Ça fait longtemps que je n'ai pas publié de blagues

1. Un jour, Xiao Hui est allée chez le médecin à cause de douleurs au dos. Elle a dit : « Médecin, pourquoi mon dos me fait-il si mal ? » Après examen, le médecin a secoué la tête. Xiao Hui, nerveuse, a demandé : « Que se passe-t-il ? » Le médecin a demandé : « Es-tu allée à un rendez-vous avec ton copain hier soir ? » Xiao Hui a répondu : « Oui ! » Le médecin a ensuite demandé : « Vous êtes allés au cimetière, n'est-ce pas ? » Xiao Hui a dit : « Oui ! » (Xiao Hui a répondu très embarrassée.) Le médecin a dit : « Avez-vous fait un exercice trop intense ? » Xiao Hui a dit : « Médecin, vous êtes vraiment formidable, comment le savez-vous ? » Le médecin a dit : « Parce que sur ton dos apparaissent les caractères ‘Tombe de Xiankao Kegong... fils filiaux... petit-fils…' »

2. Un homme a souffert énormément à cause de sa maladie, il a donc décidé d'aller voir le médecin et a consulté un médecin occidental. Après avoir examiné ses symptômes, le médecin a dit : « Tu es très malade, il faut faire une chirurgie pour enlever cela. » L'homme, surpris, a pensé : Le plus important de mon corps sera enlevé, serai-je toujours un homme ? Il a donc décidé d'aller voir un médecin chinois. Après l'avoir examiné, le médecin chinois ne lui a prescrit qu'une ordonnance et lui a conseillé de bien se reposer. L'homme était très heureux et a dit : « C'est tout ? Pas besoin de chirurgie ? » Le médecin chinois a froidement répondu : « Quelle chirurgie ? Dans quelques jours, cela tombera tout seul ! »

3. Un patient est venu à l'hôpital pour demander un diagnostic. Le médecin a demandé : « Où avez-vous mal ? » Le patient a répondu : « La nuit dernière, j'ai fait un rêve où je me voyais en vache en train de manger de l'herbe. » Le médecin a dit : « Ne vous inquiétez pas, c'est tout à fait normal, tout le monde fait ce genre de rêve, le rêve et la réalité sont différents. » Le patient, très nerveux, a dit : « Mais, mais quand je me suis réveillé, j'ai découvert que la moitié de ma natte d'herbe sur le lit avait disparu ! »

4. Les médecins de chirurgie, de médecine interne et de psychiatrie sont allés chasser le canard sauvage. Un canard sauvage vole au loin, le médecin interne lève son fusil pour viser, mais ne tire pas. Le chirurgien s'étonne : « Pourquoi ne pas tirer ? » Le médecin interne répond : « Comment peux-tu être sûr que c'est un canard sauvage ? Peut-être est-ce un autre oiseau ! » Un autre canard sauvage passe, le psychiatre vise avec son fusil mais ne tire pas non plus. Le chirurgien demande : « Que se passe-t-il ? » Le psychiatre demande : « Le canard sauvage sait-il qu'il est un canard sauvage ? » Un autre canard sauvage vole, le chirurgien arrache le fusil des mains du psychiatre et tire. Les médecins interne et psychiatre demandent : « Es-tu sûr que c'est un canard sauvage ? »Le chirurgien sourit et dit : « Retournez pour une autopsie et vous saurez ! »

5. L'ulcère de Zhang San était assez grave et nécessitait une ablation chirurgicale, alors il fit appel au meilleur médecin de la ville pour l'opérer. Une fois l'effet de l'anesthésie passé, le médecin vint faire sa tournée pour le contrôler et lui demanda avec sollicitude : « Comment vous sentez-vous ? » Zhang San répondit, perplexe : « Mon estomac va bien, mais ma gorge me fait très mal. Quelle peut être la cause ? » Le médecin répondit avec fierté : « Ne vous inquiétez pas. Je vais vous expliquer : lors de votre opération, par hasard, tous les meilleurs étudiants des grandes facultés de médecine de la province sont venus observer. Vous savez que cette opération est très compliquée, mais je l'ai réalisée très soigneusement, sans que ma main tremble, donc cette intervention est parfaite. Lorsque j'ai fini de suturer, il y a eu une ovation, tout le monde criait 'Encore !', alors j'ai dû également retirer vos amygdales. »

