Incroyable ! La poupée gonflable que tu voulais a été livrée, merci de vérifier !

L'affiche originale: ★☆★♂Θnuit★☆★♂ Vues: 300 Réponses: 8 Publié dans: 2012-10-02 08:46:37
Alors c'est comme ça qu'on apprend en utilisant une poupée gonflable ! Gaga…
📷 image (5)
image1
image2
image3
image4
image5
× Aperçu
répondre 🤍 0 📤 partager collecter
Ne jamais ouvrir l'image
La poupée gonflable que vous vouliez a été réparée, s'il vous plaît, ne la traitez pas de manière aussi cruelle à l'avenir. Sachez qu'elle n'est qu'une poupée gonflable, ne laissez plus vos pulsions bestiales se déchaîner sur elle.
Hum, très pervers, autant aller se faire masser, ça peut aussi être compris par les gens
Talents.
Le propriétaire du fil sans scrupules (cao) et obscène… S'il vous plaît, propriétaire du fil, même si vous avez des "problèmes" à résoudre, il n'est pas nécessaire de faire comme ça…
On raconte que lorsqu'en ce temps-là le ciel et la terre s'ouvrirent, Nüwa et Pangu donnèrent naissance à trente personnes, dont un cochon devint le futur Qin Shi Huang, mais cela n'empêcha pas Qin Shi Huang d'engrosser le ventre de Wu Zetian, ce qui provoqua la mort de Nüwa dans un accident de voiture, tandis que Pangu s'enfuit avec quelqu'un, mais cela devint une des grandes raisons de la naissance de Sun Wukong, et ensemble avec Chang'e ils eurent Zhu Bajie, ce qui amena Sha Wujing et l'esprit-araignée à enfanter Li Shimin, entraînant directement en 1937 l'invasion des Philippines par les Japonais et une flambée des prix, empêchant Wu Dalang d'épouser Bai Gu Jing, mais cela fit également émerger les souverains Dou E et Steve Jobs, qui en 1936 étudièrent ensemble la bombe atomique et la testèrent avec succès en Irak, ce qui provoqua l'échec de Kadhafi et de Britney **, poussant Newton à inventer l'iPhone après s'être fait frapper à la tête par une banane, qui rencontra un grand succès en Corée, causant un choc sans précédent aux téléphones Android développés par Nokia, devenant ainsi la cause directe du tsunami de l'océan Indien en 2012, puis Obama et Ronaldo remportèrent la Coupe du Monde en 1988 et devinrent entraîneurs de volley-ball dans la CBA, et enfin, avec un grand fracas, le posteur et Ultraman furent enterrés ensemble sur les excréments de cochon sautant d'une puce sur les testicules d'un cochon mort dans un canal puant somptueux du village américain européen de la ville chino-philippine !!!!
Je me déshabille complètement et me couche devant la caméra pour survivre. Alors que toi, bien habillé, tu te tiens devant la caméra, ce n'est que pour le désir personnel et la tromperie. — Sora Aoi
Euh, pas besoin d'aller aussi loin même en plaisantant.
— Toutes les réponses chargées —

Laisser une réponse