Tu m'as fait rire aux éclats (repartagé)

1. Question : Demander conseil à un expert, quelle arme est appropriée pour un vol, et où acheter une arme, combien coûte un fusil de sniper ? Ceux qui savent, merci de répondre !
Réponse : Les expérimentés ne sont pas ici, mais si tu essaies de voler, tu les verras sûrement.

2. Question : Au secours ! Mon ordinateur ne s'allume plus ! Le ventilateur ne tourne pas et la lumière de la carte mère est éteinte !
Réponse : As-tu branché le câble ?
Complément à la meilleure réponse : Non !

3. Question : Qui peut décrire la relation entre le CPU, la mémoire et le disque dur ?
Réponse : Toi tu es le CPU, la mémoire est un bol, le disque dur est une casserole, tu manges directement avec le bol, mais la nourriture vient de la casserole.

4. Question : Bébé né, le père porte le nom de Zhang, la mère Wang, pouvez-vous proposer un prénom ? Garçon ou fille ?
Réponse : Wang l'Octopus

5. Question : J'ai accidentellement avalé un insecte, est-ce dangereux ?
Réponse : Bien sûr que c'est une bonne chose, tu peux goûter à un mets rare, et ces choses contiennent beaucoup de protéines et de microéléments, cela améliorera sûrement ta puissance.

6. Question : Que signifie les lettres ATM sur les banques automatiques ?
Réponse : Ce sont les initiales du nom complet du porte-parole emblématique Ultraman.

7. Question : Je suis allé voir une fille au salon de coiffure, ma copine a découvert, que faire ? Y a-t-il un moyen ?
Réponse : Tu n'étais pas en train de la voir à l'intérieur du salon, j'espère ?

8. Question : Je suis médecin en psychiatrie à l'hôpital n°2, tout ce que vous ne comprenez pas sur les maladies mentales, vous pouvez me demander.
Réponse puissante : Comment t'es-tu encore échappé ?

9. Question : Quelqu'un m'a présenté un partenaire, son père est directeur, son oncle travaille au ministère du commerce extérieur, son oncle maternel est manager à Hong Kong ! Que dois-je faire ?
Réponse : C'est vraiment bien, alors avec lequel comptes-tu te marier ?

10. Question : Mes relations avec les filles de mon école sont toutes ambiguës, j'ai mal à la tête ! Avec ma classe et avec les autres classes, c'est ambigu, que faire ?
Réponse : Consulte un psychologue, tu dois traiter ta paranoïa !

11. Question : Ces derniers temps, je suis souvent infecté par des virus en ligne, que faire ?
Réponse : Ecoute. Tant que tu désinstalles ton antivirus, tu ne verras plus de virus. Vraiment, j'ai essayé ! Très efficace ! Je ne le dis pas à tout le monde.

