Un matin, un camarade souffrant de constipation alla boire un verre, puis soudainement entra dans une grande colère et se précipita vers les toilettes… et vit l'or tomber morceau par morceau, glissant silencieusement, appétissant. À côté, un certain Fu l'interrogea soudain : « Depuis tout à l'heure, combien d'années ça te prendrait pour manger ce que tu as fait ? » Je comptai sur mes doigts et dis : « Manger des excréments, faire des excréments, les excréments peuvent encore être mangés, on mange et on fait encore des excréments, encore les manger, encore les faire, manger et faire sans fin, c'est illimité. » Cette nuit-là, allongé dans mon lit, j'y ai réfléchi toute la nuit. Ah… dans la société moderne, en pleine pénurie d'énergie, avoir une ressource comme les excréments, que l'on peut à la fois manger et produire encore, qui ne s'épuise jamais, est si précieuse ! J'ai toujours été un jeune plein de grandes ambitions et d'une grande ouverture d'esprit, « ne se réjouissant pas de la matière, ne s'attristant pas pour soi, se souciant des inquiétudes du monde avant les autres, se réjouissant du bonheur du monde après les autres », comment pourrais-je manquer cette occasion de découvrir une ressource ? C'est pourquoi j'ai écrit ce texte, pour saluer tous les êtres. Beau, beau !
Méthode de consommation 1 : Sauter à la poêle.
En général, les excréments peuvent être divisés en excréments mous et durs. Il faut juste maîtriser quelques règles : feu vif, huile chaude, mouvements rapides, pour les rendre délicieux. Pour que les excréments soient d'un jaune plus vif, on peut ajouter du sel dans la poêle avant de mettre dans l'huile, et leur couleur sera plus belle.
Bien sûr, il faut choisir des excréments frais, à la surface lisse sans rides, avec un corps élastique. Il y a aussi beaucoup de connaissances sur les types d'excréments : longs et fins, souvent vieux et durs ; courts et gros, plus épais et tendres.
Chauffer l'huile dans la poêle, le feu ne doit pas être trop grand mais pas trop peu d'huile, car sinon les excréments ne seraient pas bons, mais si le feu est trop fort, tous les nutriments sont perdus. Quand l'huile est chaude à six ou sept dixièmes, mettre du papier toilette et sauter deux ou trois minutes, puis ajouter les excréments, sauter environ une minute, verser un demi bol d'eau froide, couvrir la poêle, faire mijoter une ou deux minutes, et dès que vous sentez un parfum légèrement acide, ajouter du sel et servir. Pour ceux qui aiment le goût sucré, ajouter un peu de sucre, encore meilleur.
Méthode de consommation 2 : Mijotage
Le mijotage convient à toutes formes, couleurs et densités d'excréments, la manière de mijoter dépend du goût personnel. D'abord, chauffer l'huile végétale. Ajouter une petite cuillère de sucre blanc (pour colorer), le feu doit être un peu plus petit, attendre que le sucre fonde et devienne couleur sauce soja, puis ajouter les excréments pour commencer à changer de couleur.
Ajouter suffisamment d'eau chaude pour recouvrir un peu plus les excréments, veiller à ne pas faire déborder. Porter à ébullition, puis baisser le feu. Couvrir et mijoter à feu doux pendant environ une heure.
Attendre calmement cinq minutes avant de découvrir la poêle, c'est le moment crucial. Attention !Ne mangez pas tout de suite, après avoir fait bouillir, il faut remuer soigneusement avec un bâton en bois, et attendre que le noir de la sauce soja et le jaune des excréments se mélangent uniformément avant de servir. Si vous aimez, vous pouvez aussi saupoudrer un peu de ciboule. À ce moment-là, un plat de "caca parfumé" est prêt, il est recommandé de le manger avec du pain, c'est encore meilleur.
Méthode de consommation 3 : La méthode de la crêpe
Ingrédients : 500 g d'excréments secs, 100 g d'huile de sésame.
Mélangez les excréments frais avec 250 g d'eau bouillante jusqu'à obtenir un mélange homogène, étalez et laissez refroidir, puis roulez en longs bâtonnets, aplatissez, abaissez en une bande rectangulaire fine, étalez un peu d'huile de sésame dessus et roulez, coupez en petits morceaux, aplatissez à nouveau les petits morceaux et étalez-les en galettes rondes. Sur une poêle chaude, badigeonnez les galettes d'huile et faites cuire à feu doux jusqu'à ce qu'elles soient dorées des deux côtés.
Attention ! : Lavez-vous bien les mains avant de faire cette recette, sinon ce n'est pas hygiénique, souvenez-vous-en.
Méthode de consommation 4 : La friture
Vous vous souvenez des bananes frites que vous mangez habituellement ?
Il existe encore de nombreuses façons de consommer ces excréments, ici nous ne les énumérons pas toutes, vous pouvez continuer à expérimenter lentement chez vous.
Les N façons de manger de la merde
Réponses (8)
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Depuis que j'ai lu le post de l'auteur, mon rhume est guéri, je n'ai plus besoin de papier aux toilettes, Zhou Weiguo est tombé amoureux de Tong Jiaqi, Liu Yiyang est tombé amoureux de Xiao Ya, Ultraman est arrivé en Chine, l'âne est devenu un cheval avec enregistrement, le coq peut aussi pondre des œufs, les contrefaçons sont devenues des produits officiels, je suis plein d'énergie, les moines sont tombés amoureux des nonnes, Oussama ben Laden est ressuscité, Kadhafi est au pouvoir. La Terre tourne autour de la Lune, l'eau peut aussi brûler, l'oxygène peut brûler, l'hydrogène peut aussi faciliter la combustion, l'acide sulfurique concentré peut être bu, le fer brûle dans l'oxygène en produisant de grandes flammes. Les formules chimiques n'ont plus besoin d'être équilibrées, la balance peut avoir des objets sur le côté droit ou gauche, elle peut être utilisée sans être mise à niveau. En mathématiques 1 + 1 ≠ 2. Le chinois n'a plus de caractères. L'anglais a été sinisé. Puisque la pierre lancée en l'air tombe au sol, cela prouve le vent du haut et du bas. L'histoire a été falsifiée, Cao Cao a pris un iPad 2, Zhang Fei utilise un iPhone 4. Zhuge Liang peut aussi consulter la météo pour emprunter des flèches avec des bateaux d'herbe. Tang Sanzang n'a plus besoin d'aller chercher les écritures, le Bouddha lui a transmis avec un lecteur de cartes. En résumé, en un mot, ce post est excellent.
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