1. D'abord, confirmez l'authenticité de la belle fille tombée à l'eau ! (Attention : il ne s'agit pas d'une fille qui nage ou prend un bain, encore moins d'un crocodile ou d'un buffle dans la rivière).
2. Lors du saut à l'eau, ne cherchez pas à réaliser des figures très difficiles comme le 107B ou le 207C juste pour paraître « cool », sinon vous risquez de vous enfoncer dans la boue à cause de la profondeur d'eau inconnue.
3. Avant de tomber dans l'eau, vous pouvez enlever certains vêtements pour alléger votre poids, mais gardez vos sous-vêtements, sinon vos intentions seront suspectes.
4. Il est préférable de ne pas utiliser deux styles de nage : A) le dos crawlé : cible difficile à repérer et risque de percuter des rochers ; B) la brasse chien-nageur : posture trop maladroite, risque d'être pris pour quelqu'un à secourir.
5. En nageant vers la belle fille, restez déterminé ; peu importe son initiative, évitez les câlins, sinon vous deux serez irrésistiblement séduisants. (À la place, tirez les cheveux ou assommez directement.)
6. En la traînant vers la rive, ne soyez pas pressé de déclarer votre amour ou de vous présenter, ne demandez pas immédiatement son numéro de téléphone, ni d'autres demandes excessives après être arrivés, sinon avec votre bouche grande ouverte, l'eau de la rivière ne vous suffira pas !
7. Arrivé sur la rive, peu importe la fatigue, faites pratiquer la respiration artificielle à la belle fille, sinon tous vos efforts seront vains.
8. Si la belle fille refuse de vous épouser après l'incident, retournez au bord de la rivière le lendemain et attendez le prochain !!!