12. Question : Récemment, j'aime une fille du département de langues étrangères, mais on dit qu'elle a un petit ami, que faire ?
Réponse : Conquiers son petit ami, rends-la désespérée, puis va la réconforter.Quel plan parfait. 13. Question : Je suis inquiet, mon patron a emprunté 500 yuans et a oublié de rembourser. Que dois-je faire ? Cat Po Niu Ren va m'aider à trouver une solution ! Réponse : Pende-toi à la porte de son bureau, et il paiera sûrement tes funérailles. Ou alors que vous êtes seuls tous les deux, tu murmures : « Deux idiots. » Avec le temps, il s'en souviendra. Bonne chance à LZ. 14. Question : Mince, un gars de notre école a sauté d'un immeuble, que dois-je faire ? Il me doit encore 200 yuans ? Réponse : Un adolescent prête 200 yuans à taux d'intérêt élevé et conduit un camarade à mort. La criminalité juvénile montre des tendances diverses. 15. Question : Il y a une belle femme très claire et jolie. Comment puis-je engager la conversation pour lui faire une impression profonde ? Réponse : Mademoiselle, vous avez la peau tellement claire, plus blanche qu'une idiote. 16. Question : Mon petit ami pense que je ne suis pas aussi jolie que Michelle Reis, que dois-je faire ? Réponse : Je ne me suis même pas plainte qu'il n'est pas Li Ka-shing ! 17. Question : Demande faiblement : Quelle posture faut-il utiliser pour faire caca ? Réponse : Vous pouvez essayer de faire caca debout ou allongée ; c'est de la performance~ 18. Question : Pourquoi chaque femme qui passe à côté de moi sent-elle un parfum ? Réponse : L'auteur original veut dire aux autres qu'il est né l'année du chien. 19. Question : Dites-moi pourquoi vous fumez. Réponse : Attendre une femme qui m'a conseillé d'arrêter de fumer. 20. Question : Je suis tombé amoureux d'une truie. Dois-je l'épouser ? Réponse : Es-tu sûr que la truie accepterait ? Lau Zhu est-il si confiant ? 21. Question : Pourquoi la Voix d'Or de Guangxi invite-t-elle toujours les stars du football à la soutenir ? Réponse : Il veut juste qu'on la mange, pour qu'on ait la force de maudire l'équipe nationale. 22. Question : Puis-je demander à tout le monde, pourquoi ai-je mal à la tête après avoir joué au basket ? Réponse : OP, tu t'appelles Basketball, non ? 23. Question : J'ai une affiche de Li Yuchun en ce moment. J'ai envie de lui peindre le visage partout avec une barbe. Ça te va ? Réponse : Est-ce intéressant si tu la redessines ? 24. Poster original pervers : Tant de filles deviennent si féminines rien qu'en me voyant. Je ne sais pas pourquoi. Réponse : J'ai eu peur, non ? 25. Question : La Porsche 911 est-elle un indice de l'incident du 11 septembre aux États-Unis ? Réponse : Donc la Mercedes 500 signifie qu'il y a deux 250 assises au premier rang, n'est-ce pas ? 26. Question : Quelle méthode peut-on utiliser pour séduire des filles innocentes ?Réponse : Patience et amour, et il faut aussi de la prévoyance, aider une femme enceinte à traverser la rue et noter son numéro de téléphone.
27. Question : Qu'est-ce qui est le plus douloureux quand on fait caca ?
Réponse : Ne pas avoir de papier ? Non, c'est d'avoir du papier mais ne pas pouvoir l'utiliser.
28. Question : Que dire au téléphone pour que les gens autour pensent que tu es riche ?
Réponse : Juste un milliard et il faut demander la permission, je reçois un appel pour de l'argent, ça gaspille le crédit téléphonique, quoi, le tarif électrique a augmenté d'un centime, le ventilateur de l'entreprise s'arrête immédiatement, je vais à Pékin pour chercher quelqu'un.
29. Question : Les Africains sont si noirs, pourquoi leurs dents sont-elles si blanches ?
Réponse : Marcher le soir en grand ouvrant la bouche, sinon on ne se rendrait même pas compte si l'on se heurtait à quelqu'un.
30. Question : Je suis novice, qu'est-ce que l'ADSL ?
Réponse : A c'est « un », DSL c'est « gros pervers », ADSL signifie donc un gros pervers !
31. Question : À quoi servent les tétons des hommes ?
Réponse : C'est pour distinguer le devant du derrière.
32. Question : Puis-je demander comment vous vous essuyez le popotin après être allé aux toilettes ?
Réponse : Après avoir fait caca, sifflez un peu et le grand chien jaune du voisin viendra.
33. Question : J'ai trouvé un tapis de souris dans le bus, je veux le prendre pour un ordinateur, d'après vous, qu'est-ce qui me manque encore ?
Réponse 1 : J'ai trouvé un grain de sable dans le bus, je veux construire une maison, qu'est-ce qui me manque encore ?
Réponse 2 : Avoir un ordinateur sans meubles ne va pas, il faut acheter des meubles, avoir des meubles sans place pour les mettre ne va pas, il faut acheter un appartement, vivre seul dans un appartement est ennuyeux, il manque une petite amie, avec une petite amie il faut se marier, après le mariage il faut avoir un enfant, après avoir un enfant il faut acheter du lait, et élever votre enfant jusqu'à ce qu'il grandisse, et quand votre enfant grandira, il pourrait aussi trouver un tapis de souris, alors il manquera encore plus de choses.
34. Question : Comment devrais-je m'introduire dans les bains publics des femmes pour voler des sous-vêtements ?
Réponse : LZ, tu arrives directement dans les bains des femmes et fais semblant d'être stupide en criant « Maman ».
35. Question : Pourquoi Sima Guang ne jette-t-il pas des pierres dans le pot pour faire monter l'eau et pouvoir boire ?
Réponse : En voyant le sujet, je ressens un sentiment de supériorité intellectuelle, LZ veut-il dire que Sima Guang casse le pot pour boire l'eau à l'intérieur ? De peur que les gens dedans ne meurent ? Ajouter une autre pierre ? Il est tellement talentueux.
36. Question : Vous, les hommes, après avoir uriné, utilisez-vous le mouvement de secouer pour enlever le reste d'urine ?
Réponse : Tournez-le comme si vous tordiez une serviette, ça suffit.37. Question : Une fille met sa photo sur son blog et demande à tout le monde ce qu'ils en pensent.
Réponse : La vie est déjà pleine de revers, pourquoi se mettre des obstacles soi-même ?

38. Question : Un étudiant est en dernière place chaque année et se bat souvent avec les autres. Selon les exigences de la direction, le professeur veut écrire un commentaire de fin d'année plus flatteur pour cet étudiant. Comment l'écrire ?
Réponse : L'étudiant a des résultats stables et de bonnes capacités manuelles.

39. Question : Il y a toujours de petits garçons qui me poursuivent, haha. Pouvez-vous deviner mon âge ?
Réponse : Tante, pardonnez ma franchise, juste en regardant vos deux dents de devant, je suppose : ces petits garçons qui vous poursuivent veulent sûrement juste ouvrir des bouteilles de bière plus facilement.

40. Question : L'odeur des boules de naphtaline dans les urinoirs est vraiment agréable. Chaque fois que je les vois, j'ai envie d'en prendre une bouchée ! Et vous, ça vous arrive ?
Réponse : LZ sait vraiment profiter de la vie. J'ai étudié cela, ceux qui mangent souvent les boules de naphtaline dans les urinoirs vivront éternellement. Je me demandais pourquoi les urinoirs de l'entreprise sont si secs, une boule de naphtaline y est mise et disparaît, il s'avère que c'est toi qui les as mangées. Et la boisson cola jaune, tu l'as sûrement bue aussi, n'hésite pas à en manger, LZ !