6. Un patient gravement malade alla consulter un célèbre médecin. L'infirmière lui dit : « Le docteur a un emploi du temps très chargé, il faudra au minimum trois semaines avant que ce soit votre tour. » « Quoi ? Trois semaines ? » s'écria le patient. « Peut-être que je ne vivrai pas jusque-là ! » « Oh, ce n'est pas grave, » répondit l'infirmière, « à ce moment-là, vous pourrez demander à votre famille d'annuler le rendez-vous à votre place. »

7. Chéri, je n'en veux plus

La femme surprit son mari en train de dîner avec sa secrétaire dans un restaurant et fit une scène…

L'homme ramena sa femme à la maison et essaya de la calmer : « Ce n'est qu'un jeu, rien de sérieux. »

La femme pleura en disant : « Un jeu ? Pourquoi ne m'emmènes-tu pas moi pour jouer ? »

L'homme dit : « Si je t'emmène pour jouer, que dirais-tu de la laisser faire la cuisine à la maison à sa place ? »

La femme : « Alors pourquoi ne lâches-tu pas sa main ? »

L'homme : « Ce n'est pas de ta main, je voulais juste découvrir quelque chose de nouveau, ce n'est pas sérieux. »

La femme : « Alors pourquoi la poigne de ma main n'était pas si passionnée ? »

L'homme : « Je tiens ma propre main, pas besoin de passion. »

La femme pleura : « Tu n'as plus aucun sentiment pour moi. »

L'homme : « Bien sûr que si, tu es déjà ma main droite, une partie de mon corps. Même si je ne pense pas spécialement à elle, je ne peux pas me séparer de toi, sinon je serais mutilé. Dis-moi, laquelle des deux mains est la plus importante ? »

La femme réfléchit un instant puis, souriante à travers ses larmes, dit : « Tu es vraiment méchant. »

8. Les causes de la maladie

Le médecin fixa le patient avec des yeux féroces et demanda : « Où ressentez-vous une gêne ? »“Je me sens mal dans mon cœur.”
“Depuis combien de temps ?”
“Depuis que je vous ai vue.”

9. La mission contraceptive des supérieurs
Au début des années 80, il y avait un directeur du bureau de planification familiale du village nommé Wang. Il était honnête, peu bavard et ne savait pas faire de rapports. Les dirigeants du comté sont venus inspecter la distribution des contraceptifs. Le directeur Wang a dit : « Les paysans sont trop traditionnels, personne ne veut de contraceptifs. » Les dirigeants du comté étaient très mécontents et ont critiqué le directeur Wang en personne. Wang était très frustré, en montrant les contraceptifs, il dit : « Si c'était comestible, je les mangerais tous comme un repas. »

Il y avait une famille rurale avec beaucoup d'enfants qui ne voulait plus en avoir. Quand le directeur Wang l'a su, il est allé chez eux avec une boîte de préservatifs. Pour ne pas leur causer de gêne, il les a simplement laissés et est parti. L'année suivante, cette famille a de nouveau eu un enfant, alors le directeur Wang est allé vérifier la situation. Le mari a dit : « On les a frits et cuits, mais ils ne sont pas croustillants. » Wang, ne sachant que faire, a dû démontrer en les mettant sur ses doigts. Un an plus tard, cette famille a encore eu un enfant. Le directeur Wang est revenu pour comprendre la situation. Le mari a dit : « Chaque soir, j'ai mis sur mes dix doigts, même mes orteils, ça ne marche pas. » Wang a dû montrer sur place comment les utiliser. Après un an, il y a eu une nouvelle grossesse. Le mari a demandé : « Depuis que vous les avez mis, je les porte tout le temps, pourquoi ça ne marche pas ? » Le cadre de planification familiale a demandé : « Y a-t-il une autre situation ? » Le mari a répondu : « Je n'aime pas porter le préservatif, alors avant de le mettre, je fais un trou. »

