Dix blagues dégoûtantes, vois-tu si tu vas vomir ?

1. Une fois, quand j'étais enfant, je ne mangeais pas correctement. Un vieux fermier, voulant m'éduquer, m'a dit : Les années 1960 ont été dures, nous n'avions pas de nourriture, et nous n'avons jamais jeté le nez que nous avions choisi. 2. L'aîné et le deuxième étaient dans un avion ; le second avait le mal de mer et vomissait sans cesse. Un sac était plein, donc l'aîné devait le récupérer. À son retour, il trouva tout le monde dans l'avion en train de vomir sans arrêt. L'aîné demanda pourquoi, et le second répondit : « J'ai vu que ce sac était plein aussi, alors j'en ai bu la moitié, et ils ont tout vomi. » 3. Quelqu'un est allé rendre visite à sa grand-mère avec un ami. Pendant qu'il parlait à sa grand-mère, son ami a commencé à manger les cacahuètes sur la table basse et les a toutes finies. Quand ils partirent, son ami dit à sa grand-mère : « Merci pour les cacahuètes. » Grand-mère répondit : « Oh ! Mm ! Soupir ! Depuis que j'ai perdu toutes mes dents, je ne pouvais aspirer que le chocolat à l'extérieur. Vieillir, tousser... 4. Un homme riche demanda un emploi à un domestique dans la salle de bain. Les premiers sortirent sans se laver les mains après l'avoir utilisée, alors l'homme riche les renvoya. Un seul se lava les mains, alors il le garda. Mais un jour, l'homme riche découvrit qu'il était sorti sans se laver les mains. L'homme riche demanda pourquoi. Le domestique répondit : « J'ai apporté du papier toilette aujourd'hui... » 5. Ce jour-là, le propriétaire de l'hôtel patrouillait dans le hall. Un mendiant s'avança et dit : « Patron, pourriez-vous me donner un cure-dent ? » Le patron le renvoya. Au bout d'un moment, un autre mendiant arriva, lui aussi pour demander un cure-dent. Le propriétaire se demanda pourquoi ce mendiant demandait-il un cure-dents au lieu de la nourriture ? Il le renvoya aussi, et peu de temps après, un autre mendiant arriva. Le propriétaire lui dit : « Vous êtes là aussi pour prendre un cure-dent ? » Le mendiant répondit : « Quelqu'un a vomi, mais j'étais un pas trop tard. Les deux mendiants devant avaient déjà mangé tout ce qu'ils pouvaient, et il ne reste plus que de la soupe. » Tu peux me donner une paille ? 6. L'aîné et le second vont au théâtre pour voir une pièce et voir les deux se disputer sur l'intrigue et faire un pari. L'aîné montra une rangée de crachoirs devant et dit : « Le perdant doit boire une gorgée de ce qu'il y a dedans. » Malheureusement, l'aîné perdit, alors l'aîné fronça les sourcils et prit une gorgée. Les deux continuèrent à parier sur le scénario suivant, et cette fois, le second perdit le match. Le deuxième frère prit un crachoir et avala quinze grandes bouchées d'affilée. L'aîné fut choqué et profondément impressionné, disant au second frère : « Tu es incroyable, tu peux boire quinze grandes bouchées d'affilée ! »Le cadet secoua la tête : « Ce n'est pas que je veuille boire, mais le crachoir est rempli d'un mucus tellement épais que je ne peux pas le tremper ! »

Sept, un homme vit une boutique avec de grandes réductions, alors il y entra. « Que souhaitez-vous acheter ? » « Je veux acheter de la nourriture pour chien. » « Nous avons une règle, vous devez prouver que vous avez un chien. » « Où est-ce que cette règle existe ? » « C'est comme ça pour les articles en promotion. » L'homme argumenta avec la vendeuse pendant un long moment, mais elle refusa toujours de lui vendre. N'ayant pas d'autre solution, il rentra chez lui, prit son chien et ne put alors acheter la nourriture pour chien.

