Racontez quelques blagues : 1. Une fois, j'étais dans le bus avec ma carte IC, faisant la queue pour monter, devant moi quelqu'un payait en pièces, et mon cerveau a court-circuité, j'ai lancé ma carte IC aussi…
2. Une voisine a oublié ses clés et est passée par mon balcon, une fois à l'intérieur elle a trouvé ses clés, puis est ressortie et a ouvert la porte de son appartement. Ce qui est encore plus incroyable, c'est que je l'ai aidée depuis le balcon tout le temps sans m'apercevoir de rien. Hélas, nos cerveaux ont sûrement été coincés dans la même fente de porte.
3. Un jour, j'ai réalisé que mon téléphone avait disparu, j'ai fouillé mon sac et chaque coin de la maison, en vain. Frustré, je me suis assis par terre, j'ai sorti mon téléphone de ma poche et j'ai envoyé un SMS à tout le groupe : mon téléphone est perdu…
4. Une fois, alors que nous jouions au mahjong, il y a eu une panne de courant, alors nous avons allumé une bougie pour continuer. Plus tard, quelqu'un s'est plaint de la chaleur et a crié « Hé ~ allume le ventilateur ! » Tout le monde a rapidement dit : « Non, non, la bougie va s'éteindre. »
5. Je me souviens qu'au lycée, j'ai vu un ami proche acheter une grande galette à la sortie de l'école. Vous savez, au lycée, après avoir trop utilisé le cerveau, on a souvent faim, alors je me suis précipité, je l'ai tapoté, puis j'ai saisi sa galette et j'ai mordu dedans en lui disant en grognant : ce n'est vraiment pas juste, tu n'en as pas acheté une pour moi non plus. Mais avant même d'avoir avalé la bouchée, j'ai levé les yeux et réalisé que je m'étais trompé de personne. Et pire, par la suite, j'ai dit désolé tout en mordant encore la galette de la vraie personne ! Je l'ai remise dans sa main et suis parti en courant, tout cela d'un seul geste ! Je me souviens qu'en courant vers le portail de l'école et en me retournant, ce garçon était encore là, figé devant l'étal, tenant la galette avec un morceau manquant. Même maintenant, quand j'y pense, je ne peux pas m'empêcher de me taper deux fois !
6. En première année à l'université, une fois, j'étais à la cantine pour acheter des baozi, mais le lecteur de carte a eu un problème et a débité 25,3 yuans d'un coup. Le vendeur de baozi a essayé de corriger le montant sans succès, alors il a dit tristement : « Ce n'est pas grave, je me souviendrai de toi, viens souvent ici jusqu'à ce que tu aies utilisé le trop-perçu. » J'ai dû accepter.
Malheureusement, j'ai passé tout un semestre à manger baozi après baozi, et le vendeur me devait encore 2,3 yuans… Le plus frustrant, c'est qu'en quatre ans d'université, je n'ai trouvé aucune petite amie ! Jusqu'à la remise des diplômes, un jour en marchant sur l'allée ombragée du campus, j'ai entendu un groupe de filles derrière moi chuchoter et dire : « Oui, c'est bien lui !! Ne choisissez jamais un petit ami comme ça à l'avenir, il va toujours à la cantine acheter des baozi sans payer ! »7. À midi, en cuisinant, maman me donne un bol de carottes : « Va, coupe les carottes en dés ! »
8. Une fois, en allant au marché pour acheter des légumes pour un repas de groupe, un ami coréen a acheté de la laitue pour 2,4 yuans. Il a donné toutes les petites pièces qu'il avait au vendeur, mais il lui manquait 0,1 yuan. Alors il dit au vendeur :
« Je t'ai donné tous mes poils, donc je n'ai plus de poils. »
Le vendeur, bouche bée, a répondu après un long moment :
« Je ne veux pas de tes poils. »
9. En tenant le cou d'un grand coq mais n'osant pas trancher, hésitant longtemps, le coq est finalement mort étranglé par moi...
