Toujours une blague...

1. Un jour, trois personnes ont été envoyées à la maison funéraire, et c'était étrange, elles avaient toutes un sourire ^_^ après leur mort... Le responsable de la maison funéraire a demandé avec perplexité à la police : pourquoi leur visage est-il ^_^ après leur décès ? La police a répondu : Eh bien... c'est une longue histoire... Regardez la personne à gauche... Il est mort lors de la nuit d'amour avec sa femme... au moment le plus passionné... il n'a pas pu le supporter... il est décédé. Le responsable a répondu : Hélas... mourir sous les fleurs... même en fantôme, on reste élégant... Et la personne au milieu, comment est-elle morte ? La police : Celle du milieu, oh... vraiment une tragédie humaine... Il marchait dans la rue... quand soudain, il a appris qu'il avait gagné le gros lot... plus de 700 millions... En riant de joie... il a été heurté par une voiture arrivant en face... et... il est mort... Le responsable a dit : Hélas... il n'a vraiment pas eu la chance de profiter de cette richesse et de ce luxe pour le reste de sa vie... Et le dernier alors ? La police : ... celui-ci est un peu triste... Il a été frappé par la foudre en grimpant à un arbre. Le responsable a dit : ... Cela ne va pas, pourquoi rire alors d'avoir été frappé par la foudre... La police a expliqué : Parce qu'après avoir grimpé à l'arbre, il a cru... un éclair soudain... il croyait... qu'on lui prenait une photo... 2. LZ est une fille avec des lunettes, un jour, son neveu portant un pantalon ouvert jouait avec de la boue. LZ, par un élan d'esprit imprévu, lui a tapoté le petit JJ, le neveu a levé la tête et m'a regardée avec indifférence. Ensuite, il a baissé la tête et a continué à jouer avec la terre, murmura : sur dix porteurs de lunettes, neuf sont mauvais, et un est pervers. 3. La Grande Muraille avec un milliard de soldats. Cavalier brandissant son épée entrant dans Tokyo. Tuer tous les envahisseurs japonais et les Américains. Récupérer fermement les îles Diaoyu. 4. Les gens d'Égypte et d'Inde, oh, n'ont pas besoin de papier toilette, après avoir répondu à l'appel naturel, savez-vous comment ils font ? Ils utilisent leur main gauche pour se nettoyer, puis rincent à l'eau, c'est très sale, mais chaque fois que je passe devant un certain immeuble et vois la longue file pour acheter des crêpes indiennes, je souris en me cachant et continue, parce qu'il faut savoir, la pâte dure des crêpes ne peut pas être étirée avec une main.5. Reconnaître les gens par leurs jambes--
Lors d'un examen sur les animaux dans une université, le professeur principal annonça le sujet de l'épreuve : Devant la classe, dix oiseaux étaient placés, chacun recouvert d'un sac de tissu, seules leurs pattes étant visibles. Vous devez observer attentivement les pattes de chaque oiseau, puis dire leur nom populaire, leur habitude, leur classification, etc.
Un étudiant observa les pattes de chaque oiseau, mais à ses yeux, ils ne semblaient pas différents. Plus il regardait, plus il s'irritait. Il se leva et dit au professeur : « Cet examen est trop ennuyeux, qui peut reconnaître un oiseau juste par ses jambes ? »
Le professeur fut surpris par ses paroles et ses actes et demanda rapidement : « De quelle classe es-tu et comment t'appelles-tu ? »
L'étudiant en colère s'approcha du podium, releva le pantalon et cria au professeur : « Devine, devine ! »

6. Le mendiant et l'avare--
Un mendiant se présenta à la porte de la maison d'un avare pour demander l'aumône.
Mendiant : « S'il vous plaît, donnez-moi un petit morceau de viande, du fromage ou du beurre. »
Avare : « Non ! »
Mendiant : « Également des miettes de pain. »
Avare : « Non plus ! »
Mendiant : « Alors, donnez-moi juste un peu de salive ! »
Avare : « Nous n'avons même plus d'eau. »
Le mendiant se mit en colère : « Alors pourquoi restes-tu assis chez toi ? Viens prier avec moi ! »

