Après un moment, le jeune homme sort et voit le médecin revenir. Il lui dit : « Quel genre de médecin êtes-vous ? Vous m'avez simplement donné un peu de médicament et m'avez laissé partir, trop peu responsable. Cette infirmière, elle, a même aspiré le pus pour moi ! »

20. Un jour, trois touristes masculins de Chine, des États-Unis et du Japon voyagent en Afrique et pénètrent par erreur dans une tribu primitive. Les habitants les capturent et veulent les manger.

Avant de les éventrer, le chef de la tribu dit : « Dans notre tribu, il y a une règle : si la longueur de vos *** à trois convient exactement à 20 centimètres, nous vous relâcherons. »Ces trois personnes étaient très heureuses et se sont immédiatement associées aux habitants locaux pour mesurer la longueur de **. Lorsque l'Américain a pris la mesure, c'était dix centimètres ; lorsque le Chinois a pris la mesure, c'était huit centimètres ; à ce moment-là, l'Américain et le Chinois sont restés stupéfaits, puis ont frappé le sol de leurs pieds et battu leur poitrine en criant qu'ils étaient sûrement condamnés ; à ce moment-là, le Japonais a pris ** pour mesurer, et c'était exactement deux centimètres ! Les trois se sont immédiatement réjouis et ont crié vivement. Après les festivités, les défauts de l'humanité sont rapidement apparus. L'Américain dit : « Mon ** est le plus grand, donc j'ai le plus de mérite ! » Le Chinois dit : « Mon petit frère est un peu plus petit que le tien, mais sans mes huit centimètres ça ne marche pas non plus, pourquoi aurais-tu le plus de mérite ? » Pendant que les deux se disputaient, le Japonais cria : « Vous deux arrêtez de vous battre, si je ne m'étais pas érigé à temps, vous seriez tous morts !!! »