Introduction : Ma femme a acheté du parfum et en a même mis davantage sur elle. Dès que je rentre du travail, elle se jette sur moi et me demande joyeusement : « Respire vite, quel parfum différent aujourd'hui ? » Je renifle un moment et dis : « Waouh, tu as sûrement préparé mon plat préféré, le porc braisé, pour le dîner. »

1. Une femme était allongée sur le lit avec son amant lorsqu'elle entendit soudain le bruit de la porte et que son mari entrait dans la pièce. « Vite ! Mets-toi dans ce coin et ne bouge pas ! » La femme se dépêcha de lui frotter tout le corps avec de l'huile pour bébé, puis saupoudre de la poudre de chaux et lui murmura : « Tiens-toi droit et ne bouge pas, fais juste semblant d'être une statue de plâtre. » Quand son mari entra dans la chambre, il pointa l'objet dans le coin et demanda : « Qu'est-ce que c'est ? » La femme répondit calmement : « Oh, juste une statue de plâtre. Il y en a aussi dans la chambre de la famille Cai, je trouvais qu'elle était jolie, alors j'en ai pris une pour la mettre chez nous. » Depuis, le couple ne parla plus jamais de la statue de plâtre, jusqu'à ce qu'ils aillent se coucher. Vers deux heures du matin, le mari se leva pour manger dans la cuisine puis, revenu dans la chambre avec un sandwich et un verre de lait, il le tendit à la statue de plâtre en disant : « Tiens, mange un peu ! Ne reste pas comme moi coincé chez Cai toute la journée sans même boire une goutte. »

2. Le mari et la femme avaient chacun un amant et cherchaient souvent des sensations ailleurs, appréciant peu de passer la nuit ensemble. Un jour, tous les deux étaient à la maison et se sentaient un peu coupables l'un envers l'autre, ils furent donc particulièrement tendres. Endormis jusqu'au milieu de la nuit, la femme se retourna soudain et s'assit, parlant fort en rêve : « Pas bon ! Mon mari est de retour ! » À cette alerte, le mari se leva immédiatement, ramassa toutes les affaires à toute vitesse et sauta par la fenêtre… Commentaire : Comme quoi, on dit bien que les gens faits l'un pour l'autre finissent ensemble, vous êtes vraiment un couple parfait !

3. Une femme profitait que son mari soit au travail pour tromper celui-ci avec son amant. Un jour, les deux étaient au lit quand elle entendit le bruit de la voiture de son mari rentrant. Elle s'exclama avec panique à son amant : « Dépêche-toi, prends tes affaires et saute par la fenêtre ! » L'amant regarda dehors : « Il pleut à verse, tu veux que je saute sous la pluie ? » « Si mon mari nous attrape tous les deux, nous sommes fichus ! » cria la femme. Son amant n'eut d'autre choix que de prendre ses habits et de sauter par la fenêtre. Cependant, il atterrit au milieu d'un groupe de marathonistes ; il dut alors courir tout en tenant ses affaires. Un coureur lui demanda : « Tu as l'habitude de courir nu ? » Haletant, il répondit : « Oui, ça réduit la résistance de l'air. »Un autre concurrent a de nouveau demandé à cet homme qui courait nu : « Est-ce que tu as l'habitude de courir en tenant tes vêtements dans les mains ? » Il répondit, un peu à bout de souffle : « Oui, comme ça, à la fin de la course, je peux mettre mes vêtements et rentrer en voiture. » Puis la personne demanda : « Et tu portes toujours XX ensembles quand tu cours ? » L'homme répondit : « Seulement quand il pleut. »

4. Un soir, un homme entre dans un bar et dit au barman : « S'il vous plaît, une bière. » Le barman : « Très bien, une bière, une centime. » Le client n'en croit pas ses yeux et s'écrie : « Une bière pour une centime ?! » Le barman : « Exactement, une centime ! » Le client regarde le menu et dit : « Puis-je avoir un gros steak de côtes avec des champignons, des frites et deux œufs au plat ? » Le barman : « Bien sûr, mais ça revient un peu cher. » Le client : « Combien ça coûte ? » Le barman : « Au total quatre centimes ! » Le client : « Où est le propriétaire de ce bar ? » Le barman : « Il est à l'étage avec ma femme ! » Le client : « Que fait-il à l'étage avec votre femme ? » Le barman : « Comme moi en bas, avec son bar ! »

5. Un patron est parti en voyage d'affaires pendant plusieurs jours. Étant trop seul, il est allé dans une boîte de nuit chercher une belle femme, dépensant mille pour une nuit d'amour. Pour éviter les vérifications de sa femme qui gère les finances, il émet un reçu de réparation en notant : « Temps chaud, pneu crevé, remplacé par un neuf. »

