C'est une blague. Ce n'est pas de l'eau. 8. Je ne le donnerai pas avant qu’il n’atteigne 10. Essayez plus fort.

1. Au lycée, mon camarade de bureau adorait péter.
Une fois, une odeur nauséabonde s'est propagée. Je lui ai demandé : « Avez-vous encore mis du gaz toxique ? »
La fille de la réception s'est retournée et a dit : « Son odeur n'est pas comme ça. »
2. Colocataire A : "Est-ce que mes nouveaux vêtements sont beaux ?"
Colocataire B : "Wow, de si beaux vêtements, pourquoi n'irais-tu pas les assortir à tout ton look ?"
Colocataire A : "..."
3. La sonorisation du dortoir voisin est géniale.
Une fois, je leur ai demandé : "Hé, les haut-parleurs à l'intérieur sont bons, de quelle marque sont-ils ?"
"Non seulement les haut-parleurs sont bons, mais ils ont également deux cartes SIM et une double veille."
4. Au départ, je voulais poster un commentaire sur QQ space : Oh mon dieu, j'ai encore trop bu ce soir !
Voyant que la visiteuse récente était une mère, je l'ai changé comme suit : L'examen est sur le point d'avoir lieu. Je lis depuis une journée et je suis tellement fatiguée. Allez!
5. Mon collègue de bureau s'est endormi en faisant des papiers et a pété dans son sommeil avec un bruit fracassant, et l'odeur était extrêmement désagréable.
Tout le monde a soudainement arrêté d'écrire et l'a regardé, mais il n'avait pas l'intention de se réveiller.
En regardant le visage livide du professeur sur le podium, nous avons tous fait de notre mieux pour ne pas rire.
Mais à ce moment-là, mon collègue de bureau parlait dans son sommeil. Il s'est juste fait claquer les lèvres et a dit : « C'est tellement parfumé et délicieux !

1. J'adore jouer avec l'eau depuis que je suis enfant. Papa a dit que cet enfant a un lien avec l'eau et qu'il sera certainement un bon nageur à l'avenir, ce qui est vraiment bien.
Il s'avère que les paroles de mon père étaient quelque peu prédictives et, par conséquent, je suis maintenant laveur de voitures.
2. Il y a cinq ans, j'ai avoué mon amour à la fille que j'aimais profondément.
Elle m'a tapoté l'épaule et m'a dit : "Soyez mature, ne soyez pas si naïf.".
Cinq ans plus tard, j'ai mûri, je suis devenu riche et je trouve que je suis très heureux maintenant.
Si vous êtes prêt à dépenser de l'argent, il y aura beaucoup de filles qui me rendront heureuse.
Il n'y a pas si longtemps, elle a demandé à sa meilleure amie de me dire qu'elle avait encore des sentiments pour moi.
Je lui ai dit : "Soyez mature, ne soyez pas si naïve."
3. Au moment de réviser, j'ai découvert que les têtes de certaines personnes étaient des imprimantes, des magnétophones et des appareils photo numériques.
Seule ma tête est une machine à lait de soja.
4. Le frère cadet dit au frère aîné : « Frère, il est temps pour toi de trouver un partenaire ! Lorsqu'on lui a demandé pourquoi, la réponse a été : « Les normes de notre mère concernant la recherche d'un partenaire ont été abaissées encore et encore !
Il y a cinq ans, notre mère espérait que vous trouveriez une partenaire douce, vertueuse, belle et agréable ;
Il y a trois ans, ma mère disait qu'il suffisait de trouver une fille sérieuse ;
Il y a deux ans, il fallait trouver une femme qui avait des bras et des jambes, qui n'était ni stupide ni stupide, qui pouvait divorcer ou avoir des enfants ;
Il y a un an, elle a demandé deux choses, 1. Femme, 2. Vivant ;
Maintenant, satisfaisons juste un peu des deux points ci-dessus !
5. La dure semaine est enfin terminée ! Tout le monde, rechargez vos batteries et accueillez favorablement les heures supplémentaires le week-end !