7. Prisonnier et cheval--
Un cavalier fut malheureusement capturé lors d'une bataille.
« Nous tuerons tous les prisonniers », lui dit le chef ennemi, « mais puisque tu as fait preuve de courage au combat, ce qui est admirable, je peux te tuer dans trois jours, et d'ici là, je vais satisfaire trois de tes requêtes. Maintenant, tu peux faire ta première demande. »
Le cavalier, sans réfléchir, répondit : « Je veux dire un mot à mon cheval. »
Le chef accepta. Alors le cavalier s'avança et murmura quelque chose à l'oreille de son cheval. Le cheval, après avoir écouté, poussa un long hennissement et s'élança au galop. Au crépuscule, le cheval revint, portant sur son dos une jolie jeune femme. Ce soir-là, le cavalier passa la nuit avec la jeune femme. Le chef s'émerveilla : « Quel merveilleux cheval ! »
Il dit : « Mais je vais quand même te tuer. Quelle est ta deuxième requête ? »
Le cavalier demanda encore à parler à son cheval. Le chef accepta, et le cavalier murmura de nouveau quelque chose au cheval. Le cheval poussa un autre long hennissement et partit à toute allure. Au crépuscule, le cheval revint à nouveau, cette fois sur son dos, la jeune femme était encore plus séduisante que la précédente.Cette nuit-là, le cavalier passa une autre soirée joyeuse avec la dame. Le chef fut très impressionné : « Toi et ton cheval, vous êtes vraiment révélateurs, mais demain je dois encore vous tuer. Maintenant, faites votre dernière demande. » Le cavalier réfléchit un instant et dit : « Je veux parler à seul à mon cheval. » Le chef trouva cela étrange, mais acquiesça tout de même, partant avec ses assistants, ne laissant que le cavalier et son cheval dans la tente. Le cavalier fixa intensément son cheval, puis lui attrapa soudain les oreilles et dit avec colère : « Je le répète, amenez une brigade, pas une femme ! » 8. Réponse rapide --- Un homme va aux toilettes à une aire de repos sur l'autoroute. La première chambre était occupée, alors il entra dans la deuxième. Dès qu'il s'assit sur les toilettes, il entendit quelqu'un à côté dire : « Salut, ça va ? Tout va bien ? » L'homme trouva étrange de parler à quelqu'un en utilisant les toilettes, mais pour ne pas être impoli, il répondit à contrecœur : « C'est toujours acceptable ! » Puis la personne d'à côté demanda : « Qu'est-ce que tu fais ? » L'homme fut surpris et encore plus perplexe, mais répondit quand même : « Je pars en voyage d'affaires à Taichung. » À ce moment-là, il entendit la personne d'à côté dire : « Je t'appellerai plus tard. » Il y a un fou à côté de moi, et chaque fois que je te parle, il se précipite pour répondre. 9. Gare locale --- Un passager dit à l'agent : « Je vais à Donkas. » L'agent dit : « Ce train ne peut pas s'arrêter à Kass le mardi, mais, mon pote, quand on changera de voie à Donkas, on ralentira. J'ouvre la porte, et tu sautes juste en bas. » Bien que le train ne roule pas vite, après avoir sauté, il faut suivre en avant, sinon on se coince dans les roues. « Quand le train arriva à Donkas, les portes de la voiture s'ouvrirent, et l'homme sauta en courant vers l'avant. Nerveux, il courut jusqu'aux portes des deux premiers wagons. À ce moment-là, la porte de la voiture s'ouvrit et un contrôleur le ramena à l'intérieur. Le train reprit sa vitesse normale. L'agent dit : « Mec, tu as de la chance. Mardi, notre train ne s'arrête pas à Donkas ! » 10. Vantardise --- Un fermier se vantait auprès des gens de son domaine, qui est immense. Il disait : « Si je faisais le tour de mon domaine, ça prendrait une semaine. »Un auditeur dit avec compassion : « Oui, moi aussi j'ai déjà eu une voiture aussi vieille. »

11. Nos tables de multiplication sont vraiment impressionnantes… Quelques scientifiques se réunissaient en conférence, quelqu'un a demandé 11 multiplié par 11 égal combien, les scientifiques américains avaient presque envie de sortir leurs pieds pour compter, les scientifiques chinois ont immédiatement répondu 121, les scientifiques américains ont ensuite sévèrement critiqué : Comment peut-on se tromper en mathématiques, la science est un sujet très sérieux. Puis ils ont sorti une calculatrice et ont tapé pendant un moment, et effectivement c'était 121, ils étaient étonnés : Eh bien, ta devinette est vraiment précise !