6. Il y avait un village au bord de la mer où la plupart des hommes partaient souvent en mer et restaient longtemps absents. Presque toutes les femmes du village avaient des liaisons, mais après ces liaisons, elles allaient se confesser auprès du prêtre. Après un certain temps, le prêtre a suggéré à ces femmes : « Dorénavant, appelons ces liaisons ‘tomber'. Quand vous dites ‘tomber', je saurai. » Plus tard, le vieux prêtre est parti à la retraite. Avant de partir, il a demandé expressément au maire de transmettre la signification du mot ‘tomber' au nouveau prêtre. Mais le nouveau prêtre, après avoir pris ses fonctions, n'a pas été informé de cela. Les femmes continuaient comme avant à se confesser, chaque jour quelqu'un disait au prêtre : « Aujourd'hui, je suis tombée. » Comme il y avait trop de personnes qui tombaient, le prêtre est allé voir le maire et lui a suggéré de renforcer la construction des routes pour que les gens ne tombent pas trop souvent. À sa grande surprise, le maire éclata de rire. Le prêtre, ne comprenant pas, voyant le maire si joyeux, se fâcha et dit : « Pourquoi riez-vous ! La femme du maire est déjà tombée trois fois cette semaine ! »7. Un employé funéraire travaillait tard un jour. Son travail consistait généralement à effectuer un examen détaillé des corps avant leur enterrement ou leur crémation. Lorsqu'il examinait le corps de M. Wang, il fut très surpris de découvrir que l'organe de M. Wang était le plus long et le plus grand qu'il ait jamais vu de toute sa vie. « M. Wang, je suis vraiment désolé ! Je ne peux pas vous envoyer à la crémation ainsi. Votre organe si particulier doit être préservé pour les générations futures. » Alors le médecin légiste découpa cet organe avec un scalpel, le plaça dans un sac en cuir et le ramena chez lui. Il le montra à sa femme pour la première fois : « Chérie, je vais te montrer quelque chose que tu ne croiras jamais ! » Il ouvrit le sac en cuir et en sortit l'organe. Sa femme le regarda et cria : « Mon Dieu ! M. Wang est mort ! » 8. Un couple d'âge moyen avait deux filles très belles, mais ils rêvaient toujours d'avoir un fils. Ils décidèrent enfin de tenter une dernière fois. Après quelques mois d'efforts, le ciel récompensa leur persévérance et la femme tomba enceinte. Neuf mois plus tard, elle donna naissance à un petit garçon en bonne santé. Le père heureux courut à la nursery pour voir son nouveau fils, mais ce qu'il vit le terrifia : son fils était le bébé le plus laid qu'il ait jamais vu de toute sa vie. Il alla voir sa femme et lui dit qu'il ne pouvait absolument pas être le père de cet enfant et la réprimanda sévèrement : « As-tu eu un homme en cachette ? » Sa femme lui sourit tendrement et répondit : « Cette fois-ci, non. » 9. Le vieux M. Zheng était allongé sur son lit, mourant. Sa femme, Xiao Chan, était assise à son chevet, tenant sa main, les larmes coulant sur son visage, récitant des prières. M. Zheng ouvrit ses yeux fatigués, regarda Xiao Chan et, ouvrant ses lèvres pâles, murmura : « Ma chère Xiao Chan… » Xiao Chan lui couvrit la bouche : « Tu es fatigué ! Dors tranquillement, mon amour, ne parle pas ! » M. Zheng dit faiblement : « Mais je dois te confesser quelque chose ! » « Il n'y a rien à avouer ! Tu es fatigué, dors bien ! » sanglota Xiao Chan. « Non ! Non ! Non ! Je dois tout avouer, je veux mourir en paix. J'ai déjà couché avec ta sœur, ta meilleure amie, l'amie de ta meilleure amie. » Xiao Chan sanglota doucement : « Je sais, c'est pour ça que j'ai voulu te poisoner ! » 10. Deux femmes buvaient de l'alcool à la campagne, et continuèrent à boire jusqu'aux premières lueurs de l'aube.Sur le chemin du retour, elles avaient une envie pressante qu'elles ne pouvaient plus supporter, alors elles ont courageusement pénétré dans un cimetière au bord de la route. Ne disposant pas de papier toilette, la première femme a retiré sa culotte pour s'essuyer, puis l'a jetée. La deuxième femme a remarqué une couronne de fleurs à proximité, elle a donc déchiré le ruban d'hommage pour s'essuyer. Peu de temps après leur retour à