Une blague classique qui te fera rire aux éclats

Des blagues classiques à se tordre de rire 1. Sur une falaise, une petite souris agite ses pattes avant courtes et saute encore et encore pour apprendre à voler. Une chauve-souris femelle à côté, voyant qu'elle se brise la tête et saigne, dit avec inquiétude : Son père, ne devrions-nous pas lui dire qu'il n'est pas notre vrai parent ! 2. Dans un dortoir masculin, la discussion continue jusqu'à 3 heures du matin. Soudain, quelqu'un propose de discuter d'un problème : « Quand tu rencontres une jolie fille, que dois-tu dire d'abord ? » Un garçon se réveille en sursaut et dit : « Ne dis rien, dormons ! » 3. Braqueur : « Vite, donne le code du coffre ! Si tu ne le dis pas, je te tue ! » Employée : « Même si tu me tues, je ne le dirai pas ! Même si tu me violes, je ne le dirai pas ! » Le braqueur la regarde de haut en bas : « Tu rêves ! » 4. L'oiseau femelle pleure abondamment, l'oiseau mâle dit furieux : « Combien de fois t'ai-je dit que cette bague m'a été mise par les chercheurs de l'ornithologie, ce n'est pas une bague de mariage ! Je ne suis pas encore marié ! » 5. Dans un restaurant, la femme : « Comptes-tu te marier avec moi ou pas ? » L'homme reste silencieux. Femme : « Ne crois pas que personne ne me veuille. Si je me fâche, je vais immédiatement trouver quelqu'un ici pour me marier ! » Le serveur passe : « Mademoiselle, vous avez effrayé tous les clients du restaurant. » 6. Mon frère, sais-tu pourquoi je me suis fait gronder ce jour-là ? J'ai vu un mot sous-ligné sur le vêtement de cette jolie fille, et je n'ai pas pu m'empêcher de cliquer dessus. 7. Une femme monte dans la voiture avec une jupe, la jupe trop serrée l'empêche de lever la jambe. Après avoir déboutonné deux boutons du bas de la jupe sans succès, elle se retourne et voit un homme la regarder, alors elle l'insulte de perverti ! L'homme : « C'est toi la perverse, tu viens justement de déboutonner deux boutons pour nous deux ! » 8. Lors d'un exercice des parachutistes, le commandant demande : « Combien y a-t-il de nouvelles recrues cette année ? » Un petit soldat répond : « En voyant leur derrière à l'atterrissage, on le sait ! » Commandant : « Pourquoi ? » Petit soldat : « Les nouvelles recrues ont toutes des empreintes de pas sur le derrière ! » 9. Tu te souviens ? Ce jour-là, tu es allé à la télévision chanter, quatre juges sont tombés, heureusement qu'un juge est monté sur scène, t'a serré la main avec émotion et a dit : « Quel talent ! Les autres chantent pour de l'argent, toi tu chantes pour ta vie ! » 10. Plusieurs personnes regardent le lever du soleil, quelqu'un pointe la cime d'un arbre et dit : « Je l'ai vu. » Les autres disent aussi qu'ils l'ont vu. À ce moment, quelqu'un sort d'après l'arbre en relevant son pantalon : « Vous l'avez vu ? Alors pourquoi crier ?! » 11. Les garçons ne sont généralement pas autorisés à monter à l'étage des filles. Ils doivent partir avant 20 heures. Sinon à 20 heures, la responsable de l'étage crie : « Mesdemoiselles, c'est l'heure pour les invités de partir. » 12. Dans le bus, les vieilles dames ont peur de rater leur arrêt et demandent à chaque arrêt.La voiture arrive à un arrêt, elle pique sans cesse le chauffeur avec son parapluie : « Est-ce le centre d'exposition ? » « Non, c'est des côtes ! » 13. Une femme d'un village va au marché pour vendre des arachides. Lorsque l'agent du marché lui demande de