Blague ! Toujours une blague ! Venez la voir si vous vous ennuyez !

Ce soir, je ne cacherai rien。。。。。。。 1. Li Bai était très joueur enfant. Une fois, il a séché l'école pour jouer dans les montagnes et a vu une femme aiguiser une tige de fer. Il a demandé : « Madame, pourquoi meulez-vous une tige de fer ? » La femme rougit et répondit timidement : « Parce que c'est en bois, elle a facilement des clous ! » 2. La belle nounou d'une famille aisée a accidentellement cassé un bol. Craignant d'être punie pour son salaire, la nourrice a séduit la maîtresse ! La maîtresse a eu un moment de colère puis a pardonné à la nourrice. Le lendemain, la nourrice a réveillé la maîtresse et a rougi, disant : « Maîtresse, j'ai cassé un autre bol. » Ainsi, la maîtresse masculine a eu des relations avec la nourrice. Le troisième jour, la nounou a cassé un autre bol, prête à s'excuser auprès du mari. Voyant cela, le mari a précipitamment dit : « Grande sœur, je t'en supplie, peux-tu lâcher une fois tous les trois jours ? » 3. J'ai écarté ses jambes de force. Elle continuait de crier et de donner des coups de pied sauvagement, son visage devenant rouge vif de résistance. Je n'ai pas ralenti : elle m'appartient. Je l'ai attrapée à nouveau, pressant ma main fermement entre ses jambes. Peut-être que j'ai été trop ferme, elle a arrêté de résister et a continué à sangloter, et j'ai fini ce que je devais faire. Une lueur de satisfaction a traversé mon visage sombre. Enfin, j'ai changé la couche de ma fille. 4. Homme A : « Je veux XX ce soir. » Homme B : « Ça ne me regarde pas. » Homme A : « Tu es vraiment compréhensif. » 5. Papa vend des vaches au marché avec son plus jeune fils. Le fils demande : « Papa, pourquoi ces gens tapotent-ils les fesses de la vache après avoir touché sa taille ? » Papa répond : « Parce qu'ils prévoient d'acheter des vaches ! » Après avoir entendu cela, le fils dit nerveusement à son père : « Papa ! L'oncle dans le jardin veut acheter pour maman !! « 6. » Les enfants, c'est un jour férié aujourd'hui. Papa va vous emmener au parc d'attractions, ah ! » Après avoir dit cela, il froissa le papier toilette dans sa main et le jeta dans l'aire de jeux. 7. Je n'arrive vraiment pas à croire que les parents de ma copine aient une préférence aussi sérieuse pour les fils : les murs sont couverts de photos de leur fils enfant, mais pas une seule photo d'elle enfant. Ma copine elle-même ne s'en formalise pas, disant que c'est juste une coutume de la culture thaïlandaise. 8. À midi, il pleuvait à verses. Mon cousin aîné a porté une grosse pelle pour aller à l'anguille~ Quand nous sommes arrivés à l'entrée du village, un éclair a frappé et mon cousin est tombé au sol. Maintenant, je suis à l'hôpital du comté, allongé dans mon lit avec un trou brûlé dans ses vêtements, et ses cheveux sentent le brûlé.Il vient de se réveiller, et je lui ai demandé comment il allait~ Il a doucement bougé les lèvres, je l'ai écouté, et je l'ai entendu dire : « Tu as raté la tribulation »~ 9. C'est encore la saison des remises des diplômes. À l'entrée de la cafétéria, une terminale vend des livres, avec une pancarte qui dit : « Un yuan par livre, achetez des livres et donnez-les à la senior ! » Elle alla décidée pour regarder, et un perdant fit semblant de choisir un livre, pointant le panneau et disant : « Où est le senior qui vous l'a donné ? » La fille répondit hardiment : « Nous sommes dans le train après-demain, n'oubliez pas de venir nous dire au revoir alors. » 10. Dans une certaine école primaire, deux élèves se disputaient. A dit : « Toi... « Rappelle-moi, je peux juste appeler et je trouverai quelqu'un pour venir ! » B dit : « Toi... Vas-y, appelle ! Je n'y crois pas... » Puis A alla vraiment passer l'appel, et quand il revint, il dit sèchement : « Dans 30 minutes, tu sauras comment mourir ! » À ce moment-là, B était extrêmement nerveux, mais il ne pouvait rien faire. Trente minutes plus tard, l'école annonça : « Élève B untel ou untel, vous avez un visiteur, veuillez venir au bureau des affaires étudiantes. » Bien qu'il ait eu peur, il pensait que c'était au bureau des affaires étudiantes, donc rien ne devait se passer. Il se rendit donc au bureau des affaires étudiantes, et un adolescent aux cheveux blonds s'approcha de lui : « Vous êtes untel Yi ? » B : « Je voulais juste... ».... « Désolée de vous avoir fait attendre. Voici les 10 pizzas hawaïennes que vous avez commandées, plus le poulet rinling, 530 yuans, merci. » 11. Il y avait une fille qui flirtait sans cesse avec moi. Un jour, elle m'a regardé jouer au billard. Je suis relativement mince, donc ma silhouette n'était pas terrible. Elle m'a dit, surprise : « Hé, tu as même un derrière ?! » Devine ce que j'ai dit. Je me suis retourné froidement et j'ai répondu : j'ai même des hémorroïdes. 12. Mon bulletin de collège était écrit à la main. Un camarade avait obtenu 39 en maths et avait peur que je ne puisse pas l'expliquer à la maison, alors j'ai changé ça à 89. De façon inattendue, après la fin du congé, le professeur voulait encore récupérer le bulletin. Nous, tous les amis espiègles, attendions de le voir critiqué. Ce gars a calmement dessiné un cercle devant la 'classe de 89.' Plus tard, le professeur lui a demandé : Qu'est-ce qui se passe avec ton score en maths ? Il a répondu : Mon père pensait que les maths étaient trop mauvaises, alors il les a entourés pour que je puisse travailler plus dur. 13. J'avais un béguin pour elle quand j'étais à l'école, mais je n'ai pas eu le courage de lui avouer, encore moins de la toucher. Après l'obtention du diplôme, elle était déjà mariée, et mon mari et moi étions camarades de classe. Cet après-midi-là, elle tenait le bébé et allaitait, et j'ai trouvé une bonne excuse. Je me suis approché d×elle, j'ai pressé ses seins à deux mains, et je lui ai dit : 'Appelle-moi oncle, si tu ne m'appelles pas, je ne te laisserai pas manger !'14. Voici l'histoire d'un ami : ce gars aime une fille de notre entreprise, mais il ne l'a jamais avoué, donc ce n'est pas vraiment un béguin secret — tout le monde le sait ! Un jour, il ne savait pas ce qu'il mangeait, mais il a chanté à cette fille — mince, c'était encore une comptine pour enfants... Maman, maman, s'il te plaît, maman, maman, assieds-toi, prends une tasse de thé ! Puis la fille a ri et a dit : Bon fils ! Bien sûr, ce n'était pas GC, c'est vrai. Ce gars n'arrêtait pas de chanter : Laisse-moi t'embrasser, laisse-moi t'embrasser ! Après avoir chanté, il l'a embrassée — oui, c'était un vrai baiser. Mince, alors ils se sont vraiment mis ensemble, génial, une histoire vraie. Puisse-t-ils être heureux ensemble. 15. Zhan Zhao a dit : « Le Seigneur Bao est un bon officiel. » Tellement bon que les mots ne peuvent pas le décrire. » Bai Yutang dit : « Mince, c'est le plus facile à décrire avec un pinceau et de l'encre ! »