la maison, leurs maris se sont téléphonés. « Il semble que nous devions faire attention, elles ont sûrement fait quelque chose la nuit dernière, j'ai remarqué que ma femme n'avait pas remis sa culotte à son retour ! » « Moi, c'est pire, j'ai découvert un mot collé sur le postérieur de ma femme, disant : ‘Je ne t'oublierai jamais !' » 11. Assumée, la femme a mis une ‘lingerie sexy fendue' et a pris une pose sensuelle dans la chambre pour surprendre son mari. Mari : « Je t'avais déjà dit que tu devais maigrir, regarde, tu as déchiré ta culotte ! » 12. Homme de confiance : « Je t'aime vraiment, mais une fille est enceinte et affirme que c'est moi qui ai fait ça. » Femme : « Je suis absolument sûre que ce n'est pas toi, regarde bien notre enfant, en quoi ressemble-t-il à toi ? » 13. Demandes et raisons La nuit, un couple est allongé dans le lit. Le mari caresse doucement l'épaule de sa femme et commence à lui frotter le bras. La femme se tourne et dit : « Chéri, désolée, demain je dois voir le gynécologue, je veux rester propre. » Refusé, le mari se tourne et se prépare à dormir. Mais quelques minutes plus tard, il se retourne à nouveau pour caresser doucement l'épaule de sa femme et s'approche de son oreille pour demander doucement : « Demain tu dois aussi voir le dentiste ? » 14. Ne pas confondre Le mari se plaint : « Chérie, tu as donné mon nom à notre petit chien, ainsi je vais constamment me tromper. » « Non, non, quand j'appelle le chien ma voix est particulièrement douce. » 15. Économie Le mari se plaint à sa femme : « Pourquoi achètes-tu des sous-vêtements si chers ? Tu n'as pratiquement pas de poitrine ! » La femme répond furieusement : « Alors selon toi, l'argent que tu dépenses pour tes culottes, tu pourrais tout économiser ! » Mari : « … » 16. Homme volage Il y a ce mari volage, qui entretient des relations ambiguës avec beaucoup de femmes. Une fois, sa femme a entendu parler des nouvelles conquêtes de son mari et l'a interrogé vivement : « Le mariage n'est pas un jeu, comment peux-tu être si désinvolte ? » Le mari l'a prise dans ses bras et a dit : « Chérie, sache que ce n'était que du plaisir momentané ! »En entendant son mari se justifier de manière si rusée, sa femme devint encore plus furieuse. Elle s'écria : « Je pensais au départ que ce n'était qu'une pièce en un acte, mais maintenant il semble que c'est une série ! Quand est-ce que ça va s'arrêter ? » 17. Interprétation des rêves de Zhou Gong : en se réveillant d'un sommeil, la femme dit à son mari : « Je viens de faire un rêve, j'ai rêvé que tu m'offrais un collier de perles à la Saint-Valentin. Que signifie ce rêve, d'après toi ? » « Tu le sauras ce soir », répondit son mari. Ce soir-là, il ramena un petit paquet pour elle. Elle l'ouvrit avec joie : c'était un livre sur l'interprétation des rêves de Zhou Gong. 18. Après une dispute avec sa femme, elle alla bouillir de l'eau en silence. Après un moment, j'avais soif et voulais savoir si l'eau était prête. Je dis innocemment : « Ce n'est pas encore bouilli ?! » En entendant cela, ma femme partit de la maison, furieuse. 19. Somniloquie : la femme dit : « Chéri, tu parles souvent en dormant dernièrement, veux-tu aller te faire examiner à l'hôpital ? » Le mari répondit : « Ce n'est pas nécessaire, si je guérit, je perdrais mon dernier mot. » 20. Ronflement : ma femme s'est toujours plainte que je ronfle, mais comme je ne l'ai jamais entendu moi-même, je refusais de l'admettre. Un jour, ma femme a sorti un enregistrement sur son téléphone et m'a dit : « Écoute-toi, tes ronflements sont si forts. » Je n'ai eu d'autre choix que de reconnaître. Quand j'ai repris mon téléphone pour étudier mon ronflement, j'ai constaté qu'à la date de l'enregistrement, je n'étais pas chez moi. Épilogue : Un homme a gagné beaucoup d'argent, mais il l'a donné à sa femme. Après le divorce, il ne possédait rien. Lors de son remariage, sa nouvelle épouse lui reprocha : « Comment un homme peut-il ne pas garder un peu d'argent de côté ? » L'homme répondit sincèrement : « Tu as raison, je changerai à l'avenir. »