La blague n'est pas de l'eau 7 Je ne cacherai pas le message, mais vous devez répondre.

1. Les universités ordinaires comptent sur le chauffage, les universités célèbres comptent sur la climatisation et notre université s'appuie sur un sentiment de droiture...
2. J'ai très bien réussi cet examen et j'ai échoué seulement dans deux matières, les arts libéraux et les sciences.
3. Après le test de chinois, j'ai pleuré. Après le test de mathématiques, j'ai trouvé que je pleurais trop tôt.
4. Il y a quelque chose de magique en chimie. Il est insoluble dans les acides, les alcalis, le sel et les matières organiques. Il est invulnérable à l'eau et au feu, et invulnérable à une centaine de poisons. Qu'il soit chauffé au chalumeau ou connecté à l'électricité haute tension, il reste indemne. Il possède les propriétés chimiques les plus stables et les plus excellentes, mais il est toujours abandonné. Son nom est : impureté. . .
5. Le professeur nous apprend toujours à prendre soin des arbres. Cependant, professeur, je veux vous dire : les arbres semblent avoir été transformés en papiers de test.
6. Quand j'étais au lycée, tourner la plume était populaire. Rotation avant, rotation inverse, rotation continue, il peut faire plusieurs fois le tour de votre pouce.
Ce jour-là, je mangeais à la cafétéria avec mon colocataire. Après avoir fini de manger, en l'attendant, j'ai retourné mes baguettes d'ennui. Je ne pouvais pas bien contrôler ma force, et ils se sont envolés et se sont coincés dans le riz de la fille à côté de moi. . .
7. Il y a deux élèves dans la classe qui mesurent tous deux environ 1,9 mètre.
Un jour, ils se sont battus pour une question insignifiante, et j'ai utilisé mon corps de 1,6 mètre pour interrompre la bagarre.
Un camarade de classe m'a dit : "C'est une opération en haute altitude. Ça ne sert à rien que tu viennes."
8. Mon colocataire a accroché une chaussette au chevet du lit hier soir. Lorsqu'il s'est réveillé ce matin, il a constaté que la chaussette était bombée. Il tendit la main et le sortit avec enthousiasme.
然后……然后他很激动地吼道:« 哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮! »
9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

1. Dans le café, le serveur est venu et a dit : « Monsieur, il est interdit de fumer ici.
Je me suis levé et j'ai fait deux pas en avant, "Et ici ?"
"Ça ne marche pas non plus."
J'ai secoué la tête de déception, j'ai fait quelques pas de plus et j'ai demandé timidement : "Est-ce que ça va ici ?"
"Ça ne marche toujours pas."
Frustré, j'ai fait quelques pas vers la gauche. Ayant perdu espoir, il demanda : « N'est-ce pas possible ici ? "Tu as déjà fini de fumer et tu me le demandes ! Cao !"
2. A : "Avez-vous des matchs avec vous ?"
B : "Non."
A : "Je voulais t'acheter une cigarette, quelle coïncidence !"
B : "Il n'y a pas d'allumettes, j'ai un briquet !"
3. Demandez à une collègue : quel est le nom de famille de votre père ?
Elle a dit : Le nom de famille est Huang.
J'ai encore demandé : et ta mère ?
Elle a dit : Mon nom de famille est aussi Huang.
Une femme à côté de moi a dit : Sommes-nous amoureux de personnes portant le même nom de famille ? !
4. Un jeune homme adore la boxe et Sanda. Alors je suis allé au grand magasin un jour. Quand je suis arrivé à la porte, j'ai demandé au caissier MM : Fille, combien coûtent les gants ? (Ensemble complet)
Caissier MM : Monsieur. . . . S'il vous plaît soyez respectueux. . . .