10. Toucher les mauvais seins
Une femme est entrée dans un service de gynécologie avec son bébé.
Le médecin demande à la femme : « Le bébé prend-il le lait maternel ou du lait de vache ? »
La femme : « Du lait maternel ! »
Le médecin : « Alors veuillez enlever vos vêtements. »
La femme : « Hein ! Pourquoi ? »
Le médecin : « Ne vous inquiétez pas, ici c'est un service de gynécologie, il n'y aura aucune atteinte. »
La femme, à moitié convaincue, retire son haut. Le médecin touche ses seins par-dessus, par-dessous, frotte à gauche, masse à droite.
Il dit à la femme : « Pas étonnant que le bébé soit malnutri, vous n'avez absolument pas de lait maternel ! »
La femme : « Bien sûr que non ! Je suis son oncle ! »

11. La blague qui a fait exploser de rire le responsable
Il y a quelques jours, lors d'une grande réunion de l'entreprise, un collègue m'a envoyée le SMS suivant :
Lorsque le corps humain se forme pour la première fois, tous les organes veulent être le chef.Le cerveau dit : « Je devrais être le chef, car je contrôle toutes les réactions nerveuses et fonctions du corps. »

Les pieds disent : « Nous devrions être le chef, car nous portons le corps et le cerveau partout dans le monde. »

Les mains disent : « Nous devrions être le chef, car nous faisons tout le travail pour gagner de l'argent. »

La dispute continua. Le cœur, les poumons, les yeux et d'autres organes prirent la parole pour demander à être le chef.

Enfin, l'anus se leva et déclara qu'il voulait aussi être le chef, et se bloqua complètement. Bientôt, tous les organes du corps ressentirent le danger des actions de l'anus. Les yeux commencèrent à devenir flous, les mains et les pieds tremblaient, le cerveau commençait à chauffer, et le cœur et les poumons ne pouvaient plus fonctionner normalement.

Finalement, ils tinrent une nouvelle réunion et convinrent à l'unanimité que l'anus devrait être le chef. Ainsi, tout revint à la normale. Pendant que chaque organe travaillait avec acharnement, leur “chef” était simplement assis là, et de temps en temps, expulsait des excréments.

12. Sept yuans

Une femme alla acheter des petits déjeuners avec de faux billets. Le vendeur était irrité : « Madame, que vous donniez de faux billets, ça va encore, mais au moins c'était imprimé. Ce billet, vous l'avez carrément dessiné ! Bon, admettons qu'il soit dessiné, vous pourriez en dessiner de dix, de cinq, peu importe, mais vous avez dessiné un billet de sept ! »

13. Se tromper

Le frère cadet monta dans un autobus. Une jolie jeune fille à l'intérieur le regardait toujours. Le frère cadet pensa : « Elle doit être intéressée par moi », et se sentit tout content. La jeune fille descendit à son arrêt. Le frère cadet se précipita pour la suivre. La jeune fille marchait devant, se retournant de temps en temps pour regarder derrière. Le frère cadet prit son courage à deux mains et courut vers elle, lui parlant avec un humour léger : « Mademoiselle, pourquoi me regardez-vous toujours ? Ai-je un grain de riz sur le visage ? » La jeune fille le regarda d'un air sévère et dit : « Tu es malade ou quoi ? Tu le sais et tu ne l'enlèves pas ? »

