1. Dans un monastère vivait une vieille religieuse et une jeune religieuse. La jeune religieuse vivait au monastère depuis son enfance et avait maintenant dix-neuf ans. Elle était élégante et gracieuse, mais devenait de plus en plus sujette à des pensées amoureuses. Elle considérait ce désir comme un péché, mais ne savait pas comment s'en débarrasser. Elle confia donc ses sentiments à la vieille religieuse et dit : « Vieille religieuse, ces derniers temps je pense toujours aux hommes, que dois-je faire ? » La vieille religieuse regarda la jeune religieuse avec compassion, puis se retourna, ouvrit un tiroir, prit un revolver et le lui tendit en disant : « Si tu ressens encore du désir pour un homme, va derrière la colline et tire une balle vers le ciel, ainsi tes pensées se calmeront. » La jeune religieuse fit ainsi, tira une balle, et étrangement, ses pensées se calmèrent immédiatement. Jour après jour, elle utilisa cette méthode pour réprimer ses désirs. Cependant, en vieillissant, elle découvrit qu'elle devait tirer plus de balles pour soulager son désir. Finalement, un jour, elle tira toutes les balles du revolver d'un coup, mais à sa grande surprise, elle ne parvint toujours pas à se débarrasser de ses désirs. Pensant que la vieille religieuse, étant si âgée, devait avoir une autre méthode pour résoudre ce problème, la jeune religieuse entra dans la chambre de la vieille religieuse pour demander conseil. Elle faillit s'évanouir en entrant : la vieille religieuse portait une tenue bleue, avait deux mitrailleuses dans le dos, une rangée de grenades sur la taille, traînait un canon et marcha dehors les yeux rouges, prête à se défouler…
2. Xiao Ying est une jeune fille de treize ans vivant à la campagne. Pour aider financièrement sa famille, elle est allée à Taipei travailler dans une usine de brosses à poils. Étant en pleine puberté, elle remarqua que son pubis commençait à se couvrir de poils noirs et pensa qu'elle avait été infectée par les brosses. Elle alla donc demander à la patronne de l'usine.
Xiao Ying : « Patronne, j'ai été infectée par les brosses, j'ai beaucoup de poils là-bas ! »
La patronne : « Idiote, c'est normal. »
Xiao Ying ne voulait toujours pas le croire, alors la patronne lui baissa son pantalon pour lui montrer et elle crut à moitié à ce qu'on lui disait. Quelques mois plus tard, les poils pubiens de Xiao Ying avaient beaucoup poussé et elle s'inquiéta à nouveau. Elle alla trouver la patronne, mais celle-ci n'était pas là. Elle raconta donc son problème au patron de l'usine. Le patron sourit et dit : « Pas de quoi s'inquiéter. »
Xiao Ying ne le crut toujours pas, alors le patron lui baissa son pantalon pour lui montrer. À ce moment-là, Xiao Ying pleura et dit : « Même le pédoncule commence à pousser et vous dites que je ne peux pas être infectée. »
Le patron : « ?#@ !! »
3. Un jour, dans un bus, deux garçons discutaient.1. Quelqu'un A demande à quelqu'un B : « Tu accordes plus d'importance à la personnalité ou à l'apparence des filles ? » Quelqu'un B répond : « Bien sûr à l'apparence ! » Quelqu'un A dit alors : « Ce n'est pas un peu superficiel ? La beauté n'est que passagère ! » Quelqu'un B répond : « Mais la laideur est éternelle ! »
4. Un vieil homme de quatre-vingts ans, M. Yang, se prépare à épouser une jeune mariée de vingt ans. Le vieil homme se rend à l'hôpital pour un examen prénuptial. Le médecin dit : « D'après le rapport, votre tension artérielle et votre respiration sont normales, pas de diabète, pas de daltonisme… Bien, maintenant je vais examiner votre fonction sexuelle. » Le vieil homme sort alors sa langue et cinq doigts...