12. Une personne, peu importe le véhicule, veut toujours être près de la fenêtre. Un jour, en allant prendre l'avion, lorsqu'il a pris sa carte d'embarquement, il a dit à l'hôtesse qu'il voulait un siège côté fenêtre, elle lui a répondu qu'il n'y en avait plus.

Une fois à bord, il a choisi au hasard un siège près de la fenêtre et s'est assis. Soudain, quelqu'un est venu lui dire : « C'est mon siège. » Il a répondu : « J'aime ce siège, je ne le céderai pas. » La personne a supplié en vain, alors il a dit en colère : « Très bien, alors, c'est toi qui pilotes l'avion ! » et il s'est retourné et est parti !

13. Dans le bus, c'est super bondé. Il y avait un couple debout à la porte, un garçon se faufile depuis l'arrière pour descendre et dit à la femme : « Excusez-moi, laissez-moi passer pour descendre. » La femme ne bouge pas.

En passant, le garçon marche sur elle. Résultat, la femme devient furieuse, criant sans cesse : « Espèce de fou ! Espèce de fou !~~ » d'une voix très forte, attirant l'attention de tout le monde dans le bus. Le garçon n'a rien dit, mais en descendant, il ne pouvait plus se retenir et a dit à la femme : « Lecteur répétiteur ! » Tout le bus éclata de rire !

Quelques enfants à l'arrière ont commencé à imiter la scène : le premier dit : « T'es malade ou quoi ! » … le deuxième dit : « Lecteur répétiteur ! » … tout le monde rit aux éclats ! Plus tard, une petite fille veut descendre, et timidement dit : « Eu… eu… je veux descendre, je ne suis pas folle ! » Tous dans le bus éclatent de rire à nouveau !

La femme n'a rien dit, mais une voix à côté lui lance : « T'es à plat ou quoi ? » et tout le monde éclate de rire encore une fois !

14. Un patient gravement malade est allongé sur son lit, portant un masque à oxygène, avec des tubes partout. Soudain, le patient commence à convulser, et sa bouche bouge comme s'il voulait parler.Le prêtre qui se tenait à côté, voyant cela, se pencha rapidement et demanda doucement : « Veux-tu dire quelque chose ? » Le patient hocha fermement la tête, et le prêtre lui tendit un stylo et un carnet : « Je sais que tu ne peux pas parler maintenant. Tu peux écrire ce que tu veux dire, je le remettrai à ta femme, elle est juste à l'extérieur de la chambre. » Le patient se débattit pour écrire quelques mots, les donna laborieusement au prêtre, puis, après un dernier effort, décéda. Le prêtre rangea soigneusement le mot, présida la cérémonie finale, sortit pour annoncer la mauvaise nouvelle à la veuve et, après l'avoir un peu consolée, lui remit le mot en disant : « Voici ses dernières paroles, écrites juste avant son décès. » La veuve ouvrit le mot en larmes et lut : « Éloigne-toi vite, tu marches sur mon tube d'oxygène. »

15. Lors d'une radiographie pulmonaire, dès qu'un de mes collègues monta sur la machine à rayons X, le médecin se mit à appeler bruyamment d'autres médecins : « Venez vite, venez vite, je pratique depuis vingt ans, aujourd'hui je tombe enfin sur un cas — regardez, le cœur n'est-il pas du côté droit ! »
Les médecins : « C'est vraiment ça ! »
À ce moment-là, mon collègue tourna timidement la tête depuis la machine à rayons X et demanda : « Impossible, pourquoi personne ne me l'a dit ? »
« Espèce d'imbécile, pourquoi me tournes-tu le dos ? Tourne-toi ! » Évanouissement général !!!

16. Pour le test auditif, on utilise un casque, on émet des sons de volumes et de fréquences différents pour vérifier si vous entendez. Mon collègue n'entendait rien, et la médecin (note : jeune femme) augmentait le volume, mais il n'entendait toujours pas. La jeune médecin demanda alors : « As-tu déjà eu des rapports sexuels ? » Soudain, un silence glacial… Mon collègue, rougissant et stridant, murmura : « Oui, mais quel rapport ? » « Oh, je voulais dire, es-tu un ancien militaire ? » Évanouissement général à nouveau ~~~