payer, elle prend ses jambes à son cou, mais elle est quand même attrapée. L'agent dit : « Hier déjà je voulais te prendre dans mes bras pour déclarer tes impôts, aujourd'hui je dois absolument te prendre dans mes bras pour déclarer tes impôts. » 14. Cet après-midi, en discutant avec un groupe de collègues féminines, quelqu'un a soudain dit que je n'étais pas un homme. Je me suis énervé et j'ai dit : « Si tu dis que je ne le suis pas, je te montre. » Les filles ont toutes ri, et l'une d'elles a dit la plus audacieuse : « Montre, montre~~ » Donc… j'ai sorti ma carte d'identité. 15. Un serpent, une fourmi, une araignée et un mille-pattes jouaient au mah-jong à la maison. Après 8 tours, le tabac était terminé. Tous ont discuté pour savoir qui irait acheter le tabac. Le serpent dit : « Je n'ai pas de pieds, je n'y vais pas, laisse la fourmi y aller. » La fourmi dit : « L'araignée a huit pattes, plus que moi, laisse l'araignée y aller. » L'araignée dit : « Même si j'ai plus de pattes, je ne peux pas battre le grand frère mille-pattes, laisse-le y aller. » Le mille-pattes, dépité, pensa : « Je n'ai pas le choix, qui m'a donné autant de pieds ? » Donc le mille-pattes part acheter le tabac… Une heure plus tard, il n'était pas revenu. Deux heures après, il n'était toujours pas revenu. Alors tous laissèrent l'araignée sortir voir. Dès qu'elle sort, elle voit le mille-pattes assis à la porte. L'araignée, très en colère, demande : « Pourquoi n'y vas-tu pas ? Tout le monde attend ! » Le mille-pattes répond, pressé : « Évidemment ! Vous devez bien m'attendre que je mette mes chaussures ! » 16. A : « J'ai deux mauvaises habitudes qui me dérangent beaucoup. La première est de dormir nu. » B : « Ce n'est pas grave ! Et la deuxième mauvaise habitude ? » A : « Somnambulisme. » 18. Tard dans la nuit, le professeur Wang a corrigé sa dernière copie, fatigué, il a tourné le bouton de sa radio pour écouter de la musique et se détendre. La voix du DJ se fit entendre dans la radio : « Tous les élèves de la classe x de terminale du lycée xx dédient cette chanson à leur cher professeur Wang xx, en le remerciant de leur avoir donné tant d'exercices au fil des ans (surtout cette année), ce qui leur a permis d'avoir de précieuses occasions d'entraînement… » À ces mots, les yeux du professeur Wang s'embuèrent et un sourire de réconfort apparut sur son visage épuisé. Le DJ continua : « …Écoutons maintenant ensemble cette chanson, 'Tu n'auras pas un bon résultat' de Li Huimin… » Les yeux révulsés, écume à la bouche, tombent par terre… 19. Un jour, un chauffeur, sur la route, est attaqué. Les assaillants disent : « Descends de la voiture ! »!” Le bloqueur de route dit encore : « Fais 100 pompes. » Le chauffeur, contraint, obéit et dit : « Je n'ai jamais vu quelqu'un qui braque sur la route comme toi. » Après avoir fini, le bandit dit encore : « Fais-en encore 500. » Le chauffeur obéit de nouveau, et après avoir fini, il était déjà épuisé, la tête légère. Le bandit cria dans la forêt derrière lui : « Petite sœur, tu peux monter dans sa voiture pour aller en ville. » 20. Un jour, tu te tiens à l'arrêt de bus en riant aux éclats, ce qui attire les passants qui te regardent comme s'ils voyaient un animal rare. L'un d'eux te demande pourquoi tu ris bêtement, et tu retiens ton rire en disant fièrement : j'ai piégé celui qui a acheté le billet, il a acheté le billet mais n'est pas monté dans le bus.