▄︻┻┳═一……☆Ce genre de blague est le meilleur et le plus agréable

1. Un journaliste a interviewé le Japon : « J'ai entendu dire que vous vouliez acheter les îles Diaoyu. N'avez-vous pas peur de la Chine ? Tout le monde est attentif à la réponse du Japon. Le Japon a affirmé : "Bien sûr, je n'ai pas peur". Tout le public était en émoi et il y a eu de nombreuses discussions. Le Japon a vu les doutes de tout le monde et a ajouté : « Quel père bat vraiment son fils ? Journaliste : « Nous, Chinois, sommes des fils filiaux sous le bâton. Vous devriez préparer plus de médicaments pour les blessures de votre père. Soudain, il y eut un tonnerre d'applaudissements. . . 2. Invitez les clients japonais à dîner. Pendant le dîner, le patron s'est saoulé, a dansé et a parlé d'histoire : "Je pense qu'à l'époque, nous avons tué le petit Japon, un par un... un par un..." Le client japonais a vu le patron si excité et a demandé au traducteur pourquoi il était si heureux ? Le traducteur s'est retenu longtemps et a déclaré : « Sa famille s'est avérée être un boucher de porcs... » 3. Avis urgent : On s'attend à ce qu'il y ait un fort tremblement de terre au Japon cette nuit. Demain matin, un grand nombre d'actrices japonaises seront emportées par le tsunami dans les zones côtières de notre pays. Merci de faire de votre mieux pour les recevoir. Le nombre est limité et premier arrivé, premier servi ! 4. Dans les temps anciens, il y avait de nombreuses guerres au Japon, il y avait donc peu d'hommes et la population a fortement chuté. Afin d'augmenter le taux de natalité, l'empereur a ordonné que les hommes puissent avoir des enfants avec des femmes à tout moment et n'importe où. En conséquence, les enfants auxquels ils ont donné naissance portaient des noms de famille basés sur le lieu, ils portaient donc des noms de famille tels que Matsushita, Inoue, Watanabe, Tanaka, Yamaguchi, Kondo et Koizumi. Internaute : Veuillez vérifier le lieu de naissance de Noda Yoshihiko ? 5. Les Japonais ont dépensé 166 millions pour acheter les îles Diaoyu. Il ne s'agit pas seulement d'une invasion du territoire chinois, mais aussi d'une insulte à la valeur des terres chinoises ! . . . . . Citations 1. Vous faites caca sur votre tête et tenez une épée à la main. Vous pensez que vous êtes un épéiste oriental, mais en réalité vous trichez dans la rue. Quand vous voyez un gangster et que vous sortez votre épée, qui veut retirer le fil de votre entrejambe quand vous êtes nerveux ? Vous regardez toujours votre téléphone ? Je n'ai jamais vu le monde ! 2. Veuillez vous rendre au poteau téléphonique le plus proche et crier « Ma maladie est guérie » à la publicité sauvage ci-dessus. 3. Félicitations ! Votre femme a donné naissance à un autre bébé pour vous à la maison. Vous êtes absent depuis deux ans et vous n'êtes pas revenu la voir. 4. Un gros homme s'est pesé, mais la balance n'a pas répondu. Il descendit avec déception et la balance indiqua soudain : « Pour protéger les machines, ne vous tenez pas debout sur deux personnes à la fois. Merci pour votre coopération. 5. Tu es heureux parce que je suis heureux, je suis heureux parce que tu es heureux, je suis triste parce que tu es maigre, je suis maigre parce que tu es malade, je souris, parce que tu es fort, et je suis riche parce que je t'ai vendu... cochon ! 6. Même si vous avez beaucoup de dents, ne vous apitoyez pas sur votre sort ! Les grandes dents peuvent être utilisées pour creuser des patates douces, se couvrir le menton lorsqu'il pleut, boire du thé pour séparer les feuilles de thé et servir de couteaux et de fourchettes lors des pique-niques. Pensez-vous que les grandes dents sont géniales ? 8. Donateur, la couleur des sous-vêtements que vous portez aujourd'hui est très inquiétante et n'est pas bonne pour vos actions. Wan Wang l'enlève immédiatement et le jette dans les toilettes pour assurer sa sécurité. C'est tellement bon, tellement bon. 9. Vous mangez des petits pains cuits à la vapeur sans viande ! Vous prenez une bouchée et vous n'obtenez pas la viande. Vous prenez une autre bouchée et vous n'obtenez toujours pas la viande. Ensuite, vous prenez la troisième bouchée et vous obtenez la viande ! Pourquoi dis-tu ? 10. Laissez-moi vous raconter une histoire. Il était une fois un imbécile. Il était tellement stupide que lorsque les gens lui posaient des questions, il ne répondait que « non ». Avez-vous entendu parler de cette histoire ? 11. Prévisions météorologiques : Il fera beau ce soir, avec une probabilité de précipitation de 0, et la température la plus basse sera de 31 degrés ; demain dans la journée, le vent du nord sera de 6 à 7 et la température la plus élevée sera de moins 5 degrés. S'il vous plaît, ne sortez pas et portez plus de vêtements ! 12. Le petit cochon a pleuré tristement et le cochon a demandé : « Pourquoi pleures-tu ? Piggy a dit : Je me sens stupide. **Réconfort : Ne pleure pas, le cochon qui lit ce SMS est plus stupide que toi ! 13. Le coq et la poule sont mari et femme et ils sont occupés à faire éclore des poussins toute la journée. Le poulet a un problème mental et ne veut pas manger, boire ou se reposer. Le coq et la poule regardent les poussins. La stupide nana n'y prêta pas attention et regardait secrètement son téléphone. 14. J'ai toujours voulu te dire trois mots, mais tu connais son poids. J'ai peur qu'une fois que je l'aurai dit, nous ne serons même plus amis. Mais je n'ai pas pu contrôler mes sentiments et j'ai trouvé le courage de te dire : Tu es un cochon ! 15. Ne pleure pas, ne ris pas, ne crie pas quand tu dors la nuit ! Vous allez me choquer ! Est-ce que vous écoutez toujours mes bêtises ? Tu es vraiment idiot ! 16. Ceux qui fabriquent des meubles sont en bois, ceux qui comprennent la poésie sont des érudits, ce à quoi tout le monde pense c'est de l'argent, ceux qui sont cultivés sont des talents, ceux qui envoient des messages sont des génies et ceux qui lisent les messages sont des imbéciles !18. Votre visage rond est si blanc, vos sourcils courbés sont si fins ; tes yeux larmoyants sont si brillants et ta voix affectueuse est si douce : Woof ! Trame! Trame!