Quelques jours plus tard, l'homme retourna dans cette boutique pour acheter de la nourriture pour chat. « Donnez-moi deux boîtes de nourriture pour chat. » « Nous avons une règle, vous devez prouver que vous avez un chat. » C'était encore la même vendeuse, et après de longues discussions, il dut retourner chez lui, amener son chat, et alors seulement, il put acheter la nourriture pour chat.

Quelques jours plus tard, l'homme arriva à la boutique avec un grand carton percé d'un trou et trouva la vendeuse. « Que souhaitez-vous acheter ? » « Vous n'avez qu'à mettre la main dedans pour savoir. » La vendeuse mit la main dedans : « Qu'est-ce que c'est ? C'est tout collant. » « Je veux acheter deux rouleaux de papier toilette. »

Huit, quelqu'un adorait le plat « cassolettes de vermicelles épicés ». Une fois, il retourna au restaurant et commanda ce plat. Mais le serveur lui annonça que ce plat était déjà épuisé. « Vraiment épuisé ? » demanda-t-il, déçu. « Monsieur, il est vraiment épuisé. Voyez, la dernière portion a été vendue à ce monsieur à cette table. » répondit le serveur. L'homme suivit le geste du serveur et vit un gentlemen très respectable assis à la table voisine. Le repas du gentlemen était presque terminé, mais la portion de « cassolettes de vermicelles épicés » était encore bien pleine. Trouvant que le gentlemen gaspillant de la nourriture délicieuse, il s'approcha et, pointant le plat, demanda poliment : « Monsieur, vous la prenez encore ? » Le gentlemen secoua la tête avec élégance. Alors, l'homme s'assit immédiatement, prit la cuillère et commença à engloutir tout le plat. Rapidement, il avait mangé à moitié, quand soudain, il remarqua dans le fond de la cocotte une toute petite souris entière avec un pelage complet. Pris de dégoût, il recrache tous les vermicelles dans la cocotte. Pendant qu'il se retournait pour vomir, le gentlemen le regardait avec sympathie et dit : « Dégoûtant, n'est-ce pas ? Moi, c'était pareil tout à l'heure. »

Neuf, Xiao Mei adorait particulièrement le gâteau de sang de porc. Chaque fois qu'elle voyait un stand vendant du gâteau de sang de porc au bord de la rue, elle en achetait sans faute pour assouvir son plaisir.Un jour, elle vit une vieille femme d'une soixantaine d'années vendre quelque chose dans la rue, alors elle alla en acheter à manger. Après avoir mangé, elle trouva le gâteau de sang de cochon exceptionnellement délicieux, alors elle voulut lui rendre le plus grand respect. (Répondant en taïwanais) Mei : « Mamie, pourquoi ton gâteau de sang de cochon est-il si parfumé ? » Grand-mère : « Les ingrédients sont précieux, vendus seulement quelques jours par mois. » Mei : « Waouh ! Des ingrédients si précieux — où les as-tu trouvés ? » Grand-mère : « Soupir, j'utilise les miens depuis des décennies. Maintenant je suis vieille et disparue. Maintenant, je ne peux compter que sur ma fille. » Mei : « * %@ » 10. Les étudiants en médecine se rassemblent autour d'un cadavre couvert de tissu blanc pour la première fois en cours d'anatomie en direct. Le professeur commença son cours : « En tant que médecin, vous devez posséder deux qualités essentielles. Premièrement, vous ne devez pas avoir peur de la nausée. » Après avoir parlé, le professeur souleva le chiffon blanc, inséra son doigt dans l'anus du cadavre, puis le sortit et le mit dans sa bouche pour le sucer. « Apprenez à le faire », dit-il aux étudiants. Les étudiants se sentirent tous très dégoûtés et hésitèrent longtemps, mais au final, ils durent le faire un par un. Quand la dernière personne eut terminé, le professeur dit : « La deuxième qualité, c'est l'observation. J'insère mon majeur mais je suce mon index. Camarades, faites attention à l'observation ! » « Est-ce assez mauvais ? »