1. La tante de la gestion des dortoirs voit une étudiante en train de manger des nouilles instantanées encore une fois à midi et lui conseille : « Manger des nouilles tout le temps n'est pas nutritif, tu risques de maigrir ! » La fille répond : « Tante, ne vous fiez pas à ma minceur, je mange de la viande en bas. »
2. En sortant avec le dirigeant pour un dîner d'affaires, je me sentais un peu mal ce jour-là et ai dit au dirigeant : « Patron, je ne veux pas boire aujourd'hui. » Le dirigeant a répondu : « Pas de souci, je vais te protéger, ne t'inquiète pas. » Pendant le repas, un client m'offre un verre : « Allez, petite, prends un verre. » Le dirigeant se précipite pour m'arrêter : « Non, ne lui fais pas boire, elle vient juste d'avoir une IVG hier… » Je me suis alors mise à pleurer abondamment...
3. Un jour, le professeur de mathématiques dit en fin de cours : « Les élèves, l'examen du collège approche, pour que tout le monde puisse obtenir de bons résultats, hier soir je suis allé à la librairie chercher un excellent matériel de révision, beaucoup de contenu provient des examens précédents du collège, je recommande… » Il a été interrompu par une voix masculine : « Arrêtez de dire tant de bêtises, donnez un prix ! »
4. Une fois en cours d'EPS, le professeur entre et annonce sévèrement avec un visage strict : Aujourd'hui, je dois réprimander deux élèves, un garçon et une fille. Un garçon derrière moi murmure : « Sale couple ! » Le professeur crie : « Je parle de toi et de XX (une autre fille). » Toute la classe éclate de rire !
5. Aujourd'hui, j'ai été hospitalisé pour la première fois de ma vie, je ne connaissais rien. En entrant dans la chambre, il y avait déjà quelques patients, à peine allongé sur le lit, une jeune infirmière arrive avec plusieurs thermomètres pour mesurer notre température. Je mets le thermomètre dans la bouche et joue avec mon téléphone, jetant un coup d'œil aux personnes voisines, et les vois tous enlever leurs pantalons et insérer doucement le thermomètre dans l'anus, une tristesse profonde m'envahit.
6. Un après-midi, le professeur était en train de donner son cours, soudain le ciel à l'extérieur est devenu sombre, des vents violents se sont levés, et une bourrasque a ouvert la porte. Depuis un coin de la salle, une voix a murmuré : « Frère Singe, protège maître, il y a un monstre ! »Ce n'était pas encore le point culminant, le professeur a répondu fermement : Pas de panique, Bajie ! Immédiatement, la salle de classe est devenue pleine de charme printanier… 7. Un de mes camarades, lorsqu'il était à l'école primaire, avait un sac de yaourt. Il n'a pas eu le temps de le boire avant le cours, et il ne savait pas trop quoi faire, alors il l'a mis dans son chapeau. Il ne se comportait pas très bien en classe, et le professeur de sport, furieux, lui a donné une claque sur la tête. Le yaourt a immédiatement coulé sur sa tête, la scène… Le professeur était tellement effrayé que ses mains tremblaient. 8. À Shanghai, on a attrapé un dinosaure. L'Hôpital numéro 2 a dit de le disséquer ; Fudan a dit de le relâcher dans la nature ; l'Université de finance a dit de le mettre dans le zoo pour vendre des billets ; l'Université normale de Shanghai a dit de le laisser aller à l'école ; l'Université des langues étrangères de Shanghai a dit de lui apprendre à parler ; l'Université de Shanghai a dit de le mettre en mini-jupe ; l'Académie de théâtre de Shanghai a dit de le prendre comme mannequin ; la médecine traditionnelle chinoise a dit de l'utiliser pour des expériences ; Tongji a dit de l'envoyer à Happy Valley ; l'Université jiaotong a dit : "Qui oserait toucher à notre reine de beauté !" 9. Un loser sortait avec sa petite amie depuis 5 ans sans réussir à la déflorer. Sa petite amie était impatiente, et nous, on se moquait de lui en se disant qu'il n'y arrivait pas. Il n'a dit qu'une seule phrase et nous a immédiatement fait taire : « Je n'ai rien maintenant, et j'ai peur que celui qui l'épousera plus tard ne soit pas moi. Son mari va se plaindre qu'elle n'est pas vierge et la maltraiter. » À l'hôtel, un gars riche et beau : « Ton copain ne va pas le découvrir, hein ? » La copine : « Non. J'étais si pressée, mais il ne voulait pas me toucher, il doit être incapable… » 10. Moi, gars bien, je remets tout mon salaire et primes. Une fois, l'entreprise a donné 600 yuans. Le soir, au lit avec ma femme en regardant la télé, je me suis souvenu et j'ai dit à ma femme : "Allez, sors 600 yuans de la veste pour me servir comme pourboire ce soir." Ma femme a fait la moue, trop paresseuse pour bouger. J'ai crié : « Tu ne veux pas ? Sinon demain je les utiliserai pour payer une prostituée ! » Ma femme a levé les yeux : « Tu vas te prostituer, fais attention je te les ferai récupérer. » 11. Le matin, en cherchant des vêtements pour aller au travail, j'ai mis une robe que je n'avais pas portée depuis longtemps, et en me regardant dans le miroir, je me suis dit : « Oh, ça ressemble à un zongzi (boulette de riz) ! » Mon mari, en se lavant le visage à côté, a dit : « C'est le problème de la garniture, cela n'a rien à voir avec la feuille ! » 12. Hier soir, ma petite amie jouait seule sur la console de jeux, et soudain, elle a levé les yeux et m'a dit sérieusement : « Je sais enfin pourquoi ça s'appelle OOXX, parce que le bouton O signifie confirmer ou entrer, et X signifie annuler ou quitter. OOXX ensemble signifie 'entrer et sortir' ! »Pff, je ne savais vraiment pas qu'il y avait encore ce sens… 13. Lors de la remise de diplômes de master, une fille de la classe a demandé à deux garçons de l'aider à descendre cinq grandes boîtes du septième étage au premier. Les deux garçons étaient épuisés au point de presque s'évanouir. La gardienne, voyant cela, a dit une phrase qui m'a marqué jusqu'à maintenant : « Tu n'oses pas utiliser ton propre petit ami, mais tu utilises à fond celui des autres. » Haha… 14. J'étais à la maison, sans rien à faire, et soudain, un oiseau est arrivé et a heurté la fenêtre. Tu te dis : Dieu est en train de jouer à « Angry Birds » ? Mais non… Dieu pense que je suis un cochon ????… 15. Un nouveau soldat appelle sa petite amie : « Cette semaine je n'ai pas de congé, car le capitaine veut que je l'aide à garder le camp (masturbation). » Sa petite amie, après l'avoir entendu, l'insulte : « Sans honte » et raccroche. Voyant que sa petite amie était en colère, le soldat va discuter avec le capitaine, qui accepte de lui donner quelques jours de congé. Tout content, il appelle sa petite amie : « Notre capitaine m'a accordé des jours de congé ! » La petite amie demande : « Comment si vite ? » Le soldat répond : « Bien sûr, ce n'est pas grâce à ma bouche ? »