5. Une maman a eu deux enfants, l'un appelé Mamelon et l'autre Pastèque. Un jour, Mamelon disparaît. La maman va au commissariat pour déclarer la disparition. La police demande : « Mamelon a quel âge ? » La maman répond : « Il est de la même taille que Pastèque ! »
6. Homme : « Commence à te déshabiller, après je me déshabillerai. » Femme : « Je prends plus de temps à me déshabiller, alors tu ferais mieux de commencer. » Homme : « Alors faisons comme ça ! Pour gagner du temps, déshabillons-nous ensemble. » Femme : « Je me sens gênée. » Homme : « Pas de problème, on est entre nous. » Femme : « Alors vite ! Mets tout dedans, attention ! Ne salis pas les vêtements ! » Homme : « Hum… Avec cette essoreuse, c'est vraiment plus pratique. »
7. Un monsieur appelle pour demander une escorte. Par erreur, il appelle une dame. Le monsieur réalise l'erreur et veut raccrocher. La dame entend parler du service d'escorte et dit rapidement : « Monsieur, si vous ne voyez pas d'inconvénient, je peux vous recevoir aussi. Mais je tiens à préciser, je suis une personne respectable. »
8. Un jour, un bûcheron rencontre un moine ascète dans une montagne et commence à bavarder avec lui…
Bûcheron : « Maître, combien d'années avez-vous passé ici à pratiquer votre austérité ? » Moine : « Environ trente ans… » Bûcheron : « Maître, malgré votre austérité, combien de fois ressentez-vous des désirs dans un mois ? » Moine : « Mon pouvoir spirituel est encore faible, je ressens le désir trois fois par mois… » Bûcheron : « Maître, vous n'êtes vraiment pas un être ordinaire, chapeau bas ! » Moine : « Oh, oh ! Juste dix jours à chaque fois… »
9. Asan était un séducteur invétéré, mais un jour son organe cesse de fonctionner. Le médecin lui dit après examen : « À cause d'un surmenage excessif, vous souffrez d'une grave impuissance. » Asan demande vite : « Est-ce que ça peut être guéri ? » Le médecin répond : « J'ai un médicament ici qui peut traiter votre maladie. »Mais désormais, tu ne pourras avoir que 20 rapports sexuels. » Après avoir terminé le traitement, A San rentra chez lui et raconta à sa femme son malheur. Sa femme était dans la fleur de l'âge et éclata en sanglots en apprenant la nouvelle. Les larmes coulant sur son visage, elle demanda : « Chérie, comment devrions-nous organiser ces 20 fois à l'avenir ? » De façon inattendue, A San répondit : « Tu n'as pas à t'inquiéter pour ça. Je les ai tous comptés au retour. Les 20 autres ne seront pas ton tour. » 10. Dans une zone rurale, la fille allait se marier. La mère vint et dit : « Fille, voici une bouteille d'huile à mettre en dessous ce soir. » La fille demanda : « Que fais-tu, maman ? » « Ta mère a regretté de ne pas l'avoir appliquée tout de suite. Ça faisait très mal la première nuit. » Alors elle a posé l'huile sur la table. Puis la tante du voisin est venue, a vu une bouteille d'huile, l'a prise et l'a remplacée par une bouteille d'amidon. Le lendemain, quand la fille est rentrée, sa mère a demandé : « Comment ça va ? » La fille a dit : « Pourquoi ça fait si mal ? » « Maman s'est dit : Pas question, quel genre de travail est le travail de mon gendre ! Je devais aller voir. » Par coïncidence, les toilettes rurales n'ont pas de toit, alors elle est montée dans un arbre et a vu que tout allait bien. Il s'est avéré que son gendre avait été couvert de beaucoup de pâte la nuit précédente, toute sèche, et grattait avec un petit couteau. Maman, surprise, n'a pas pu s'empêcher de crier : « Waouh !! » La nuit dernière n'était pas sèche, alors je vais l'aiguiser aujourd'hui et revenir !!! 11. A-Dai : Papa, c'est quoi le sexe ? Papa : Ça ..... Laisse-moi te montrer. (Papa conduit alors A-Dai dans la chambre et pointe Maman allongée sur le lit) Papa : Tu vois le trou de Maman ? Papa : Regarde bien... (Papa saute sur le lit et commence à faire l'amour avec Maman) (À ce moment-là, mon frère court dans la chambre) Frère : Qu'est-ce que Papa fait ? A-Dai : Je fais l'amour avec Maman. Frère : C'est quoi le sexe ? A-Dai : Tu vois le trou de Papa ? A-Dai : Regarde bien... 12. Un jour, Mary, quatre ans, a dit avec excitation à sa mère : « Maman, maman, je comprends ! » « 'Tu sais quoi ?' » « Pourquoi le ventre de papa est-il si gros ! » 'Oh, pourquoi ?' « Parce que ce matin, j'ai vu la bonne Julie souffler désespérément dans le tube sous le ventre de papa. » 13. La fille a dit en larmes à son père qu'elle avait été violée par son patron et qu'elle était enceinte. Son père était furieux et est immédiatement allé chercher le patron. Patron : Je suis vraiment désolé, mais puisque les choses en sont arrivées là, si tu as un fils, je te donne 1 million de yuans ; si c'est une fille, 50 000 yuans. Père : Si tu fais une fausse couche, peux-tu me donner une autre chance ? 14. Quelqu'un a l'habitude d'espionner.Un soir, après le dîner, il monta furtivement dans les toilettes des femmes, prêt à espionner à son aise. Après un moment, une jeune femme se précipita à l'intérieur en se tenant le ventre, alors qu'elle était en train de soulager sa douleur. Soudain, elle se rendit compte qu'elle n'avait pas apporté de papier toilette. Paniquée, elle chercha partout, mais il n'y avait même pas un morceau de briques. Alors qu'elle était en pleine inquiétude, un morceau de papier toilette descendit flottant d'en haut. La jeune femme n'y pensa pas plus longtemps et s'en servit. Après avoir terminé, elle se dit : « Ce n'est pas normal ! » Elle leva alors les yeux et vit qu'il y avait un homme au-dessus. Effrayée, elle cria : « Qui ? » L'homme lui fit un geste et dit : « Chut ! Lei Feng ! » Mme Smith a été blessée dans un accident de voiture aujourd'hui. Elle est actuellement hospitalisée au centre hospitalier du comté à cause d'une blessure à la poitrine, comme l'a expliqué le rédacteur en chef à un jeune journaliste en formation : « C'est un journal familial. Nous n'utilisons pas le mot 'poitrine'. Rends la phrase plus douce ! » Le jeune journaliste réfléchit longuement et finit par présenter le reportage suivant : « Mme Smith a été blessée dans un accident de voiture aujourd'hui. Elle est actuellement hospitalisée au centre hospitalier du comté à cause d'une blessure à ( . )( . ). »