10. Un titre de nouvelle sur Sina : « La police ferroviaire spéciale de Chongqing s'entraîne à la lutte antiterroriste dans le train »
Un internaute de Hebei commente : « Excusez-moi, pouvez-vous monter dans un train en Chine ? Et vous parlez de lutte antiterroriste ! »
11. Une nuit, en buvant avec des amis, plusieurs avaient trop bu. L'un s'est endormi au bord de la route, nous ne pouvions pas le déplacer, alors nous avons décidé de lui couvrir d'objets pour qu'il n'attrape pas froid.
Quelques jours plus tard, en le voyant, il dit qu'en se réveillant le lendemain, il a trouvé trois vélos sur lui.
12. Une maison louée à plusieurs hommes et femmes, la salle de bain devant être partagée, donc prendre une douche prend beaucoup de temps.
Un soir, Xiao Wu rentre et veut se doucher, mais exactement, il y a une femme qui se douche.
Alors Xiao Wu demande : « Mademoiselle, quelqu'un se douche en bas ? »
La jeune femme, très en colère, répond : « En bas je me lave toute seule ! Quelle stupidité… »
13. « Frère, voulez-vous un massage ? »
« Non. »
« Notre service est très attentif, toutes les petites filles sont très jolies. »
« Non. »
« Quelques petites filles sont étudiantes universitaires, et les prix sont très raisonnables. »
« Oh ? Des étudiantes universitaires, parfait, je ne sais pas ce que vous proposez ? »
« Tous les services sont disponibles, quel service voulez-vous ? »
« J'ai un problème de math sup que je ne peux pas résoudre, qui peut m'aider à le faire ? »
14. Ce matin, à plus de trois heures, je me suis levé pour voler des légumes sur QQ Farm. Justement, les grenades de mon ex étaient mûres, alors je les ai volées sans pitié. Au matin, en ouvrant mon espace QQ après le travail, j'ai vu le message que mon ex m'avait laissé : si tu avais été aussi dynamique la nuit que maintenant, je ne t'aurais pas quitté.15. Un jeune homme a remarqué que le signal dans les toilettes de l'entreprise était instable. Quand il s'est levé, son téléphone était plein, mais en s'accroupissant, il n'y avait pas de signal. N'ayant pas d'autre choix, il a dû éditer un message en s'accroupissant et a levé la main pour l'envoyer. Un autre collègue dans les toilettes a vu cela et s'est posé la question, alors il a ouvert la porte puis l'a refermée. Puis il a dit : « Quelqu'un a vraiment pris des selfies en utilisant son compte principal, son expression était lumineuse, et la scène était vraiment dégoûtante....... » 16. Une nouvelle collègue a rejoint l'entreprise. Quand la collègue s'est présentée, il était évident qu'elle était très nerveuse ! Ses jambes tremblaient encore en parlant. Elle a dit : « Bonjour à tous ! Je~ Je m'appelle Gou, complètement nue ! » « Toute l'entreprise a éclaté de rire sur-le-champ !! 17. Une jeune juge traite une affaire d'agression sexuelle forcée... ? Juge : Veuillez décrire la situation en détail à ce moment-là. Victime : À ce moment-là, le suspect est entré chez moi, m'a menacé avec un couteau pour me déshabiller, et a exigé que je l'aide... à souffler dans la trompette... ? Juge : Qu'en est-il du klaxon utilisé dans le crime ?? Quel genre de klaxon est-ce ??? Victime : ... Klaxon... Hmm... Ce haut-parleur... Juge : Donnez-moi le haut-parleur utilisé pour le crime !? Victime : ... ? Huissier : ... ? Suspect : Hein ?? (Impossible ?) 18. Dans le bus, un vieil homme fixait un jeune homme habillé à la modernité avec les cheveux teints de toutes sortes de couleurs. Le jeune homme s'est mis en colère : « Vieux, qu'est-ce que tu regardes ? Tu n'as rien fait de fou quand tu étais jeune ?! » Le vieil homme a dit : « Quand j'étais jeune, j'ai couché avec un perroquet. Je soupçonne que tu es son fils ! » ＂