14. Petit ami attentionné

Un garçon promenait sa petite amie et passa devant un restaurant. La petite amie s'exclama : « Ça sent vraiment bon ! » Le garçon, à court d'argent, répondit très galamment : « Si tu veux, nous pouvons repasser devant le restaurant. »

15. Cadeau fiable

Un voleur se glissa dans une bijouterie et pointa son pistolet sur le patron en disant : « Donne-moi une bague, vite ! » Le patron, mort de peur, lui tendit une bague en diamant. Le voleur l'examina un moment et cria : « Donne-moi une moins chère ! Il faut que ma fiancée croie que c'est moi qui l'ai achetée ! »16. Raconter des blagues
Un groupe d'animaux a été victime d'un naufrage et dérivait sur un petit bateau en mer. La nourriture commençait à manquer, ils décidèrent donc de jouer à un jeu qui consistait à jeter certains compagnons par-dessus bord. La règle était de raconter des blagues à tour de rôle. Si la blague de quelqu'un ne faisait pas rire tous les animaux, il serait malchanceux.

La vache commença. La blague de la vache était excellente, presque tous les animaux rirent, mais pas le cochon. Alors la vache fut jetée à la mer. Puis ce fut au tour du mouton. La blague du mouton était très mauvaise. Personne ne ria. Mais le cochon éclata de rire.

« Pourquoi ris-tu ? » demandèrent les animaux, intrigués.

« Désolé, je pensais à la blague de la vache », répondit lentement le cochon.

17. Emprunter une vache
Un homme apporta une lettre chez un riche propriétaire terrien pour emprunter une vache. Le riche parlait avec des invités mais prit la lettre pour la lire. Il ne savait pas lire, mais avait peur que les autres découvrent son ignorance, alors il fit semblant d'ouvrir la lettre et dit ensuite à l'homme : « Compris, j'irai le faire moi-même dans un instant. »

18. Steak et vache
Le petit Charlie racontait des histoires avec le garçon du voisin, John.

Charlie dit : « Mon oncle a inventé une machine, il suffit d'envoyer une vache par ici et un steak sort de l'autre côté. Génial ! »

John répondit : « Mon cousin a aussi inventé une machine. Il suffit d'envoyer un steak ici et une vache en sort de l'autre côté. Même mieux que ton oncle ! »

« John, » dit Charlie, « demande à ton cousin de vendre la machine à mon oncle. »

« Pourquoi ? » demanda John.

« Comme ça, mon oncle n'aura plus besoin d'élever de vaches. » répondit Charlie.

19. Client : Vos appartements de 30 m², combien de lots y a-t-il par étage ?
Réponse : Il y a 8 lots !
Client : Dites à votre patron de me garder deux étages, je vais ouvrir un hôtel.
Réponse : Ah…

20. Client : J'aime vos petits appartements, je veux en acheter un.
Réponse : Merci, vous êtes le bienvenu.
Cinq minutes plus tard, le même client appelle encore.
Client : J'ai réfléchi, j'en prends deux.
Réponse : Merci, quand viendrez-vous ?
Client : Je viendrai le mois prochain.
Réponse : Si vous voulez acheter, venez rapidement effectuer les formalités.
Dix minutes plus tard, le même client appelle encore.
Client : J'ai réfléchi, je vais payer comptant un appartement et prendre un autre en crédit !Réponse : D'accord, quand viendrez-vous effectuer les formalités ?
Client : Quand mes fonds seront disponibles.

Après un moment, c'est encore ce client qui appelle.
Client : Est-ce que vous pouvez retarder la vente de vos propriétés ? Mon argent n'arrivera que dans quelques mois.
Réponse : …

21. Client : Est-ce que vous pouvez arrêter de vendre vos petites unités ?
Réponse : Pourquoi ?
Client : Parce que je prévois de toutes les acheter.
Réponse : Ah ?
Client : Mais j'ai une condition, vous devez entièrement aménager vos unités avant que je les achète.
Réponse : Ah bon, ça pourrait être difficile.